Как полюбить чужого ребенка 10 лет
Содержание статьи
Как полюбить чужого ребенка и наладить с ним хорошие отношения?
Наш мир непостоянен и изменчив. И с этим трудно не согласиться. Взять хотя бы отношения между людьми. Еще вчера нам казалось, что весь мир наполнен нашей любовью и конца этой любви не будет никогда. В идеале так и должно быть, но…. Как мы видим в жизни это далеко не всегда так. Люди вчера еще не мыслившие жизни друг без друга – расстаются. Причины бывают разными, но не в причинах дело. Дело в том, что после такой любви, как правило, остаются ее плоды, то есть – дети.
Жизнь продолжается и после развода. «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» как поется в одной известной песне. И вот уже складывается новая семья, в которой двое взрослых людей полюбили друг друга, и учли свои прошлые ошибки. И, казалось бы – вот оно счастье, но часто случается так, что между любящими людьми становятся их дети от предыдущего брака. И звучат неблагозвучные слова: отчим, мачеха.
И тут уже взрослые должны выдержать экзамен, чтобы их назвали папой или мамой. Возможно ли это? Спросите вы. Ответ вы найдете задав себе вопрос: насколько сильно вы хотите быть рядом с любимым человеком? Готовы ли вы взять на себя ответственность за воспитание «чужого ребенка»? А правильнее будет сказать просто: постараться понять, принять и полюбить. На что готовы пойти и что сделать, чтобы «чужой ребенок» стал «своим, родным», пусть не по крови, но по любви и воспитанию?
Можно ли полюбить чужого ребенка?
В народе говорят: «если мужчина полюбил женщину, то полюбит и ее ребенка». Наверное, по логике вещей это так и есть. Но здесь есть одно маленькое «но». Любовь между взрослыми людьми возникает как химическая реакция, без особого труда, как бы сама по себе.
А любовь к «чужому ребенку» — это нечто другое. И тут эта самая любовь случается по-разному. Иногда привязанность возникает быстро без особых усилий, а иногда взрослым приходится потрудиться. Ведь построить что-то – это всегда труд, тем более — человеческие отношения. Но здесь и кроется секрет: человеку свойственно любить плоды своего труда. Поэтому любовь может возникнуть в процессе.
Иногда новый папа или мама, стремясь поскорее пройти этот путь, начинает засыпать ребенка подарками, надеясь таким образом «купить» его привязанность. Поверьте – это ложный путь! Любовь купить нельзя! Дети очень тонко чувствуют и умеют отличать правду от фальши. С ними не нужно заигрывать. Перед вами – человек, хоть и маленький, но со своим внутренним миром. И войти в этот мир не просто. Нужно вначале стать другом, близким человеком, заслужить, так сказать, доверие, а уж потом и возникнут эти самые отношения.
И еще, взрослым нужно помнить, что за их любовью, проявлением их чувств всегда следят детские глаза. И во многом от того, как вы выстраиваете свои отношения, будет зависеть и расположение к вам ребенка. Теплота души, внимание, забота – вот те семена, из которых прорастает любовь.
Если в новую семью каждый пришел с ребенком от первого брака, то очень важно не делить их на «своего и чужого», но при этом и не вызывать ревность и боязнь потери папы или мамы в родного по крови сына или дочери. Когда дети ссорятся, то не стоит сразу же вмешиваться и бранить их. Дайте им возможность наладить отношения самостоятельно. Не будьте судьей, будьте другом и советчиком.
Не нужно отчаиваться, если не так скоро, как хотелось бы появляется привязанность ребенка к вам. Помните, что сердце каждого человека способно любить. И, прежде всего, для этого нужно желание. Если вы открыты и готовы, то нет ничего невозможного. Главное помнить, что любовь сильнее неприязни. И все в этом мире держится исключительно на любви: и ваша новая семья, и складывающиеся в ней отношения. Поверьте, нет счастливее человека, умеющего любить и отдавать свою любовь.
- Также читают — Почему бывший муж не хочет общаться с ребенком — основные причины
Не бойтесь отдавать себя, это не только не разорит вас, это сделает вас богаче. Ведь в ответ вы тоже рано или поздно получите: любовь, привязанность, благодарность! А есть ли в нашем мире что-то дороже этого?!
Источник
❶ Как полюбить чужого ребенка
27 декабря 2018
Автор
КакПросто!
Любовь даже к собственным детям не всегда приходит сразу. А что уж говорить о чужих или приемных. Но в этих случаях взрослый должен проявить мудрость и терпение и найти в своем сердце место для каждого ребенка.
Инструкция
Ситуаций, когда вместе с вами начинают жить неродные дети, много. Это могут быть дети вашего супруга от другого брака, племянники или приемный ребенок из детского дома. И все они хотят видеть в вас если не маму, то хотя бы взрослого, который уважает и принимает их. И вы сами должны принять эту ситуацию как данность, как неизбежность. Только вы сможете создать в семье правильный микроклимат, который в первую очередь зависит от отношений с детьми.
Если у вас уже есть родные дети, то, конечно, вам предстоит научиться любить всех детей одинаково. Это не просто, учитывая, что чужие дети могут раздражать вас просто фактом своего присутствия. Но постарайтесь соблюсти баланс в отношении всех детей так, чтобы родные не видели конкуренции, а другие не чувствовали себя чужими. Не выделяйте одних детей перед другими, не перехваливайте, но и не держите в ежовых рукавицах. Помогите детям выстроить равные партнерские отношения между собой. В их конфликтах не ищите правых и виноватых, так вы только усугубите ситуацию.
Постарайтесь проводить с детьми больше времени вместе. Для ребенка новая семья огромный стресс. Проявите чуткость, не лезьте к ребенку с ненужными расспросами – он вам пока не доверяет. Но делайте все, чтобы это доверие заслужить. Искренне интересуйтесь делами и увлечениями ребенка, поощряйте их, найдите общие интересы. Так вы сможете лучше понять внутренний мир этого ребенка, и у вас будет повод гордиться или радоваться за него. А это уже небольшая ступенька к новому чувству.
Найдите в ребенке положительные стороны. Может, он отлично учится и радует вас хорошими оценками. Или как никто помогает вам по дому. Ведь ребенок в свою очередь тоже хочет заслужить ваше хорошее отношение. Дети помладше стараются вас порадовать, подростки, наоборот, выражают это протестами. С ними надо быть максимально корректными и в тоже время дать понять, что такое поведение в семье недопустимо. Ошибкой многих родителей становится запугивание подростка, что его лишат чего-нибудь нужного или, что еще хуже, вернут в прежнюю семью или приют. Вы должны завоевать авторитет ребенка тем, что не боитесь сложных задач.
Вас никто не заставляет проявлять открытые чувства. Не у всех взрослых хорошо получается выражать любовь и к родным детям. Не нужно через силу заставлять себя, дети прекрасно чувствуют фальшь. Для начала вам предстоит справляться с обидами и раздражением, которые могут вызывать дети. И если вы научитесь подавлять негативные эмоции, не искать поводов для придирок и скандалов со временем вы сможете назвать этого ребенка родным.
Источник
Можно ли полюбить чужого ребенка? За и Против
Олег, 45 лет, автослесарь
Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.
Иван, 39 лет, повар
Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.
Оксана, 37 лет, ветеринар
Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.
Игорь, 30 лет, инженер
Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.
Полина, 32 года, секретарь
5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа – дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились – идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.
Мария, 41 год, бухгалтер
Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» – и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.
Смотрите также:
- Бабушкино воспитание. Как не стать родителями собственным внукам? →
- Тонкости воспитания: из кого вырастают маменькины сынки →
- Как подружиться с детьми мужа от предыдущего брака →
Источник
Как полюбить, принять, понять чужого ребенка?
Вопрос психологу:
Добрый день, я вышла замуж за мужчину с ребенком (мальчик, 10 лет). Мальчик живет на два дома, то у мамы (у мамы есть другой муж и ребенок (1,5 года)), то у папы. До замужества отношения у нас с мальчиком были относительно дружеские, несмотря на его сложный, избалованный, грубый и дерзкий характер. Но после свадьбы все испортились от части по моей вине, т.к. я не могу смотреть как он может нахамить отцу, послать его и т.д. Муж у меня человек очень терпеливый и знает своего сына, поэтому на все его выпады и грубости реагирует спокойно, потому что понимает, что отчасти развод повлиял на характер его сына.
А также бывшая жена решила так сказать «отомстить» своему бывшему мужу и начала рассказывать сыну какой ужасный у него отец, что он за ней не ухаживал, так как ухаживает за мной, что обзывал ее в период брака, и т.д. Начала рассказывать своему сыну все те вещи, которые 10-летний ребенок не может в силу своего возраста проанализировать и понять. Учитывая то, что они развелись 7 лет назад по её же инициативе и эта женщина оставила своего сына на воспитание отцу, а сама пошла строить новые отношения. И только уйдя в декрет решила забрать сына к себе. Она ни разу в жизни не лечила своего ребенка, даже сейчас, когда он заболевает, она отправляет его к отцу, потому что он может заразить ее второго ребенка.
Отношения с мальчиком у меня могли сложиться в нормальное общение, но после того, как бывшая жена вылила этот «ушат грязи» с прошлых отношений на своего сына, он теперь негативно настрое против меня и как сам сказал «не успокоюсь пока её не вытравлю». С ним и так порой было сложно общаться, а теперь стало невыносимо. На данный момент я сократила всякое общение с ним, раньше мы могли вместе играть, беситься. А сейчас мы даже не разговариваем, но зато мне регулярно грубят. Всё бы ничего, но я беременна, и сын мужа во мне не вызывает никаких эмоций кроме раздражения. Мужа я очень люблю, мы только недавно поженились и мне не хочется прийти к решению о разводе, т.к. я хочу полноценную семью.
Помогите мне пожалуйста разобраться в этой ситуации, т.к я устала чувствовать раздражение к мальчику, я понимаю что он не виноват в том что в его жизни появился еще один чужой человек. Как полюбить/ понять/принять чужого ребенка? Если есть книги про то как полюбить чужого ребенка, то посоветуйте их пожалуйста.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Котенко Анастасия Александровна.
Здравствуйте! Я попробую медленно раскладывать ваш текст и находить в нём ответы. 10 лет мальчик — это уже весьма понимающий ребёнок, личность. Вы точно можете пробовать разговаривать с ним по взрослому. Через 2 года он уже может столкнуться со взрослыми проявлениями своего растущего организма. Здесь я имею ввиду разговаривать можно о разводе. Похоже, что мало кто говорил с ним об этом периоде, что он помнит сам? Говорили ли ему о разграничении ролей Мама и Жена Папа и Муж. То есть функции как отца — родительские, функции этого же человека как мужа — супружеские. Они точно отличаются. Попробуйте написать два таких отдельных списка, возможно удастся поговорить об этом с мальчиком и он накидает свои функции для папы. Возможно вы будете обсуждать этот список с супругом при нём, ведь он готовится к новому отцовству. Здесь для мальчика будет хорошим осознание, что «да, есть развод — он происходит между Мужем и Женой и это означает, что они остаются Папой и Мамой — сохраняют эти функции.
Какая роль устроила бы вас? Вы ему не мама, заменить её наверное не сможете и не нужно это. Какой вы будете друг, товарищ, знакомая (придумайте вместе своё название для вас в его жизни) и какие будут функции у вас? Что бы вы вместе делали, какие места (зоопарки, планетарии…) готовы посетить с ним, а какие нет. Здесь же можно вместе нарисовать сколько по шкалам (линиям) от 0 до 10 вы готовы (вам по силам) давать ему тепла, дружбы, заботы, уюта… продолжите свой список.
Большой вопрос хотите ли вы быть с ним близки , давать ему эту любовь и принятие. Возможно это задание сделать в виде личного письма себе же. Оно пожалуй может стать предварительным заданием до проб разговаривать с ребёнком.
Ещё в этом возрасте мальчик сможет вас услышать, если вы скажете, что признаёте бессилие и он оказался для вас таким важным, что вас задевает его грубость и негатив. Это правда бывает больно от людей, к которым вы привязались. Если вам искренне нравилось с ним играть и беситься, то вы имеете право сообщать ему об этом. Реагировать грустью, что сейчас этого времени нет, а вам вообще-то нравилось и вы успели полюбить его. Думаю с такой беседы или даже монолога вас можно пробовать начать разговор, ведь вы в молчании какой-то период.
Для вас 7 лет (после развода) это много, а как для него? Что он помнит? Как это по его меркам. Какая боль это по его шкале от 0 до 10. Этот разговор возможен, если вы готовы встретиться с его маленьким ли большим ли горем. Возможно поддержать в слезах. Узнать об ощущении себя «ненужным» или ещё чем-то.
Ещё одна нестандартная беседа возможна по усилению злости. Это смотрите как вы готовы слушать и быть отдельной. Попробовать довести разговор до абсурда «а что будет, когда он вас вытравит?» Папа и мама воссоединятся? Нет. Папа будет вдруг счастлив? Нет, скорее одинок и грустен. Как и сколько времени он будет веселиться тогда? И здесь возможен абсурд, юмор, когда ребёнок понимает ненужность своих энергичных действий по «вытравливанию» вас.
Поддерживающим для вас может стать то, что за злостью скорее всего стоит большая добрая цель или миссия и он верит в неё. Ребёнку без злости было бы всё равно. Получается, что и вы для него стали какая-то очень важная, что столько усилий прилагается, грустно, что не по возрасту. И тогда закономерный вопрос, а какие функции у него как у ребёнка 10 лет? Входят ли сюда взрослые поступки по налаживанию /разлаживанию взрослых супругов? Как он на самом деле устаёт от этой работы?
Книге по похожей теме любви к приёмным детям есть у Людмилы Петрановской.
Оцените ответ психолога:
2020-05-15
Источник