Часто плачет ребенок 6 лет

6 :: — ,

Источник

Плаксивый ребенок – что делать?

Частая плаксивость — не редкость в детском поведении. Ребенок плачет по любому поводу: в детском саду, если сменяется воспитатель, когда ждет маму с работы, если родители не покупают игрушку, от того, что его зовут обедать. Родителей сначала озадачивает такое поведение, а позже — раздражает и злит. Общение с ребенком сводится к следующему алгоритму: просьба — плач, замечание — плач, безобидная фраза — тоже плач. Почему поведение ребенка меняется таким образом? Что могут сделать родители, чтобы скорректировать детские реакции и не испортить отношения с ребенком?

Плаксивость у ребенка — вредная привычка?

Иногда родители думают, что за плаксивостью не стоит серьезных причин, а дети постоянно плачут, потому что у них вдруг сформировалась вредная привычка. Это не так. За чрезмерной эмоциональностью стоят причины и, часто, они не видны взрослым.

Возможно, ребенок в прошлом пережил стресс и ему не оказали достаточной поддержки. Тогда его чувства, которые ищут выхода — боль, страх, беспомощность — проявляются в виде беспричинных слез. Родителям нужно понять — что тревожит его, успокоить, дать понять, что он не один.

Ребенок может испытывать тревогу, которая касается определенной ситуации. Например, развод в семье, рождение брата или сестры, переезд, знакомство с отчимом или мачехой, страх темноты, смерти, одиночества и другие травмирующие факторы. Дети, в силу возраста, не умеют управлять своими чувствами, говорить о них, поэтому, часто, сами не понимают, что с ними происходит, отчего им плохо, тревожно. Поэтому, родителям нужно быть максимально чуткими и внимательными, чтобы это понять и поддержать ребенка. Если увидеть причину не получается — нужно показать его детскому психологу. Специалист проведет диагностику психоэмоционального состояния, увидит причину плаксивости, даст рекомендации по воспитанию и общению.

Замещающее поведение родителей

Прежде чем пытаться воспитать в ребенке сдержанность и контроль, взрослым следует отследить собственные реакции на детский плач.

Случай из практики.

На прием привели девочку 6 лет, с жалобами на то, что, она постоянно капризничает и плачет в ответ на любую просьбу родителей. Выяснилось, что, в семье недавно родился второй ребенок и родители стали уделять меньше внимания старшей. Девочка, с появлением младшего брата, лишилась внимания матери и отца, которым она, прежде, не была обделена. Они, все чаще, говорили ей «Подожди», «Потерпи» и «Ты же большая». Для ребенка такие изменения в жизни оказались травмирующим фактором. Однажды, она сильно ударилась, когда играла в своей комнате. На крик и плач пришли родители и долго жалели дочь. Чуть позже, она случайно разбила вазу, и мама долго ругала ее, а она плакала. После этих двух случаев у ребенка сформировалось понимание, что, внимание родителей можно получить через эмоциональное поведение. Если она будет плакать — ее заметят, пусть, даже, поругают. Так, она, с помощью слез, приучилась «входить» в контакт с матерью и отцом, когда особенно в нем нуждалась, а, так как, после рождения брата, она нуждалась в нем постоянно, ее плаксивость росла и крепла с каждым днем. В данной ситуации родителям было предложено, по очереди, каждый день проводить время с ребенком один на один — они играли вместе, готовили задания для подготовки к школе, ходили в магазин или на прогулку. Девочку заново приучали к тому, что у нее есть мама и папа, и она имеет право на время, проведенное с ними, принадлежащее только ей. Плаксивость в поведении исчезла за пару недель, ребенок вновь стал весел и счастлив. Девочка, уверенная в том, что родители любят ее, потянулась к маленькому брату, стала много играть с ним.

В семьях часто бывает так, что дети, по разным причинам, страдают от недостатка внимания родителей. Тогда они, своим поведением — в данном случае, плаксивостью — «выводят» взрослых на чувства, получая, таким образом, внимание к своей личности.

Плаксивость у детей в разном возрасте

• Если ребенок 2-3 летнего возраста стал плаксивым, это может свидетельствовать о наступлении кризиса. Так, он проявляет протест против указаний родителей, впервые пытается отделиться от них, желая проявить самостоятельность. Взрослым не стоит «давить» на малыша, перевоспитывать его. В это время он осваивает собственные чувства и родители должны поддержать его. Отзеркаливание эмоций — «Ты злишься», «Ты расстроился», «Тебе страшно», «Тебе больно» — гораздо быстрее успокаивают ребенка, чем крики, манипуляции и угрозы.
• Подобное поведение у ребенка от 4 до 6 лет может говорить о том, что, он переживает тревогу или о чрезмерно чувствительной натуре. Есть дети, система чувств у которых развита очень сильно — такие особенности обычно передаются по наследству. Ребенок может расплакаться от увиденного фильма, услышанного рассказа, грубого слова, потому что, таковы реакции его организма и психики. Родителям не удастся изменить его — они могут лишь успокаивать и поддерживать. Такая реакция взрослых гораздо полезней. Понимание со стороны укрепит нервную систему ребенка и даст понять ему, что он не одинок в своих переживаниях.
• Плаксивость у детей в начальной школе, чаще всего, свидетельствует о кризисном этапе, связанном с обучением — возможно, ребенок боится получить «двойку», выходить к доске, учительницу или родителей. Тогда он, чтобы избавиться от напряжения и страха, будет расстраиваться и плакать по каждому поводу.
• Когда плаксивость наблюдается в подростковом возрасте, можно говорить о наличии инфантильности в поведении. Стоит задуматься: почему подросток ведет себя как маленький? Что не позволяет ему расти? Почему такие эмоциональные реакции до сих пор «выгодны» ему?

Что предпринять родителям?

• Задуматься: не являются ли поведение взрослых и методы воспитания слишком суровыми, такими, которые держат в постоянном напряжении?
• Перестать злиться на детей за «беспричинные слезы».
• Проанализировать собственную удовлетворенность жизнью — чем младше дети, тем чаще, они отражают состояние родителей. Эмоциональная устойчивость взрослых — залог здоровой детской психики и объективного поведения детей.
• Родители должны дать понять детям, что их чувства имеют право на существование. Также, взрослым показать — как управлять ими.
• Не нужно запрещать ребенку плакать — надо помочь ему разобраться с тем, что с ним происходит, научить управлять своими эмоциями и успокаиваться самостоятельно. Дети овладеют этими навыками, только, если, сначала, мать и отец будут поддерживать их, испытывая сами, при этом, спокойствие и уверенность.

Пройдите тестТревожность ребенка Ребенок проявляет беспокойство и жалуется на страшные сны? Не может сосредоточиться на занятии, волнуется и часто жалуется на больной живот? Наш тест поможет определить уровень тревожности у ребенка и подскажет дальнейшую тактику поведения.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Источник

«Уймите вашего ребенка!» Спрашиваем психолога, как избавиться от детских истерик?

Детские приступы гнева — это нормальное явление или неадекватная реакция? Почему вообще малыши истерят? Что со всем этим ужасом делать, и стоит ли вмешиваться, если капризничает абсолютно не знакомый вам ребенок? На эти и другие вопросы отвечает психолог Татьяна Шаранда.

Татьяна Шаранда

практический психолог

консультант по вопросам семьи и брака

руководитель психологического центра развития

Капризы и истерика — разные вещи

— Правда ли, что детские истерики — это нормальный, нужный и важный этап становления личности?

— Давайте обратимся к наглядному примеру и попытаемся понять, является ли истерика нормой или это результат действий родителей.

Реальная ситуация. Обеденное время. За стол в кафе садится мама с двухлетним ребенком на руках. Рядом, с одной стороны, присаживается муж, с другой — четырехлетний сын. Поданные блюда тут же начинают переставляться — у мужа забираются и отдаются сыну, свои передвигаются мужу, причем на ходу из тарелок вытаскиваются какие-то кусочки еды. Малыш на руках сонно сосет пустышку. Мама, как многостаночница, одновременно ведет контроль за всеми и заодно, освобождая рот малыша от соски, пытается запихнуть туда еду. Ребенок отворачивается, начинает плакать.

Тут же у старшего сына мама выдергивает из рук свой телефон, вызывая тем самым бурную реакцию: крик, переходящий в визг и топанье ногами. Вялые попытки супруга поучаствовать в кормлении детей мгновенно пресекаются.

Результат: младшенький безостановочно плачет, выплевывая еду, а его брат с криком и слезами ведет «товарообменную операцию» — возврат телефона на согласие пообедать. И побеждает.

То, какое место мама занимает за столом, как привычно управляет желаниями других, свободно подъедает из чужих тарелок, тон и манера разговора женщины — все говорит о ее главенствующем положении в семье. Можно считать, что у дамы не двое, а трое детей. Она сама низвела мужа до позиции ребенка. Основная ее роль — это роль мамы, мамы для всех. В семье явное нарушение иерархии. Тут дети — это центр Вселенной, остальные — лишь дополнение к ним.

Истерика старшего ребенка — закономерная реакция психики, многократно отработанная на своих родителях и положительно ими же подкрепленная (в данном случае, когда мама пошла на «торг»). Привычка истерическим способом реагировать на ситуацию в дальнейшем приведет к развитию истерического невроза. У мальчика, с такой моделью поведения есть большой шанс превратиться в демонстративно-истерическую личность.

Итог: поведение старшего сына никак не может быть нормой, это, скорее, начало дисгармоничного развития личности. Родителями упущен момент, когда первые попытки мальчика на расширение границ дозволенного не были остановлены. А вот поведение младшенького — естественная защитная реакция психики. И если мама успеет переосмыслить свое поведение, то существует шанс на формирование адекватной и здоровой личности в дальнейшем.

— Я не считаю детские истерики нормой. Капризы и истерика — разные вещи. Да, малыши будут долго пробовать разные способы манипулирования, причем часто абсолютно бессознательно: хныканье, кривляние, топанье ножкой — все это возможно и нормально. Но если ваши дети взяли в привычку громко кричать или, извиваясь, с воплями бросаться на пол, абсолютно точно стоит бить тревогу.

— Как дети приходят к истерике?

— В начале плач малыша — это следствие физиологических потребностей, которые мама должна удовлетворить: еда, сон, хорошее самочувствие и так далее.

Затем подключаются эмоциональные потребности: нужно взять на руки, погладить, поиграть — и об этом ребенок пока может сообщить только через плач, крик и жестикуляцию. Выражать словами свою просьбу он еще не умеет. Так малыш естественным способом обучается через крик привлекать внимание мамы для удовлетворения своего желания, то есть он начинает управлять ей. Поверьте, ребенок обучается этому очень быстро.

По мере взросления расширяются возможности, появляется «смысловой лепет» — первые простейшие попытки озвучить свое «хочу» плюс жестикуляция. Ну, а если взрослый не понял, в дело идут крик и слезы. Этот возрастной период очень важен. Родители делают выбор: действовать по старой схеме, изматывая и себя, и ребенка, или выйти на новый уровень общения с ним.

— Пик детских истерик приходится на возраст 2-3 лет. В норме к 4 годам их количество резко снижается — ведь к этому возрасту ребенок уже может вербально озвучить свои желания и потребности.

Пример из консультации. На диагностику пришла мама с двумя детьми: двух и семи лет. Пока шла работа со старшей девочкой, женщина с малышом обследовала кабинет. Она умело отводила внимание ребенка от электрических приборов, постоянно переходя от одной игрушки к другой.

Вскоре малыш закапризничал, стал хныкать. Мама присела к нему, спокойно, четко проговаривая грудным голосом, озвучила его возможное желание. Спросила у меня разрешения взять очередную игрушку, достала сок и печенье — ребенок включился в новую игру, заедая все вкусной едой. Мама работала на предупреждение истерики, что хотелось бы подчеркнуть особо. Так начинает формироваться правильная ассоциативная связь — «спокойный голос и поведение = удовлетворение желания».

Ребенок должен знать, что такое «хорошо» и что такое «плохо»

— Можно ли научиться предчувствовать истерику у своего ребенка, чтобы вовремя переключить его внимание?

— Новорожденный ребенок не способен словами выразить свои потребности. Плач является универсальным механизмом, стимулирующим мозг отца и матери к заботе о ребенке.

Экспериментально было установлено, что только по «стилю» плача родитель может определить, что именно нужно чаду. Особенно хороший показатель был у мам, имеющих больше одного ребенка.

Африканские и индонезийские женщины, которые носят младенцев в слинге, четко, по каким-то своим ощущениям, определяют состояние малыша и вовремя оказывают ему помощь. Данный факт говорит о высоком уровне синхронизации мозга родителей и мозга ребенка. В случае матерей иначе и быть не может, ведь 9 месяцев внутри себя женщина взращивает новый организм. Тесная связь матери и ребенка сама по себе уже является залогом развития способности предчувствовать эмоциональный срыв чада и не доводить его до состояния аффекта. А переключить внимание — это уже дело техники! Прислушивайтесь к своему ребенку. Прежде чем кричать, постарайтесь понять его.

— Нужно ли демонстрировать малышу неодобрение его поведения? Как вообще правильно реагировать?

— То, что ребенок обязан знать, что такое «хорошо» и что такое «плохо», — неоспоримо. И это ему должны объяснять и демонстрировать родители.

Сложность в том, что познать границы дозволенного малыш может только через действия. Читать нотации неэффективно. Демонстрируя на практике, а точнее, через игру или на жизненном примере, что такое «плохо» или «хорошо», конкретно показывая разницу между двумя противоположными действиями, родитель дает толчок не только к социальному развитию, но и ускоряет психофизиологическое: активизируется работа мозга, появляются новые нейронные связи. Другими словами, обучение в действии — это лучший способ познания.

Если малыш в 2-3 года делает то, что не нравится маме или папе, то это проблема не малыша. И нет смысла демонстрировать ему свое неодобрение. В этом возрасте еще не настолько сложно перевести внимание ребенка на другой объект, занять его новой игрой. Все же три года декретного отпуска даны именно на это. Да, мама устает. Но усталость здесь не столько физическая, сколько эмоциональная — а вот это уже важный момент, так как состояние мамы транслируется непосредственно на ребенка.

— Чем старше ребенок, тем более яркие и наглядные примеры ему нужны. Если родитель владеет элементарными знаниями по сказкотерапии, то ему не составит труда в игре продемонстрировать разницу между добром и злом. Почти любая сказка построена на борьбе этих сил. Проиграйте волшебную историю с помощью игрушек, затем повторите конец сказки, изменив поведение плохого героя и наградив его хорошими качествами. Так в игре ребенок быстрее обучится.

Главное — не упустить подходящий момент. Помните: отучать от плохого поведения всегда сложнее, чем изначально приучить к правильным способам взаимодействия.

Иногда нужно просто обнять и пожалеть

— Некоторые психологи рекомендуют оставить малыша на время истерики одного в другой комнате, чтобы он успокоился в отсутствии зрителей. Что вы об этом думаете?

— Однозначного ответа невозможно дать, так как это зависит от ситуации и индивидуальных особенностей психики ребенка. Если мама видит, что ребенок истерит с определенной целью, то есть разыгрывается стопроцентная манипуляция, то, безусловно, такой способ подходит, так как «публичность выступления» усиливает эмоциональный накал.

Пример из консультации. Перед входом в летнее кафе висит объявление о том, что с самокатами вход запрещен. Сын (пять лет) категорически отказывается оставить его возле администратора. Мама принимает решение зайти и пообедать со старшим ребенком, младшего оставив возле самоката, пока тот не бросит свою затею.

Уход мамы вызвал неадекватную реакцию ребенка — он упал на пол и начал кричать. Тут же появились сочувствующие — и это только усилило громкость рыдания. Мама не смогла долго выдержать осуждающий ропот бабушек. Семья ушла из кафе с чувством неутоленного голода и раздражения. День был испорчен.

Как оказалось, у ребенка это не первый опыт и такие «показательные выступления» — для него норма. Сын хорошо освоил систему управления мамой, но у социума (а это далеко не любящий и всепрощающий родитель) свои правила и порой очень жесткие. Как только у сына расширятся социальные связи (впереди школа, новые знакомства), публика будет все более разношерстная. Мальчик привык, что чужие взгляды его активизируют, но схема обязательно сломается, его старые методы прекратят срабатывать. Что в итоге? Ребенок с головой окунется в стресс.

— Многочисленные исследования показали, что кортизол — главный катаболический гормон, выделяющийся под действием тяжелого, повторяющегося стресса, — оказывает токсическое воздействие на мозг ребенка, приводя к нарушению мозговой активности и развитию широкого спектра заболеваний.

Другой пример. На диагностику привели шестилетнюю девочку. В процессе работы маме понадобилось на некоторое время покинуть кабинет, на что дочка отреагировала тяжело. Она закрыла лицо и тихо плакала, пока не вернулась мама. Это была не манипуляция, просто в своей жизни малышка уже пережила сильный стресс — разлуку с мамой в больнице.

Приведенные два примера четко показывают, в каких случаях просто необходимо твердыми и настойчивыми методами прекратить истерику, а где требуется мягкая и корректная терапия ребенка. Иногда нужно просто обнять и пожалеть.

Ребенок может транслировать вовне родительский негатив

— Что делать, если из истерики ребенок не выходит, а впадает в состояние, когда он уже вообще ничего не понимает, его трясет, дыхание сбивается, и становится просто страшно за малыша?

— Лучше, конечно, до такого не доводить, но на случай срыва нужно всегда иметь при себе бутылочку с водой. Смочите ребенку ручки, протрите лицо, дайте попить водички. Если дошло до того, что малыш даже не может сделать глоток, то хорошо на него водой побрызгать. Психический стресс необходимо компенсировать физиологическим.

Если уж ребенок бьется в припадке истерики на полу, подложите под голову что-то мягкое (или свои руки), пока волна гнева не схлынет. Не надо пускать все на самотек. А вообще в подобных случаях у меня только два вывода: ребенку требуется обследование у детского невролога или маме срочно нужна консультация у психолога, причем разбирать нужно в первую очередь ее состояние, а не поведение ребенка. Мама и малыш связаны очень крепко. Часто дети просто транслируют материнские переживания, выплескивают именно мамин негатив, который она в себе подавляет.

— Каким семьям нужно отправиться к психологу всем вместе?

— Давайте лучше определим, для кого консультация совсем не обязательна. Не требуется она тем семьям:

• где мама (да, в первую очередь, мама) часто смеется и чувствует себя комфортно и защищенно;
• где баловаться разрешается и это с удовольствием делают все (и взрослые, и дети);
• где ставка делается на хорошее настроение, аппетит и сон;
• где мама заходит в соцсети только для того, чтобы, к примеру, подобрать классный отдых для всей семьи, а не пропадает там на весь день;
• когда время и деньги тратятся не только на необходимые и полезные покупки, но и на создание себе и всем членам семьи хорошего настроения;
• где есть общие увлечения, дела, походы и поездки, вечерние посиделки, «щекоталки» и чтение сказок перед сном.

Такой семье у психолога делать нечего, с такими семьями все психологи останутся без работы (смеется). А всем остальным добро пожаловать к нам!

— Есть вопрос и с обратной стороны. Как, по-вашему, общество должно реагировать на детские истерики в общественных местах?

— Окружающие ведь все видят и могут дать оценку родителю: какая мама, каково ее поведение, что она делает в этот момент, и, исходя из этого, способны решать, нужна ли помощь.

Пример из жизни. В одном из гипермаркетов в отделе игрушек пятилетний ребенок сел на пол и отказался идти. Мальчик уже взрослый, и у него абсолютно адекватная мама, которая о помощи не просила. Она знала, что ей надо делать, и делала это правильно, не реагируя на выпады сына. Но сердобольные и любопытные взрослые, которые начали улюлюкать и сюсюкать с малышом, обстановку только ухудшили. Мальчишка к сидячей забастовке добавил громкий рев. Вся операция по воспитанию пошла коту под хвост.

Второй пример. В автобус вошла мама с прогулочной коляской. Малышу года полтора. Закрепив коляску, мама уткнулась в мобильник. Ребенок не спал, он мило улыбался всем присутствующим.

Малышу было скучно, и он стал стягивать с ножки сандалик. Резкий поворот автобуса, ребенок завалился набок и уронил сандалию. Мамина реакция ошарашила всех! Казалось, что от ее гнева сейчас просто развалится коляска. Малыш страшно перепугался и собрался было уже плакать, но, предвидя реакцию мамы на его плач, я и другие пассажиры вмешались: мы начали хлопать в ладоши, щелкать пальцами и еще неизвестно что делать, только чтобы переключить внимание малыша. Тот перестал хлюпать носом и стал с интересом за нами наблюдать. Маме же пришлось сдержать пар, ведь слишком уж много народу смотрело на нее и ее сына. Думаю, что наше вмешательство было к месту, хотя дальнейшая жизнь ребенка у меня вызывает грусть.

Третий пример. В парковой зоне на скамейке сидит мама, вся захваченная смартфоном. Рядом мальчуган лет 4-5, усиленно атакующий деревья песком и камнями. Вроде все нормально. Звонок телефона. Мама словно проснулась, вмиг стала активной. Тут же про нее вспомнил и малыш. Деревья облегченно вздохнули — ребенок весь свой неизрасходованный потенциал бросил на родительницу. Запрыгнув на скамейку, он усиленно стягивал с маминой головы солнцезащитные очки. Чтобы как-то отодвинуть от себя ребенка и не пропустить очень важную информацию по телефону, она стала ему помогать. Похоже и сын, и мама не рассчитали усилий — мальчик оступился и упал спиной на землю. Я могу предположить, что амплитуда взмаха маминой руки и громкости крика равнялась уровню страха, который она сама испытала. Рев стоял двойной: орала мама и кричал ребенок — воспитательный процесс был в разгаре.

В этот момент предложить свою помощь — равносильно получить такую же оплеуху, какую получил и сын. Чтобы не создавать дополнительный стресс, пришлось уйти из поля зрения этой пары.

В общем, ситуации бывают разными. А вот стоит ли терпеть детские крики в общественных местах? Это вечная дискуссия, которая не прекратится никогда. Мамы и папы будут отстаивать свои права, недовольные пассажиры, посетители и отдыхающие — свои. Быть ли скандалу? Это зависит от конкретных людей, которые волею судеб оказались в одном и том же месте.

Выводы

1. В раннем возрасте ребенка до истерик доводить нельзя. Объяснять ему что-то бесполезно, поэтому научитесь вовремя переключать внимание чада.

2. Постепенно формируйте у младшего члена семьи правильные привычные ассоциации — «запрос может быть удовлетворен лишь при спокойном обращении» — это правило должно укрепиться в его сознании.

3. Прежде чем кричать, постарайтесь понять сына или дочь, в чем конкретно заключается проблема.

4. Помните: читать нотации неэффективно. Разъясняйте ребенку разницу между хорошим и плохим через взаимодействие, игру, сказки, конкретные примеры.

5. Дети все повторяют за родителями. Если вы говорите, что кричать нельзя, и при этом сами имеете привычку повышать голос на окружающих, малыши будут делать точно так же.

6. Старайтесь поддерживать в семье позитивную доверительную атмосферу.

7. Почаще впадайте в детство сами, с удовольствием дурачась с младшенькими.

8. Научитесь отличать сильные внутренние переживания ребенка от обычной детской манипуляции. От этого зависит, как поступить в конкретной ситуации: показать свое возмущение или просто пожалеть сына или дочку.

9. Имейте под рукой воду. В момент истерики она вам пригодится.

10. Если истерики стали очень частыми — это сигнал, что не только ребенку, но и родителям необходимо поговорить с психологом об их внутреннем состоянии и проблемах.

11. Вмешиваться в ситуацию детской истерики, которую вы наблюдаете за пределами своего жилища, чаще всего стоит лишь тогда, когда вы видите, что родители в неадекватном состоянии и ребенку действительно нужна помощь. Ваш «очень мудрый совет со стороны» вряд ли будет принят к сведению и, скорее, лишь послужит дополнительным раздражающим фактором.

Фото: Анна Иванова

Читайте также:

«Когда хочется накричать на сына или дочку, представьте, что это чужой ребенок»: психолог о строгости и вседозволенности в воспитании

Психолог: «Ребенку нужна счастливая мама! Не сложилось с отцом малыша, попробуйте с другим мужчиной»

Как понять, что твой коллега — психопат? 7 типов людей, которые профессионально отравляют окружающим жизнь

Источник