Я не справляюсь со своим ребенком 10 лет

Содержание статьи

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova

специально для

AdMe.ru

Источник

Не справляюсь с ребенком. Что делать?

«Я не справляюсь с ребенком. Со своим собственным ребенком», — публично признаются мамы. Подоплека признания озвучивается по-разному: одни хотят услышать советы, что делать, если ситуация «не справляюсь с ребенком» доводит родителей буквально до белого каления; другие желают просто высказаться, поделиться наболевшим или ставят сами себе диагноз «я — плохая мать», предоставляя возможность окружающим либо подтвердить данный диагноз, либо опровергнуть.

Казалось бы, очень странно, когда самый близкий ребенку человек — мама — не может найти с ним общий язык. Почему так бывает и что делать, дабы изменить ситуацию, рассмотрим с позиций тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Не справляюсь с ребенком. Что делать?

Где взять диплом мамы?

Первый ребенок. Неопытная мама. Не справляюсь с ребенком — понятное положение дел. Проходить курс молодой мамы непросто. Пока научится на своем опыте: что да как. Вот с последующими детьми должен быть совсем другой разговор — по этой логике. Однако это вовсе не факт.

Опыт не спасет. Дети рождаются разными (наделенными от природы особыми внутренними задатками) и со вторым, третьим, хоть десятым ребенком нужно выстраивать свои отношения, свою систему воспитательных координат. Каждому ребенку — своя распашонка. Соответственно, для правильного воспитания детей требуются по большей части четкие знания, а не опыт.

Кроме того, наклонности родителей не передаются по наследству детям. Может так случиться, что векторы родителей и ребенка совпадут. Это будет способствовать пониманию потребностей друг друга и развитию ребенка в верном направлении. Но нередко бывает и так, что ребенок «ни в мать, ни в отца», тогда у родителей появляется соблазн «подгонять» ребенка под себя, под свои представления о «нормальности».

Вспоминается зарисовка из жизни. Мама кричит на сына: «Что ты все время мямлишь? Не можешь как человек говорить — громко и внятно? Почему с первого раза меня не слышишь?»

Ей, кожно-оральной женщине, понять анально-звукового карапуза ой как сложно. Она от природы наделена вербальным интеллектом, яркая, быстрая, за словом в карман не полезет, логичная, практичная, с лидерскими замашками, а сын тихоня, стеснительный, с абстрактным мышлением, тугодумный, медлительный.

Не справляюсь с ребенком. Где взять диплом мамы

Представляете, как такой маме с таким ребенком под одной крышей уживаться? Ей же кажется (через себя), что он специально ее доводит. Не говоря уж о том, что мама должна воспитать ребенка человеком, развить его таланты, а не покалечить душевно. Так ее вербальные нападки на звуковика могут привести его к аутизму. И обиды в анальном векторе не заставят себя долго ждать.

Задумались: как распознать вектора в ребенке и свои собственные? Где взять понятные, работающие знания по психологии? Добро пожаловать на своеобразные курсы повышения квалификации мам (и не только) — на тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», а не испытывать судьбу. Повезет ли интуитивно найти подход к малышу, вдруг он будет похож на своих родителей и не укатится далеко «яблоко от яблони» или, возможно, будете биться головой об лед со своим ребенком.

Плохой ребенок или плохая мать?

Практически всегда, когда родители приводят ребенка на прием к психологу с запросом «не справляюсь с ребенком», настоящая проблема кроется не в ребенке, а в самих родителях.

Ребенок дерется, кусается, бьет маму, плачет без повода, закатывает истерики, не слушается, врет и прочее — проявлений плохого поведения ребенка может быть много, но сердцевина одна: неправильное воспитание. Нет конечно, можно потаскать ребенка по невропатологам, услышать о его повышенной возбудимости, попить глицин, магний и принимать хвойные ванны, но это все из разряда попыток убить слона дробинкой. Пока родители не изменят свою тактику по отношению к ребенку — ничего не изменится и в его поведении.

Плохой ребенок или плохая мать?

Скажем, гиперактивные дети — это чаще всего избалованные, неправильно воспитанные дети с кожным вектором. Если они попадают в атмосферу вседозволенности, отсутствия дисциплины, то они усядутся на голову родителям (и не только в переносном смысле). Четкий распорядок дня, адекватная система поощрения и наказания, дисциплина, напротив, разовьют в кожном ребенке его врожденную склонность ограничивать себя, экономить ресурсы, быть целеустремленным, получая удовольствие от достигнутого.

Иногда сложность заключается в том, что мама не может правильно выстроить свой распорядок дня, неверно расставляет приоритеты. В итоге она не справляется с ребенком (прогулками, готовкой, уборкой), зато справляется с многочасовыми посиделками на различных форумах в интернете. Как только решается вопрос с разумным распорядком мамы, уходит и проблема с ребенком.

Кожно-зрительная мама, по своей сути антиженщина, тоже частенько жалуется, что не справляется с ребенком. У всех мам так ладно получается с младенцами управляться, а она его на руки взять боится, боится заспать, уронить и т.д. Как правило, как только малыш подрастет, она сможет с ним установить тесную теплую эмоциональную связь, будет воспринимать дочь как подружку, сына как кавалера. Таким образом, зная эту особенность кожно-зрительных мам, требуется подождать, дать малышу подрасти (по возможности привлекать активно няню) — и проблема «не справляюсь с ребенком» решится сама.

Пара слов в заключении

Ощущение родителей «не справляюсь с ребенком» — устойчивый маркер того, что родители совершают серьезные промахи в воспитании своего чада: идут не той дорогой, и плохое поведение ребенка сигнализирует им об этом.

Наладить контакт с ребенком и изменить в корне его негативные поступки можно и нужно. Рецепт прост: нужно начать с себя, то есть понять свои психические особенности и как человека, и как родителя. Затем разобраться в том, какие врожденные свойства (вектора) есть у ребенка и как правильно их развивать.

Нас никого не учили профессии родитель, несмотря на то, что она самая распространенная в мире. Нам никому не выдали вместе с ребенком пульт управления к нему. Остается учиться самим и самим находить ключ к сердцу своего чада.

Автор Ольга Князева

Корректор Галина Ржанникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник

Не могу справиться с десятелетней дочерью.

Дочери 10 лет.Устраивает истерики.Психует . А я не знаю как себя вести,наказывать за истерики или молчать.Вчера хотели пойти в кино на «Шрека» Билетов уже не было,а у неё случилась истерика прямо в кинотеатре.Она стала орать,кричала не трогайте меня ,не подходите ко мне,все на нас смотрели как на родителей монстров. Потом убежала от нас (но мы её видели) и стала звонить моей свекрови говорить,что мы её бросили и ей срашно.Я чувствую что я во всём виновата,неправильно её воспитываю. Мне так тяжело. Я очень её люблю и не хочу наших конфликтов. Но она часто на контакт не идёт вообще.Грубит постоянно. Наказывать я её не могу,потому что она в принципе ребёнок то можно сказать идеальный. Круглая отлчница. Занимется музыкой. Изучает английский. Учителя её очень хвалят. Но дома она очень агрессивная. Что же нам с ней делать? Как себя вести,чтобы не потерять с ней контакт?

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 10:12

238 ответов

Последний — 29 января, 18:29 Перейти

Гость

[1953106951] — 24 мая 2010, 10:30

АВтор

Наказывать я её не могу,потому что она в принципе ребёнок то можно сказать идеальный.

Гость

[3652155960] — 24 мая 2010, 10:31

даааа…. доживать вам автор придется под забором или в доме престарелых с таким воспитанием дочери (

Кадетка

[2445981138] — 24 мая 2010, 10:42

АВтор,ваша дочь на вас отрывается,не важно,что она отличница,если остаются силы на «домашние» истерики,значит нужно проводить разъяснительные работы,только поздновато вы спохватились.Не спускать с рук такого поведения!

Гость

[3359797809] — 24 мая 2010, 10:53

Что-то не так делаете : (((. Лучше конечно на консультацию к специалисту (вам), или литературу спуциальную

Гость

[1459660622] — 24 мая 2010, 10:54

Ну может вам при случае с ней спокойно поговорить,и вообще побольше общаться.

Вы говорите, что неправильно ее воспитываете. В чем это выражается? Да, и мне интересно, что последовало после истерики в кино? Как вы реагировали, когда она вернулась-таки домой?

Гость

[4145058609] — 24 мая 2010, 11:01

Кстати, да — от избыточной нагрузки и, следовательно, от усталости истерики могут быть вполне. Девочку явно что-то сильно не устраивает в жизни — вот она и сбрасывает напряжение, как умеет…

Гость

[102355388] — 24 мая 2010, 11:08

ну если наказывать рука не поднимается, сводите ее к неврологу. пускай таблеточек вкусных пропишет.

10.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 11:08

Гость

Ну может вам при случае с ней спокойно поговорить,и вообще побольше общаться.

Может у неё тонус? Курс массажа тогда. Поговорите, спокойно, выясните, в чем причина агрессии/протеста. Объясните, что не всегда в жизни бывает так, как хотим того мы и часто это оказывается к лучшему. Еще можно к нервопатологу отвести. Аромалампы жечь с успокаивающими маслами. Проследить за кругом общения, может она копирует чье-то поведение. Быть твердой (чтобы ребенок знал, что будет так,как сказали вы, и истерики не помогут). А можно и по *опе её отдубасить — для профилактики — очищает мозг 🙂

12.

К.

[1456210722] — 24 мая 2010, 11:11

У меня тоже десятилетняя дочка, немного похожа по характеру на вашу, отличница и старательная девочка, но немного упрямая, если что то не нравится может надуться, но истерик не устраивает, т.к. знает, что бесполезно. Я её хоть физически никогда не наказывала, но все истерики игнорировала и всем бабушкам сказала, что если она наказана, значит есть за что и что бы со своей жалостью не лезли. Вам советую: 1. Обратитесь к детскому психологу, что бы знать как правильно выходить из ситуации. 2. Договоритесь с родственниками, что бы когда ребёнок наказан не жалели. 3. И, конечно должно быть наказание, я, напримет могу лишить того же похода в кино, ну и т.д.

13.

Преподаватель

[2636153918] — 24 мая 2010, 11:14

Автор,почитайте литературу по детской психологии или посоветуйтесь с психологами.У вашей девочки явно проблемы с нервами.Наказывая вы только ухудшите ситуацию. Нужно разобраться,что с ней происходит. Может быть она слишком много взвалила на себя в смысле учебы.Боится потерять расположение одноклассников и все силы уходят на учебу.Но чтоб она с вами делилась своими чувствами — сначала отношения нужно наладить.Вы ее знаете лучше,подумайте,как вести себя,чтоб помочь ей.Только про наказания забудьте- у нее психика и так потрепанная,судя по ее поведению.

14.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 11:15

Крыса

15.

Гость

[2823269997] — 24 мая 2010, 11:16

А я могу и ремня дать, хотя могут сказать, что непедагогично, зато помогает, желание истерить пропадает. Это редко бывает, я не монстр же. Ну а истерику в кинотеатре отлупила бы сразу возле кассы, поверти, в следующий раз, она бы подумала, закатывать истерику или нет.

16.

Гость

[2823269997] — 24 мая 2010, 11:16

поверте т.е.

17.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 11:21

Я понимаю,что у неё уже гормоны начинают бушевать.Она видно ранняя. Уже грудь начинает расти.Я не могу её наказывать,мне сразу жалко её становится…

18.

Преподаватель

[2636153918] — 24 мая 2010, 11:22

Гость

19.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 11:23

Мне иногда кажется что она сама не понимает почему истерит,сама с собой не может справится.

20.

Гость

[1506392519] — 24 мая 2010, 11:25

АВтор

Крыса

Пока не знаю в чём это выражается,но раз она так себя ведёт,значит я что-то не так делаю…После истерики мы поехали домой.Всю дорогу молчали.Дома она уснула и прспала 3 часа.Потом встала как ни в чём не бывало,подошла ко мне обниматься.Потом пошла к отцу,попросила записать ей диск со сказкой.Весь вечер была очень ласковой и послушной.А мне всю ночь кошмары снились,что я её теряю(((

АВтор

Крыса

22.

Преподаватель

[2636153918] — 24 мая 2010, 11:28

Автор,я бы вам посоветовала по опыту- истерики игнорируйте,а вот когда хорошо себя ведет- хвалите ее почаще,обнимайте.И очень важно напоминать ей,что вы ее любите не только потому что она хорошо учится,а просто потому что она это она,прекрасная девочка.Что бы ни было — акценты только на положительное!Я понимаю,что это тяжело,но вы увидите со временем сами,что такой путь единственный правильный,чтоб сохранить в дальнейшем хорошие отношения с ней.Вы можете сказать ей иногда,что вам не понравилось ее поведение в определенной ситуации,но что вы в нее верите,знаете,что она очень хорошая, и знаете,что в следущий раз она будет вести себя отлично.И настойчиво продолжайте именно в таком духе.Поверьте,не ошибетесь!

23.

Гость

[694263572] — 24 мая 2010, 11:29

Разбаловали Вы ее, мамаша. В школе-то все тише воды ниже травы. А с родителями все можно типа. Ремень плачет по вашей отличнице!

24.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 11:29

Простила,сделала вид что ничего не произошло…Наказать то хочется,не знаю как…Боюсь,что отдалиться от меня может.

25.

Преподаватель

[2636153918] — 24 мая 2010, 11:30

Ребенок обязательно должен чувствовать себя хорошим,чтоб не войти в роль плохого.

26.

Преподаватель

[2636153918] — 24 мая 2010, 11:32

АВтор

Преподаватель

АВтор

Правильно сделали.Вы взрослей,и будьте мудрей.Наказать- значит показать свою слабость.

29.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 11:37

Я не знала как нужно было реагировать.Муж только ворчал тихо,сказал всё идём домой,нагулялись.Он вообще её слепо любит,не накажет никогда,но может с ней не разговаривать,сказать я не хочу с тобой разговаривать потому что ты меня обидела.Она начинает лосниться к нему,ну паапочка,папулечка и он сдаётся…Хотя мы с ним разговаривали и он говорит что надо её наказывать,ему не нравится её поведение.

30.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 11:42

Девочки,спасибо за участие.Мне как-то полегче стало…Со стороны читаю себя и вижу какая я слабохарактерная с ребёнком,а она пользуется этим…Однозначно надо что-то менять

31.

Лися

[1447750603] — 24 мая 2010, 11:44

Автор, помню себя в таком возрасте в 10-17 лет тоже скандалила с мамой, хотя очень сильно любила ее. В чем причина сама не могла сказать — раздражение какое-то, может быть правда из-за нагрузок в школе. Я сейчас уже тетя взрослая, работала на разных работах и скажу уверенно, что так тяжело как в школе не было нигде. А сейчас у них программа в разы сложнее. + еще как вы заметили гормоны. Воспитание ремнем конечно поможет запугать ребенка, будет родную мать бояться — кому это надо? Дальше проблемы могут быть посерьезней (первая любовь, секс, не дай Бог беременность) и решать она их будет сама т.к. к вам доверия не будет. Мне кажется вы все правильно делаете, и в ее истерике вы не виноваты, но помочь своему ребенку ваша обязанность.

32.

Выхухоль!

[176920174] — 24 мая 2010, 11:52

Ремня ей а не психолога.Современные детки воспитанные в полном попустительстве это кошмар.Какие такие нервы у 10 летней девочки,живущей в благополучной семье,при маме и папе? Почему у нее нервы как у человека,прошедшего войну,плен и расстрел близких? Да она обыкновенная избалованная истеричка,которой все позволено,потому что ,как ее убедила мама-она самая лучшая. Ничего с ней не случится,если дать пару раз по попе и отправить в комнату на полдня-пару раз поорет,а потом поймет,что лучше вести себя нормально.Безнаказанность ни к чему хорошему не приводит.

33.

Булавка+

[1930848285] — 24 мая 2010, 11:54

какой ловкий манипулятор ваша дочь. Прям завидки берут

34.

Гость

[2823269997] — 24 мая 2010, 12:00

Согласна с 32. Это не нервное расстройство, а расхлябанность. Нагрузка в школе? Не смешите меня, ничего в учебе сверх нагружаемого нет. Тем более ребенок отличник, значит учеба дается легко и способности есть. Ремня ей по заду, чтобы не повадно было в общественных местах истерить. Это не 3 года, а 10 лет. В этом возрасте ребенок уже должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Видно, вы не объяснили ей.

Ну конечно, 10 летнюю девицу ремнем пороть, представляю себе эту сцену. Автор, не позволяйте дочери добиваться своей цели истериками.

36.

Гость

[2823269997] — 24 мая 2010, 12:04

Моей дочери тоже 10 лет, и тоже грудь начала расти, и гармоны поперли. Ну что бы такое выкинуть?! Она в общественном месте знает, что громко говорить нельзя, не то, что истерики закатывать. В детстве, года в четыре, были попытки, получила так, прямо в магазине, что как рукой сняло все желания поистерить. Сейчас дома может попытаться по возмущаться, но я не обращаю на это внимание. И она знает, что истериками осуществления желаний не добьешься.

37.

Бес

[1799859266] — 24 мая 2010, 12:05

Выхухоль!

38.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 12:09

Я не представляю как её ремнём бить,она же орать будет ужасно,может и убежать или бабушкам начнёт звонить,я физически не смогу с ней справиться…

Я считаю что это все атки нервное перенапряжение!! у нас что 17 век , чтобы детей ремнем чут что лупить??? капризничает?? значит что-то не так! она же не матом посылает и не смеется и не гуляет и вообще отличница! да ценить ее надо!!! А то что срывается… может у нее переходной возраст начался, может конфликты с одноклассникам ( ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТЕ), может в конце концов влюбилась девченка ( не маленькая уже как бы), а может ей вашей любви и ласки не хватает! Не молчите , когда ей плохо… объесняйте как вы ее любите , как она вам дорога и что вы ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ за нее беспокоитесь и что вы чувствете себя виноватой и что она САМАЯ красивая и желанная девочка. В возрасте вашей дочере девочка особенно , чоень не хватает внимания и понимания. Любите ее все больше на словах и все будет оК!)

40.

ващеатас

[85897975] — 24 мая 2010, 12:13

у меня сынуля такого же возраста. истерики терпеть не могу и пресекаю жестко.а потом еще и высмеиваю-выстёбываю такую ситуацию. он не дурак, понимает. хотя характер у моего чада просто козляческий(( и вот что мне делать, совсем не представляю…. нифига учиться не хочет, ведет себя в школе просто отвратно, достал всех. эх(((((((

41.

АВтор

[1591136077] — 24 мая 2010, 12:14

Лися, я вот и боюсь её доверие в дальнейшем потерять.Знаю,что она меня любит очень,обижает меня,потом сама же от этого страдает…

42.

Гость

[2823269997] — 24 мая 2010, 12:15

Ремня дома можно дать. А бабушкам запретить проявлять всякую жалость. Просто если вы сейчас с ней не справитесь, в 14 лет она вас на х…й при людно пошлет))).

43.

Каа

[1254526261] — 24 мая 2010, 12:17

44.

Гость

[4281340705] — 24 мая 2010, 12:17

К Психологу , наверное это просто переходный возраст переживете

45.

Васса Железнова

[1235932639] — 24 мая 2010, 12:19

Автор, конечно надо показывать свое отношение к подобным истерикам, но так же надо иметь ввиду и раннее развитие, как Вы сказали. У моей дочери «дела» начались как раз в 10 лет, и агрессия из неё тогда просто пёрла как вода из плтины. Ей скоро 13, агрессии меньше, но тоже перекосы бывают будь здоров. Посоветовать могу лишь сводить к невропатологу, и посоветоваться с эндокринологом и гинекологом. Они и корректирующие лекарства назначат и всё уладится. Но попускать конечно нельзя. Ребенок — он и есть ребенок. Мы с ним рядом, мы взрослые, и пытаемся помочь. Она ж сама этому не рада, а объяснить не может — нет опыта жизни.

46.

Кириллица

[423462247] — 24 мая 2010, 12:19

Автор, а девочка часом не перегружена? Все эти английский-музыка-отличная учеба, а тут Вы ее еще потащили в кинотеатр, где толпа народа, шумно и нервно, и срыв просто как результат? У меня в мои 35 такая фигня иногда случается, только бабушки у меня нет и звонить некому.

47.

Гость

[2534690131] — 24 мая 2010, 12:20

48.

Гость

[4281340705] — 24 мая 2010, 12:21

Старайтесь понять ее успокоить , иногда пойдите у нее на поводу , но только что бы это было не всегда , Хвалите за то что есть хорошее оценки учебу например.А вообще наверное у девочки какие-то проблемы !? Как дела с одноклассниками обстоят ,как дети к ней относятся?

49.

Гость

[2534690131] — 24 мая 2010, 12:22

43, «решать вопросы воспитания методично и последовательно» надо было раньше, а не в 10 лет начинать! Сейчас на выходе уже имеем «лучшую» девочку)

50.

Гость

[2199835095] — 24 мая 2010, 12:25

Автор,может у нее гормональные изменения? Может грудь начала расти,или месячные скоро пойдут?

Источник