Негативизм у ребенка 9 лет
Содержание статьи
Детский негативизм. Советы родителям — Психологос
Клипарт с сайта LENAGOLD — коллекция фонов и клипарт
Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.
Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.
Почему ребенок протестует?
Негативизм — это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).
Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.
Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.
По сути негативизм — это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.
О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.
Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство — это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.
Говорят еще о такой черте, как настойчивость — это желание добиться своего вопреки препятствиям.
Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.
Можно ли что-то с этим поделать?
Самое универсальное средство — учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.
Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.
Чаще детский негативизм — преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности — если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.
Как помочь негативисту?
Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства — один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.
Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.
При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты
- Правила должны быть понятны детям.
- У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
- Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
- При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
- Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»
- Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
- Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов — возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
- Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану «мамой-наоборот»». Не сработают одни приемы — придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
- Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?
Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что это очень важный период в жизни ребенка.
Источник
Как преодолеть негативизм ребенка?
Не справляюсь 🙁
8 лет.
Негативизм во всем: есть нормальную еду не буду (а буду только сухой завтрак несквик), уроки делать не буду, форму вешать в шкаф не буду. Или отвечает «ага» и ничего не делает 🙁 по 20 раз нужно сказать повесить форму в шкаф, а потом залезть в шкаф, увидеть скомканую форму и еще 20 раз сказать, получить истерику и т. д.
Из школы забираю нормального радостного ребенка, но пока едем находится какой-нибудь повод, типа «хочу крысу», я отвечаю » я тоже хочу, но папа терпеть их не может, поэтому мы не сможем ее завести» и все… слезы и дальше весь вечер сплошные протесты 🙁
В чем причина? Поведение такое только со мной. Я требую слишком многого (вымыть руки, повесить форму, сделать уроки, нормально поесть)? Что делать-то?
12.05.2009 19:16:46, Lenoc
29 комментариев
А попробуйте замечать, что хорошего сделал ребенок. Т.е. негатив прежде всего в своей речи убрать. Если она хоть маленький шажок сделает в сторону нужного вам поведения — поддержите. (Мне нравится, когда ты не хнычешь и не просишь того, чего я купить не могу или я вижу твоя форма сегодня уже в шкаф забралась, осталось ее на вешалку повесить).
А так наши командные делай и не делай, конечно, не добавляют ребенку радости и желания эти делай не делай исполнять. Вот и получается все из-под палки.
Да и усталость, конечно тоже играет роль.
16.05.2009 23:18:59, salena
О, сколько «коллег»! 🙂
Спасибо за ответы, попробую меньше требовать, но стоять рядом до выполнения требования.
Про крысу это был моментый выстрел (попросить что-нибудь, чего не дадут), раньше хотела собаку, котенка. И вообще мы пару дней назад купили второго попугая (ее попугая, а первый — старшей сестры). Кого захочет сегодня, завтра — я не знаю 🙂
13.05.2009 13:38:36, Lenoc
Ведет себя так с вами, потому что вы на такое поведение ведетесь (= остро реагируете). Это тяжело, но нужно не обращать внимания. Еще никто рядом с тарелкой еды не умер голодной смертью. Если сильно напрягает, предложите ребенку приготовить еду на всю семью (не хлопья молоком залить, а именно приготовить) и если будет невкусно, ковыряйтесь в тарелке и отодвигайте, если вкусно — ешьте и хвалите.
Не убирает вещи — тут 2 варианта, либо смириться и ждать, когда проснется сознательность, либо не напоминать, а прийти в комнату, сказать твердо: повесь рубашку на вешалку, пиджак, брюки аккуратно сложи, убери все в шкаф. И в это время стоять рядом и добиваться чтобы все было сделано. Если вы только говорите «убери, сложи» и н добиваетесь выполнения, в голове ребенка складывается впечатление, что вам это и не нужно. Вы сказали «убери», он ответил «ага», на том и разошлись.
Не стоит искать абстрактные причины невыполнения желаний ребенка (я тоже очень хочу, но папа против — это не ответ). Я бы на вашем месте сказала, что крыса — это живое существо, а далеко не игрушка, что за ней требуется уход — убирать, кормить и т.п. и что пока вы не видите, что ребенок ведет себя как человек, способный позаботиться о другом существе, потому что он не может позаботиться о себе самом (убрать вещи без напоминания и т.п.)
13.05.2009 12:49:39, А*лён*А
Сделать его жизнь более позитивной. Дать отдохнуть от всего. Хотя бы деть ни каких просьб и обязаловок.
13.05.2009 12:26:00, К.
Ну, прямо как будь-то про нас) Забираю, из садика (7,5 лет) и начинается…
— Дай жевачку
— ты уже жевал сегодня, жевачки постоянно жевать вредно.
— (сам берёт и жуёт)
— останови машину я тебе хочу показать там плакат
— остановить здесь не могу, там нет места
— всё, я ничего делать не буду, пока ты не приедешь на то место снова
— давай, после музыки заедем вечером и ты мне покажешь
— нет сейчас
— …
дома:
— осталось 30 минут, надо заниматься
ходит и полностью игнорирует
— бери скрипку, а то не успеешь повторить
— я не буду повторять
— тебя на прошлом уроке уже ругали, а ты сейчас не желаешь заниматься
— я тебя жду
ладно, взялся играть
— ты тут сыграл не правильно, играй отсюда
— нет, я тогда с начала начну
(если скажешь играй с начала, обязательно, начнёт с середины)
И всё время на нервах, психованный какой-то. Что это? И как это лечить?
13.05.2009 10:32:40, IdealWife
Я бы попробовала этот негативизм перевести с себя на другие объекты: на форму — забить; про еду — объяснять, что это не мама злая-плохая, а врачи велят питаться правильно; про крысу: «Да ради Бога, бери папу за руку, идите в зоомагазин, покупайте. Папа не хочет? А при чем тут я? Я тебе разрешила, дальше — договаривайся сама»… И больше баловала бы по мелочам: не купили крысу, ну так купили мороженное какое-нибудь, чтобы ребенок чувствовал, что мама не только воспитывает, но и просто его любит 🙂
13.05.2009 09:28:10, Чиффа
Возраст такой. И такая реакция на расслабление после напряжения и желание завести крысу… Ну, может папе ее особо не показывать просто? Крыса же не ирландский волкодав, можно как-то организовать… мне кажется, крысы детям очень полезны, при отъездах их легко кому-нибудь оставить. Да и не живут они долго, тоже где-то положительное свойство такого «возрастного» приобретения… Есть альтернатива — дегу, они легче переносятся теми, кто не любит крыс. Но они не настолько умные и ласковые, конечно…
13.05.2009 03:28:43, Ясень
Тоже самое, совершенно один в один. Устала уже, в чем то иду навстречу- ну в чем то непринципиальном типа одежды или еды, а в остальном настаиваю, иначе разбалуется. Иногда делаю как она просит, чтобы убедилась что я права была, это помогает.
12.05.2009 23:38:51, Путаница
Аналогично обострились отношения с сыном. И проблемы аналогичные. И даже если заставить его делать что-то, то делает как на зло (а видимо именно на зло!) так, что лучше бы и не настаивала.
Думаю, одно из двух: либо переходный возраст наступает, либо устал ребенок от школы, требований, режима, оценок и так далее. Тем более, у моего сейчас обострение аллергии на цветущие растения. Что интересно, за выходные успеваем наладить отношения, вернуться почти в нормальное душевное состояние и спокойствие. Как понедельник — так тушите свет! Держитесь, скоро-скоро 25 мая.
12.05.2009 23:23:31, Грёмдыхана Быблогрузева
А может просто устал ребёнок к концу учебного года? Я бы снизила планку требований. Не хочет «нормальной» еды и не надо, за уроки не садится- значит не отдохнул ещё, позже сделает. На оценки не сделанная домашка уже не повлияет(у нас в школе,так точно). Сами расслабтесь и всем легче станет:).
12.05.2009 22:02:01, Duremarga
Слишком много хотите: в моем представлении «Несквик» — вполне нормальная еда для неаллергичного ребенка. Моя дочь уже 8 лет каждый день ест на завтрак быстрорастворимую кашку из пакетика с наполнитем и запивает какао-несквик — до сих пор ничего не случилось. Формы в школе вовсе нет, поэтому проблемы переодеться и повесить в шкаф не существует. Постель не убирает никогда (14 лет), правда ее не очень-то и видно — высоко.А тематический (8) убирает сам по себе — никто не заставляет. На тему «хочу» есть масса веселых отговорок типа «хотеть не вредно!» или » я тоже хочу» — у нас работает. Вот и все ваши недовольства. Оптимизму и жизнерадостности моих детей можно позавидовать (хотя я на них частенько ору, по другим причинам).
12.05.2009 21:37:16, hanhi
Рядом стою…
12.05.2009 20:32:22, солощ
Кто еще будет терпеть такие выходки, кроме мамы. Весь день держит себя в руках, потом расслабляется. Сто раз одно и то же повторять не эффективно, не давать никаких других альтернатив. Понравился план действий Iggem 🙂
12.05.2009 20:04:03, Идейка
Не получается не давать альтернатив 🙁 В слушем случае получается договорится о компромисе (например сегодня, сколько съела картошки, столько получила несквика). В худшем делает напролом то, что «нельзя», приходится действовать силой (на примере с несквиком она полезда за несквиком, я сказала «если возмешь он полетит в окно» не взяла).
Мрак 🙁
12.05.2009 20:09:11, Lenoc
Может глобальный какой то протест. Или так всегда было? Читали Гипенрейтер Общаться с ребенком как?
12.05.2009 20:15:58, Идейка
С рождения делала как «нельзя» и смотрела что будет. Наказания присутвуют, иногда до порки. Обычно не плачет, понимает что за дело.
Книгу купила, в процессе.
12.05.2009 21:18:02, Lenoc
Книга хороша, надеюсь поможет. Раз возраст более чем сознательный и такое поведение только с вами 1. поговорить по душам когда будет гармония в спокойных тонах о причинах, объяснить какое ваше состояние бывает в эти моменты (это в книге как раз хорошо описано) 2. скорректировать вашу реакцию, может быть наказания не те, может не всегда выполняете свои обещанные наказания, чувствует в вас слабину.
12.05.2009 21:32:07, Идейка
«Узнаю брата Колю»(с)
-«не хочу есть»- не ешь, но альтернативы никакой;
-«не хочу убирать одежду» — не убирай, но в школу мы пару раз ходили как из .опы, помогло;
-» хочу собаку»- хорошо, но встать в 6 утра выгулять, покормить, помыть, поиграть, про поездки дальние забыть-пока помогает:)
Я сама стала проще к этому относиться, т.е. говорю один раз , но с условием. Не делаешь- пожалуйта, но тогда будь готов к последствиям. Бубнит , но делает 🙂 Истерики это уже от усталости, конец года 🙂
12.05.2009 19:45:33, Iggem
Именно!!! Пару раз замерзла без кофты на улице- стала слушаться:) Хочешь кетчупа- да ешь, потом правда живот болитт, зато показательно:)
12.05.2009 23:40:32, Путаница
Неужели реально от кетчупа живот может заболеть? Если его конечно не литр выпить залпом….
12.05.2009 23:54:16, hanhi
Может.Там консервантов куча( Лучше сделать домашний томатный соус.
14.05.2009 14:53:41, Evglena
А как не давать альтернативной еды? Поставить стражевой пост у холодильника и полки в шкафу? Будет орать и пробиваться к еде.
В форме, как из .опы ходили, пофик 🙁
Объяснения помогают в нормальном состоянии, а когда оно близко к истерике — нет, может бубнить «хочу крысу» много раз, когда я веду машину, я сама дохожу до кондиции 🙁
12.05.2009 20:02:59, Lenoc
Не давать еды. Если действительно захочет есть, съест то что предложите.
Орать и пробиваться к еде это сильно:))). Про форму — пусть ходит это ее выбор. Когда надоест будет аккуратнее. Главное тут маме расслабиться. Про истерики- тут у меня разговор короткий( правда я уж и забыла про них)-«В таком виде я с тобой разговаривать не буду, придешь в себя обращайся». И пусть хоть по полу катается, могу только коврик принести чтоб не холодно было. 🙂
12.05.2009 20:22:06, Iggem
Я однажды просто вышла из машины (истерика застала в пути), закрыла ее, стояла рядом. Вернулась когда увидела что силы у ребенка закончились и он уже всхлипывает. Потом заснул. НО возраст был неосознанный. Ну и что со мной творилось в тот момент тоже отдельная история. Тяжело это вынести конечно. И понять что от тебя требуется (
12.05.2009 20:29:13, Идейка
У нас такие истеричные состояния, когда мозг вообще не присуствует, были лет в 5, не позже. Тогда тоже было от переутомления, помогало дать попить и проистериться. А в таком возрасте даже не знаю (
12.05.2009 20:05:58, Идейка
весь год или только началось?
По старшему сыну точно замечаю усталость к концу года. Все кружки закруглили, больше гуляет.
12.05.2009 19:25:18, I-ris
раньше тоже, но сейчас обострилось 🙁
12.05.2009 19:42:02, Lenoc
Источник
Кризис отрочества: предподростковые бури у детей 9 лет — СОЗНАТЕЛЬНО.РУ
Наталия Шопен: Какой невероятный оказался этот возраст — 9 лет. Временами мне кажется, что мой невинный и нежный ребенок вдруг на глазах — резко и жестко — превратился в подростка. Она грубит, обижается, заводится с пол-oборота, утверждает, что никто ее не любит. Следом — с той же бешеной скоростью — несется обниматься и признаваться в вечной любви, а вечером лежит в кровати и заливается крокодильими слезами: Мама, я не хочу взрослеть! Я хочу, чтобы мне снова было семь.
Раздражение и спор по любому поводу
Она вступает в спор по каждому поводу, легко раздражается, с интересом доводит до белого каления младших сестер, врываясь и разрушая игру, дико хохочет и через пять минут уже рыдает. Ведет себя как всезнающий и всемогущий подросток, а вслед за этим ссориться с 5-летней сестрой из-за куклы, крадет сладости, забывает сказать спокойной ночи и, о боже, таит секреты.
Рудольф Штайнер, основоположник антропософии, описал этот возраст как один из самых глубоких кризисов взросления. Он дал точнейший образ этому времени — “Выход из рая”. Ребенок постепенно и неминуемо приближается к порогу, выходу-из-детства. Он еще не совсем вышел, но вдруг осознал — тяжелейший факт — свою отдельность. Я это не мама и не папа, и не моя семья, и не мои друзья, и я никто из известных мне людей. Я единственный и я Один. Осознание собственной отдельности, одиночества и — смертности. Первое в жизни полное погружение.
Нам очень повезло оказаться в вальдорфской школе, где все — и родители и учителя — в курсе того, что происходит с человеком в 9 лет. Раз в неделю в течение прошлого года (моей старшей как раз исполнилось девять) мы собирались, чтобы поделиться наблюдениями, обсудить сложные ситуации и послушать точные и очень простые советы учителя, как с этим всем быть.
Позже я с удивлением обнаружила, что вне антропорсофской среды об этом периоде мало что известно. В российском пространстве особенно. При этом есть немало прекрасных книг на английском, посвященных именно этому периоду.
Кризис девяти лет невероятно глубокий, но при этом один из самых незаметных, очень внутренних. Этот ребенок уже не орет лежа на полу как трехлетка, который не получил желаемое, и не выкрикивает жесткие слова, хлопая дверью, как подросток. Он еще нежный, очень беззащитный и действует осторожно. Этот кризис переживается глубоко внутри, в нем много наблюдения и медленного осознавания. Ребенок как бы просыпается в этот мир, мир взрослых, в структуру этой жизни.
Самое мощное осознание — есть я и есть мир. И этот мир это не я.
Детское чуство сказочности, волшебности, единения с миром постепенно исчезает. Сквозь пение птиц и зеленые деревья постепенно прступают очертания “взрослого” мира — он структурированный, жесткий, в нем есть добро и зло, и ему нет до меня никакого дела. Я маленький, а он такой огромный. Кто я для этого мира? Кто он для меня? Какая между нами связь? И есть ли она?
В этом возрасте у многих детей возникают необъяснимые страхи — темноты, смерти, того что под кроватью. Если мир отдельный, то у него, возможно, есть много всего, о чем я не знаю. Что там, за этим углом? Мама, ты ведь однажды умрешь? Что делать если будет война или землетрясение? Зачем на свете смерть?
Деда Мороза не существует…
Многие осознают именно в этом возрасте, что Деда Мороза не существует, или что родители далеко не боги, а ведут себя часто странно, или что у подружкиной мамы есть любовник и это некая норма жизни. Процесс зачатия и деторождения у многих получает конкретные образы.
Чудесные защиты мира детства, когда все немножко не по-настоящему, и все в игре и легкости, истончаются. На ребенка бесшумно обрушивается взрослый мир. В котором очень много всего. Слишком много.
Внутренняя работа, об-ра-ботка информации идет постоянно. Внешне кажется, что ничего не происходит, а внутрь нас никто пустить не может, даже если бы и хотел. Это несоответствие внутреннего и внешнего (я же ребенок, от меня ждут привычных реакций) выливается в резкие перепады настроения, агрессию, обвинения, отказ выполнять обязанности, нежелание помогать, бездействие, раздражительность. Часто все домашние воспринимаются как враги. Кроме домашних животных, конечно — эти ребята как раз становятся самыми близкими и понимающими друзьями. Буря на пустом месте может произойти в любой момент.
Да, от этого не сбежать, внутри идет мощнейшая работа — ребенок рождается в самого себя. На это требуются силы и время. И то что необходимо — качественное торможение всего, что происходит вокруг. Не хочет ходить на кружки — не надо, не хочет помогать — можно мягко обойти этот момент и сделать самой. Девятилетнему человеку требуется много свободы и тишины. Сидеть и рисовать часами, копаться в какой-то фигне, миллион раз кинуть мяч в корзину, долго идти в полном молчании. Тишина, рутина, скука, минимум внешних раздражителей.
Ребенок познает себя. Но самое главное он познает ответ на вопрос: если я это не ты, то кто я? Любишь ли ты меня, если я — отдельный? Этот вопрос ключевой, и все поступки 9-летнего человека необходимо рассматривать с этой позиции. Любишь ли ты меня, когда я такой? Любишь ли ты меня, когда я знаю о сексе? Когда я своровал? Сделал что-то недоброе? Когда я грублю тебе? А сейчас?
Стоит ли говорить, что ответ должен быть всегда одним и тем же. Этот ответ может даже не быть озвучен, но важно, чтобы он звучал в сердце. Этот ответ единственное, что позволяет вытащить себя из ситуации и смотреть как бы немножко со стороны, на этого человека, который сейчас тяжело борется с этими ветрянными мельницами, с которыми мы, порой, боремся всю жизнь. Чтобы он прошел эту борьбу и чтобы эти мысли не парили его дальше — чувство поддержки, приятия, собственной ценности — нужно дать это сейчас, в эти маленькие большие девять лет.
С ним все в порядке, он справляется, он нормально воспитан, мы достаточно хорошие родители, нет, он не растет эгоистом, это просто такой период. Пусть вырыдается, выкричится, выскажет претензии — вечером можно залезть к нему в кровать и мирно поговорить.
Люблю.
P.S. Кстати, не волнуйтесь, к 10-ти годам все нормализуется, и вы получите обратно своего замечательного ребенка. Правда, ненадолго. Лет эдак до 12-ти. Но это уже совсем другая история ????
Вот на этом ресурсе можно найти много полезной информации о кризисе 9-ти лет
Источник