Если ребенок злится 9 лет

Содержание статьи

Ребенок 9 лет стал очень нервным. Любая мелочь, если что-то не получается, вызывает агрессию и истерику, при этом все виноваты.Срывается на…

Ваш ребёнок начинает входить в подростковый возраст. В этом возрасте формируются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми уже начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком зачастую социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции тоже начинают отодвигаться на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Происходящие внутренние и внешние перемены, события привели к определённому мироощущению, переживаниям, сильным эмоциям, с которыми мальчику очень тяжело было справиться, либо это напряжение накапливалось длительный период, но оно явно присутствует. Его эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки, сбрасывая лишнее куда попало. Отсюда истерики, вспышки агрессии, держать которую внутри не рекомендуется, нужно находить приемлемые способы сбрасывания негативных эмоций, направлять эту энергию в конструктивное русло. Всё, что делает Ваш сын, что чувствует, как реагирует, это в основном его бессознательные мотивы. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина поведения каждого ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением этого ребёнка не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы и как родителей, дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители (мама, если только Вы участвуете в воспитании) его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью, а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов, даже если семья — это Вы и он. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте его с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите сыну, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении-может ему кто-то сильно нравится). Начать нервничать, грубить дети могут из-за бессилия что-то изменить в отношении к себе, ревности к братьям и сёстрам. Поговорите с ребёнком, не считает ли он, что к младшему/ старшему ребёнку (если они есть) Вы относитесь лучше, любите его сильнее. Может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете. Ребёнок должен ощущать, что может всегда в случае любого проступка спасти свою репутацию, не теряя Вашей любви и уважения, что все его проблемы важны для Вас и он может рассчитывать в случае чего на вашу поддержку, не прибегая к помощи извне, довериться Вам. Он должен быть уверен, что не стал плохим, если вдруг совершил ошибку (вопреки тому, что Вы наверно внушали ранее). Действуйте, забота и сочувствие помогут Вам гораздо эффективнее и быстрее, чем наказания, сформировать у ребёнка желаемые качества. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Понятно, что Вы его конечно же любите, он самый дорогой для Вас человечек и ради него готовы на всё. Но что-то произошло, заставившее мальчика так чувствовать, быть неуверенным в Вашей любви к нему, в своей безусловной ценности. Ваш сын, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источники я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

18.02.15

Лучший ответ по мнению автора

Источник

Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством

: Время прочтения:

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию… Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью… Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь… Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить… Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер… Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого… Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»… Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«»Пора браться за очистку кастрюли!» — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Источник

Автор Тема: Проявление агрессии и злости у детей 9-10 лет (Прочитано 30506 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Здравствуйте,у меня такая проблема.Моей дочери 9 лет,она в учится в 3 классе.Где-то с началом учебного года моя дочь стала резко меняться причем не в лучшую сторону.Я порой ее совсем не узнаю.Она была внимательной и спокойной ,теперь часто становится агрессивной, злится ,периодами оговариваться как с родителями так и с бабушками.На любые вопросы отвечает резко,даже я бы сказала что с некой ненавистью.Появились истерики по любому поводу =то книжку не найдет то юбку — вой стоит не человеческий.Потом успокаивается просит прощения за свои действия ,спустя время все забывается и вознабновляется Любимые слова : Ну и что, А мне все равно, и тд и тп. Всегда все знает вссе умеет,обижается когда я хочу проверить уроки,откладывает все на потом либо наоборот начинает просить помощи в элементарных примерах и когда ей объясняешь делает вид что ничего не понимает. Сначала все списывала на ревность к младшей дочери,да по началу наверно так и было.Мы приложили максимум усилий чтобы ревность свести к минимуму.Сейчас я вижу что дочка очень привязалась к малышке ,жалеет ее ,играет с ней.

Скажу честно иногда во время очередных истерик я срываюсь и кричу на дочь знаю нельзя стыдно бывает -но это наверно от бессилия что ли.Иногда мне кажется что она не любит меня т.к. она очень много провоцирует семейных скандалов причем осознано. . Папа настаивает на ремне я пока пытаюсь избежать этого

Получается что я плохая мать раз допустила такую ситуацию ?Очень прошу профессиональной помощи в сложившейся ситуации.

OXI, моей дочке 8 с половиной лет, но симптомы схожие. Добавила бы сюда еще неизвестно откуда взявшуюся тягу к постоянному вранью. Причем врет даже тогда, когда в этом нет большой необходимости и вся ложь более чем очевидна. Поговорила с мамочками ее одноклассниц — многих тревожит то же самое. Видимо, такое поведение, действительно, связано с возрастом. Может, это своеобразный «переход» из детства в отрочество? Тоже было бы интересно услышать мнение специалиста, т.к., если честно, совсем не знаю, как себя вести. Пока стараюсь больше с ней говорить, показывать, в чем не права — Сонечка ребенок совестливый и раскаивается искренне, но ненадолго.

Я — девочка, я не хочу ничего решать — я хочу платье!

Mammy, спасибо за отклик,стало немного спокойней,возможно действительно с возрастом связано,тоже много разговариваю с дочей — она успокаивается просит прощения, а на след день все с начала По поводу вранья не могу сказать особо не замечала.Еще когда ей было лет 5 и она первый раз попыталась меня обмануть, я рассказала ей про врунчика который живет в глазках и просыпается ,когда она пытается обмануть.Поэтому она знает,что меня обманывать бесполезно т.к. я всегда могу прочитать в глазках правда или нет,помогает до сих пор.Но вот к сожалению со всеми другими проявлениями не знаю что делать. Очень надеюсь на рекомендации специалиста,думаю без этого не обойтись,так как все домашние заготовки уже перепробовала ,ну если только ремень остался,но думаю это здесь не особо поможет,а только усугубит ситуацию.

OXI, у нас похожие проявления. Мне кажется, устают они к концу года. Иногда помогает, если в самом начале «приступа» настроится на ее волну и… не то чтобы подыграть… ну в общем подыграть, поддакнуть в ее стиле, а потом ласково перевести в шутку.

Но часто все же кроме угроз (у нас лишение компа) ничего не действует.

А я пришла к выводу, что это зачатки переходного возраста, по разным данным он как раз может начинаться с 9-10 лет и заканчиваться в 16-17 лет, а вспоминая себя, все больше убеждаюсь в этом, так как у меня и дочки очень схожий характер. Это что касается моего ребенка, симптомы очень схожи с описанными OXI

OXI, у нас похожие проявления. Мне кажется, устают они к концу года. Иногда помогает, если в самом начале «приступа» настроится на ее волну и… не то чтобы подыграть… ну в общем подыграть, поддакнуть в ее стиле, а потом ласково перевести в шутку.
Но часто все же кроме угроз (у нас лишение компа) ничего не действует.

Таля, Спасибо за совет попробовать стоит= встать на ее волну,думаю иногда это может сработать Лишение компа,телека — действенный метод это точно,но моя иногда говорит-Ну и что -сядет и плетет что нибудь из бисера,либо рисует либо с мячиками играет и видела она всех, а всех удовольствий не лишить да и не правильно наверно это ..а что делать приходится .Увидела у вас 4 линеечки и обомлела какая Вы молодец.Простите мою любопытность,но очень хочется спросить ,из своего опыта скажите ,кого легче воспитывать девочек или мальчиков?

А я пришла к выводу, что это зачатки переходного возраста, по разным данным он как раз может начинаться с 9-10 лет и заканчиваться в 16-17 лет, а вспоминая себя, все больше убеждаюсь в этом, так как у меня и дочки очень схожий характер. Это что касается моего ребенка, симптомы очень схожи с описанными OXI

Возможно,но я в 9-10 лет не хамила и не скалилась на родителей,а относилась к ним с уважением. Бунт имел место но уже в классе 10. Поэтому и переживаю,и хочу вовремя правильно среагировать т.к.если сейчас такое поведение что будет тогда в 16

Такая же ситуация с сыном. Внезапно поведение стало меняться в худшую сторону. Шантаж пока помогает. Но вот надеюсь, что если перебесится сейчас, то как раз к 10 классу уже будет проще — пройдет период бунта. Но реагирую тоже бурно и непедагогично чаще всего (издержки профессии сказываются на собственном ребенке ) Насколько читала литературу, надо быть спокойной, давать право выбора (без отрицания), чаще хвалить, несмотря ни на что…

А моя к концу учебного года стала что-то истерить много… Может рыдать из-за четверки, из-за неправильно сыгранной ноты, из-за любой мелочи… Ноет постоянно — это не могу, это не умею, это не получится, причем там, где абсолютно прекрасно все умеет и знает… Хвалю, убеждаю, что все получится, уговариваю сделать что-то вместе… Тоже оговаривается, может нагрубить. Отец наш сложный в жизни человек, начинает орать сразу, грозить всякими лишениями и последствиями, она заводится сильнее… Я вроде и её защитить и поддержать пытаюсь, и мужа остановить или перевести в другое русло… В результате скандал. Уже не один раз такое было… Сама срываюсь периодически, тоже совесть гложет, понимаю, что нельзя так, но ничего не могу с собой сделать. Часто только крик бывает услышан, на нормальный тон ноль внимания…

Девочки вспомните себя в этом возрасте?

Я вот помню…

Хочется все решать самой, когда есть, когда пить, когда гулять, когда уроки учить, планы родителей совсем в мои не вписываются. Хочется больше быть одной. Постоянная перемена настроения, то читать, то рисовать, то внимание родителей на себя обратить, то наоборот что бы не кто не трогал.

Плюс это еще такой возраст когда приучают к труду, убирать за собой, мыть посуду, застилать постель, самой себя обслуживать, разогревать пишу ну т.д вы меня поняли. А все же лень делать и так устаешь, школы, кружки секции, а надо.

Помогала мотивация, приятно было когда хвалили.

Так что в этом возрасте воспитание кнутом и пряником не очень годно, скорее только пряником

Держитесь девчонки, с подростками тяжело, но всем нам это предстоит.

Источник