Не могу находить общий язык со своим ребенком ему 8 лет

Не могу найти общий язык со своей дочкой (8 лет). Что делать?

КонсультацииОтношения родителей и детей

14 нояб. 2020

Моей дочери 8 лет, я её очень люблю, но мы часто ругаемся и иногда дело доходит до рукоприкладства с моей стороны. За, что я себя очень виню потом. Последний скандал, выбил меня из колеи. Мы были в банке и дочь попросила дать поиграть ей телефон (думаю, что игры в планшет и телефон одна из причин её истерик, хотя даю его ненадолго, но регулярно) я предложила для начала поиграть так сказать в «умные» приложения. На, что я услышала кучу негатива, но всё же она согласилась. Начала тыкать в телефон показывая своё недовольство. Я психанула и забрала телефон — это и стало спусковым механизмом к её очередной истерике. Она начала возмущаться и говорить мне различные гадости, так громко, что все вокруг это слышали. Я решила выйти на улицу, привести её в чувства. Но стало ещё хуже… Она дёргала меня за сумку и куртку. В итоге я села в машину, чтобы не вызывать недоумение прохожих. Она села следом. Что же тут началось. Она кричала, била ногами сидения, пыталась ударить меня. Я понимала, что дело плохо и нужно успокоить её. Но я не сдержалась… Наговорила ей кучу гадостей, а она продолжала истерить. Тогда я сказала, что сейчас же отвезу её в лес и там оставлю. Это не подействовало и я дала ей пощёчину. После этого она начала успокаиваться и через некоторое время пришла в себя. В банк я так и не попала. Мы поехали за сестрой в детсад. Меня трясло всю дорогу, позже я остановилась, тк началась истерика у меня. Она извинялась. Но для меня это были просто слова, я не видела искренности. Приехав домой мы опять повздорили, тк она не захотела делать уроки. Ну то есть она их делала, но тяп-ляп. Аргументируя это тем, что у неё не получается писать буквы. Вообще она умничка у меня, учится не плохо, но я требовательна к ней и всегда хочу видеть старания, даже если не получается что-то, для меня главное стремление. Если я вижу стремление я не ругаюсь, но тут меня понесло… Обозвала её плохими словами, что я часто делаю, когда ругаюсь с ней. И да, гадкие слова тянутся из моего детства. Мама частенько обзывала меня гадкими словами и я видимо перенесла это на своего ребёнка, при этом мама была у меня доброй и ударила меня 2 раза за всю жизнь. Мама работала много, папы нет, поэтому я скорее всего недолюбленный ребёнок. Вообщем со своим дитенком я опять поругалась и так не помирившись со мной она уснула. А я потом пол ночи не спала, анализировала произошедшее. Я поняла, что дочь пытается быть мамой. Постоянно хочет быть впереди меня, попрекает меня, оговаривается. Поговорив в очередной раз с мужем. Он сказал, что дочь отражение меня. Я в полном тупике. Я хочу дружить со своей дочерью, а выходит, что мы постоянно конфликтуем. Такие сцены случаются регулярно, но обычно дома, а тут такой позор на весь банк. Хотела очно обратиться к психологу, но мне так стыдно, что я не справляюсь со своими родительскими обязанностями. Что делать дальше? Как поступить? Ребёнок 1-ый, то есть опыта в воспитании до… У меня не было. Со второй дочерью отношения хорошие, но она видеть, как влетает старшей и не ведёт себя так как она, понимая последствия своих действий. А старшая всё делает на перекор. Прошу прощения за сумбурное описание.

14 нояб. 2020

Здравствуйте, Валерия. Если условия консультации вас устраивают, можем начать общение. В каком формате вам удобнее будет общаться?

14 нояб. 2020

Бесплатная в открытом доступе для всех посетителей сайта. Может кому-то ещё это поможет.

изменено 14 нояб. 2020

Валерия, вижу как вас тревожит ваше отношение с дочкой. И понимаю, как вам непросто.

Из написанного вами соглашусь с вашим мужем.

Он сказал, что дочь отражение меня.

Работать надо с вами. Возможно я вас огорчу, но скажу честно, что на подобной консультации это проработать просто нереально. Я конечно помогу вам всем, чем смогу сейчас, мы определим моменты, над которыми надо работать. Но здесь требуется ваша личная терапия по Скайпу, и не одна сессия.

В том, что это кому-то поможет, я тоже не очень уверена. Даже если внешне ситуации бывают похожи, внутренние причины у всех разные, индивидуальные. Да и далеко не всегда родители, даже начиная осознавать причину происходящего, хотят потом ее менять.

И даже не всегда хотят осознавать, потому как осознание начинает причинять боль, а терпеть это хочется не всем.

Ведь это требует в первую очередь работы над собой, своих внутренних и внешних изменений, а не все готовы на это идти.

изменено 14 нояб. 2020

Валерия, подумайте, какой самый важный для вас вопрос мы будем рассматривать в рамках этой консультации?

14 нояб. 2020

И у меня к вам просьба. Когда вы пишите сообщения, не выделяйте их цитатой. Отмечайте лишь те фразы, которые цитируете. Иначе мы с вами запутаемся)

14 нояб. 2020

Валерия, сколько лет вашей второй дочке?

Скажите, как давно начались истерики? Или старшая дочка всегда была такой возбудимой?

14 нояб. 2020

Я предложила для начала поиграть так сказать в «умные» приложения

Что значит в умные приложения? Это какие? А в какие она хотела играть?

Мы часто ругаемся и иногда дело доходит до рукоприкладства с моей стороны

Можете подробнее написать причины ваших ссор? Как часто вы доходите до рукоприкладства? Как это проявляется?

Начала тыкать в телефон показывая своё недовольство. Я психанула и забрала телефон

Что именно вас разозлило в этой ситуации?

Наговорила ей кучу гадостей

Можете написать, какие именно гадости вы говорили своей дочке?

Тогда я сказала, что сейчас же отвезу её в лес и там оставлю. Это не подействовало и я дала ей пощёчину

Получается, что вы сказали своей дочке, что бросите ее, если она не будет вести себя так, как вы ее обязываете. А потом показали, что физически вы гораздо сильнее нее. Валерия, понимаю, что это может для вас звучать неприятно и болезненно, но если я не напишу вам так, как выглядит все на самом деле, от нашей работы толку не будет.

Как вы думаете, что может почувствовать ребенок и какие выводы сделать для себя в такой ситуации?

14 нояб. 2020

Она извинялась. Но для меня это были просто слова, я не видела искренности

А как должно было быть искренне? Для вас извинения дочки выглядели намеренным обманом вас?

14 нояб. 2020

Я требовательна к ней и всегда хочу видеть старания, даже если не получается что-то, для меня главное стремление.

ДЛЯ ВАС главное. Я понимаю, что мы, родители, всегда кажемся себе правыми, мы же умнее, старше, опытнее. Но ребенок-он индивидуален, у него точно также есть свое мнение, свои чувства, которые к сожалению, мы не хотим учитывать. Валерия, а что хочет она? Что главное для нее?

14 нояб. 2020

гадкие слова тянутся из моего детства. Мама частенько обзывала меня гадкими словами

Мама была у меня доброй и ударила меня 2 раза за всю жизнь. Мама работала много, папы нет, поэтому я скорее всего недолюбленный ребёнок

Вот с этим и надо работать, с вашим детством, с вашими обидами детскими, с вашей недолюбленностью.

Знаете, сейчас как бы получается, что в скандалах с вашей дочкой участвует ваш внутренний Ребенок, это он занимается воспитанием. А воспитывать детей должен внутренний Заботливый Родитель. Но вы недополучили любви, и вам ее очень хочется дополучить. И вы как бы вступаете в конкуренцию за это любовь, внимание, заботу со своей дочкой.

изменено 14 нояб. 2020

Валерия, еще я вижу, как вас волнует чужое мнение, как вы от него зависимы. В произошедшей ситуации вас больше волновало не состояние вашего ребенка, а то, что все это произошло на глазах у других. Вы пишите, что даже к психологу обратиться стыдно. Что же о вас подумают?

Скажите, а что вас пугает во мнении чужих людей о вас? Что вы плохая мать, не смогли воспитать ребенка? Или что они осудят вашу дочь?

Вы можете ответить, если бы не произошла эта ситуации с прилюдной истерикой, вы обратились бы к психологам?

14 нояб. 2020

Валерия, вы имеете полное право злиться на своих детей, воспитывать их так, как считаете нужным. Вы имеете право на эмоции. Нужно просто разобраться, что же вас так волнует внутри, на подсознательном уровне. Что вызывает такую реакцию И научиться проявлять экологично свои эмоции в отношении детей, да и вообще других людей. Хотя мне кажется, что со взрослыми у вас подобных конфликтов не случается.

Для ребенка будет важно, если вы и его научите выражать грамотно свои эмоции, и покажите, что эмоции не стоит скрывать, что имеет на них полное право.

14 нояб. 2020

Добрый день Ольга. Вы абсолютно правы во всём. Даже страшно становится, что я такое чудовище. А есть ли у вас консультации по телефону, честно говоря к скайпу не готова.

14 нояб. 2020

Валерия, да, конечно, можно и по аудиосвязи.

Скажите пожалуйста, что именно вас смущает в связи по скайпу? Спрашиваю не потому, что просто интересно. Это тоже имеет значение.

14 нояб. 2020

Валерия, вы не какое не чудовище! Ни в коем случае! Вы просто любящая мама, которая несколько запуталась в себе. Которую не научили в свое время свободно и адекватно выражать свои чувства. Которая возможно не всегда ощущает свои потребности. Вот и все. И это прекрасно исправляется на терапии.

14 нояб. 2020

Валерия, скажите пожалуйста, здесь продолжаем консультацию?

14 нояб. 2020

Закрываем????Я многое поняла, спасибо. Далее в приват. Спасибо.

14 нояб. 2020

Закрываем????Я многое поняла, спасибо. Далее в приват. Спасибо.

14 нояб. 2020

Валерия, тогда закройте пожалуйста консультацию, в условиях написано как это сделать. Я написала вам сообщение в личку.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

109Отзывов

524Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Источник

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.

1. Находим плюсы

Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!

2. Предлагаем выбор

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

5. Не навязываем помощь

Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.

6. Просим совета

Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.

Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

8. Обсуждаем гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».

9. Не забываем о чувстве юмора

Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.

Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.

Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?

Иллюстратор Ekaterina Gandrabura

специально для

AdMe.ru

Источник