Правильный подход к ребенку 7 лет
Содержание статьи
Как найти подход к ребенку: 6 практичных советов
Итак, вы — родители и ваша задача воспитывать ребенка. Казалось бы, все понятно, но вопрос в том, как вы это делаете? Договариваетесь или кричите, давите авторитетом или пускаете все на самотек, распускаете руки или ищете точки взаимопонимания.
Если пока вы не определили свою стратегию воспитания или ни одна из выбранных раньше не сработала, не переживайте. Выход есть! О том, как найти подход к ребенку и снять с повестки дня вопрос послушания — в нашем сегодняшнем материале.
Родители в поиске
Немного истории. Пожалуй, каждый родитель помнит рассказы о том, как раньше, когда детей в семье было много, с ними по факту особо не церемонились. Главой семьи был родитель, его слово было непререкаемо, а авторитет — не поддавался сомнению даже в мыслях.
Сейчас все изменилось с точностью до наоборот — главной ценностью в семье стал ребенок, а мы, родители, вкладываем в него по максимуму. Стараемся дать все самое лучшее, развить таланты, не ограничивать его выбор и ни в коем случае не давить.
Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Но как этого добиться?
Специалист по семейным отношениям Франсуа Сенгли рассказывает: «В современной семье понятие родительского авторитета девальвировалось. В наших семьях не говорят «Как я сказал, так и будет» и с одной стороны это хорошо. Но что делать с импульсивными детскими эмоциями и желаниями? Некоторые родителям, которые справедливо уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, просто не знают, как остановить ребенка по-другому».
Действительно добиться от ребенка послушания в эру свободного воспитания не так-то просто. В боевом арсенале родителей имеются различные манипуляции:
- задабривания «Давай так, ты сейчас собираешь свои игрушки, а я даю тебе конфету»;
- торговля «Или ты сейчас кушаешь все до последней крошки или я не куплю тебе новую игрушку»;
- шантаж «Если ты не сделаешь уроки, о компьютерных играх можешь забыть»;
- уговоры «Пожалуйста, я очень тебя прошу, убери в своей комнате».
Став подростком, воспитанный в таких неконструктивных условиях ребенок, ощутит свою непререкаемую власть и начнет вовсю пользоваться особым положением.
Читай также: Мамины хитрости: быть ближе к своим детям
Методы воспитания
Поиск золотой середины и баланса — основные правила успеха как в жизни вообще, так и в воспитании в частности.
У родителей должен быть авторитет в семье, но это не имеет ничего общего с авторитарностью, властностью и самодурством.
Ваши помощники — доброжелательность и конструктив. Ваши противники — бессмысленные запреты и принуждения.
Также мы подготовили для вас 6 простых правил-помощников:
1. Четкие просьбы. «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, и если ребенок не настроен на работу (а чаще всего так и бывает) он может не обратить на него внимание, потому что ему не понятно, с чего начать. Постройте схему уборки: сначала скажите «Подними книги с пола», а затем просите (или требуйте) сделать что-нибудь еще.
2. «Я-высказывания». «Ты ужасный лентяй», «С тобой невозможно разговаривать», «Ты ничего не хочешь делать» — такие замечания никоим образом не мотивируют ребенка и совсем не помогают вам наладить коммуникацию. Сначала он будет обижаться, а потом и вовсе перестанет обращать на них внимание. Волшебные «я-высказывания», например, «Мне с тобой трудно», «Я сегодня устала, не мог бы ты…», звучат уважительнее, поэтому ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.
3. Акцент на позитив. Говорить: «Я бы хотела, чтобы ты больше уважал своих родителей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с нами ругаться». Во фразах «не кричи» или «не плачь» частица «не» плохо воспринимается мозгом и вы получаете прямо противоположный результат — еще больше крика или слез. Правильно формируйте фразы и всегда делайте акцент на хорошем!
4. Искренняя похвала. И дети, и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие. И см.п.3 — делайте акцент на позитив. Не стоит думать и тем более говорить — «его даже похвалить не за что»! Вовремя встал, меньше провел времени за компьютером, не вымазал свою одежду, ласково улыбнулся, а не набурчал на вас в ответ — все это тоже засчитывается! Чем реже вы будете это делать, тем меньше для этого будет реальных причин.
5. Объятия. Детям жизненно необходим тактильный контакт. Если ребенок уклоняется от объятий — это плохой знак, он вас боится или за что-то обижен. Обязательно откровенно поговорите о причинах такого поведения, а если у ребенка нет проблем и негатива — вволю обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы — всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.
6. Личный пример. Ни один из наших советов или ваших нравоучений не сработает, если вы сами не делаете то, чего требуете от своего ребенка. Именно вы главный пример для своего сына или дочери, он будет делать то, что видит, а не то, что вы говорите. Хотите, чтобы он правильно питался, интересовался учебой или занимался спортом — делайте это сами! Хотите, чтобы он был внимательным и открытым — общайтесь с маленьким человеком с детства уважительно, интересуйтесь его мнением, прислушивайтесь к его советам.
А у вас есть свои воспитательные хитрости? Делитесь своими находками в комментариях к материалу.
Читай также: Если ребенок грубит: как вести себя родителям?
7 привычек хороших родителей: сделай ребенка счастливым
Как понять своего ребенка: советы родителям восьмилетки
Источник
Ищем подход к ребенку!
Статья от Детского и подросткового психолога — коуча Наталии Урмановой
Как часто мы сталкиваемся с тем, что дети не хотят делать то, что по-нашему мнению необходимо… Пора делать уроки, а она продолжает смотреть телевизор, уже поздно и надо ложиться спать, а он продолжает играть и беситься с братом, надо идти в детский сад, она бьется в истерике, что не хочет, младшая 2-х летняя сестренка сломала модель самолетика и он намерен наказать ее за «преступление»… и т.д. и т.д… Мы в отчаянии что-то пытаемся объяснить, но все усилия напрасны: не слышит, игнорирует, продолжает плакать, драться … кусаться… Что делать? Надо бежать на работу, заниматься своими неотложными делами, ломается график, а это значит, что завтра снова непредсказуемый день, хватаемся за голову, начинаем злиться, повышать голос, кричать, а то и шлепать…. Кто через это проходил? (поднимаю руку)…
А что если однажды задать себе вопрос: А как моя подобная реакция способна помочь моему ребенку? Ведь все, что мы делаем, мы делаем из лучших побуждений, во благо… А как открытое проявление агрессии по отношению к ребенку может ему помочь?… Существуют разные методы воспитания. И есть люди, которые сознательно выбирают жесткие. Но что, если это не есть наше сознательное решение, что если мы предпочли бы не причинять своему ребенку физическую и психологическую боль, а хотели бы решать подобные задачи мирным путем, по-доброму, по-хорошему… чтобы потом не мучиться чувством вины и не оправдываться перед самими собой, и не искать возможности скрыто загладить вину путем покупки очередной игрушки или давая деньги на карманные расходы?… и т.д. Как нам найти подход именно к Нашему ребенку?
И тут нам на помощь приходит знание. Знание особенностей психики, работы нервной системы, а точнее мозга.
Все мы из школьной программы знаем, как устроен головной мозг. Он состоит из множества частей, каждая из которых отвечает за разные функции человеческого организма, а также за мыслительные процессы. Но сейчас мы остановимся вот на чем. Как известно, головной мозг состоит из двух половин : правой и левой. За что отвечает каждое из них в сфере мыслительных процессов? И так, левое полушарие… отвечает за логическое
мышление, за наши суждения, систематизацию, аналитику, за осознание себя и окружения, а также в левом полушарии находится центр речи. Правое полушарие отвечает за творческие процессы, воображение, эмоции, за абстракцию, за интуицию. Эти два полушария существуют по отдельности, но связаны между собой мозолистым телом.
До подросткового возраста у детей преобладает правое полушарие. Дети творчески направлены, гибки, а главное очень эмоциональны и непосредственны в проявлениях своих чувств и эмоций. С годами верх берет левое, тогда мы становимся более логичны и рациональны в мышлении и поведении.
Именно это «несходство» дает почву для вечной проблемы «отцов и детей». Дети на волне эмоций, а мы пытаемся говорить с ними на языке логики и рационализма. Они нас просто не слышат. Как знание этой особенности можно использовать во благо?
Через взаимосвязь между полушариями мы можем помочь ребенку переключиться с одного на другое полушарие. Каким образом это можно сделать? Необходимо «войти» в ситуацию ребенка, настроиться на его волну, а затем вместе с ним перейти «в другое полушарие». Как это осуществляется на практике? Рассмотрим на примерах, когда ребенок под действием эмоций.
Утро. Ребенку пора идти в детский сад, а он плачет, не хочет идти. Как можно войти в эмоциональное поле ребенка? Прежде всего, ребенку необходимо наше внимание и понимание. Возможно достаточно обнять, возможно выразить свое понимание и сочувствие словами. Надо показать, что мы с ним. Выслушать, не осуждая: «Я понимаю что ты чувствуешь»… Зачастую, ребенок готов идти нам на встречу, если мы делаем первый шаг… После таких действий и слов, не удивительно, если он сам начнет собираться к выходу… Можно продолжить: «Я тоже в детстве сначала не хотела ходить в детский сад, бывало тоже плакала» Хорошо дать ребенку выговориться, не перебивать… В реальной ситуации мамочка продолжила так: «Мне даже казалось, что мама просто не хочет быть со мной… Но потом она объяснила мне, что она тоже скучает по мне, пока меня нет, но ей очень надо идти на работу, это надо для семьи… к тому же в детском саду есть ребята, с которыми я могу играть в такие интересные игры, в которые не могла играть с ней. И ты знаешь, это правда, в детском саду ты узнаешь очень много
интересного, там много разных игрушек, а главное ребят, которые очень хотят поиграть с тобой…» На словах: «Я тоже не хотела» и «бывало плакала» — ребенок начнет успокаиваться и внимательнее вас слушать, или наоборот захочет выговориться, дайте ему такую возможность… Конечно, бывают разные причины нежелания ходить в детский сад, и, соответственно, решения, слова будут разными… Но объятия и ласка не могут быть неуместными… за исключением тех случаев, если ребенок сам вас отталкивает.
Другой случай. Младшая сестренка разбила особый стеклянный сувенирный мяч. Мальчик очень расстроен и сильно обижается на девочку, забился на диване в угол и плачет. Ваши действия? (можно обратиться к аудитории)
Как поступила реальная мама в реальной ситуации. Она села рядом, обняла сына: « ты сильно расстроился, тебе жаль твой мячик, он был очень дорог тебе. Ты сердишься и обижен…(пауза, мальчик начинает успокаиваться). Ты всегда играешь в футбол с Машей во дворе. Тебе нравится играть с ней. Она хотела снова поиграть. Как ты думаешь, она знала и понимала, что твой мячик может разбиться, когда бросила его на пол? Ведь он так похож на настоящий…»… «Я не говорил ей…»
Необходимо понимать, что дети имеют такое же право на проявление эмоций, как и мы с вами. Более того, научно доказано, что систематическое подавление негативных эмоций влечет за собой не менее негативные последствия для здоровья… и это уже касается не только маленьких, это касается и уже взрослых людей.
Ребенок (3 года) разыгрался… но пора обедать… Практика показывает, что проще и эффективнее уделить время спокойному общению с ребенком на его волне, получив возможность быстрейшего разрешения ситуации, чем стоять на своих принципах «я сказала», увеличивая вероятность протеста или никому ненужных слез… Один из возможных вариантов решения задачи: беру игрушку в руки и начинаю ее озвучивать (выхожу на волну эмоциональной игры): «Это кто у нас тут появился? Маленький мальчик, который не хочет идти кушать…» (ребенок во внимании) «Так так так…. Я буду записывать к себе в тетрадь все про мальчика… Мальчик не хочет кушать… (ребенок смеется, мы на одной волне игры) Так так так … мне срочно надо записать, что мальчик идет в ванну мыть руки… очень срочно написать (сын подскакивает, бежит в ванную мыть руки)… ага… пишу… сам
моет руки…» Так мальчик сам помыл руки и пообедал, с удовольствие, пока игрушка сидела напротив и наблюдала за ним.
Кстати сказать, этот прием весьма эффективен и со взрослыми… Если вам необходимо успокоить человека, находящегося в стрессовой ситуации и он потерял контроль над собой, выразите ему ваше понимание и сочувствие, а потом постепенно выведите на логические рассуждения, объяснив, что решить ситуацию можно только обдумав ее в спокойном состоянии.
Конечно данный прием — лишь один из многих приемов коучинга, и он не может решить абсолютно все задачи воспитания детей. Коучинг призван не только решать острые проблемы, сиюминутные задачи, но и помогает решать глубинные вопросы воспитания детей, как гармоничных, счастливых личностей, а также развития их индивидуальных способностей и талантов… Коучинг учит целеустремленности и созидательности, он учит мыслить и принимать правильные решения.
И еще… Никто не отменял такой, один самых важных и результативных методов воспитания, как личный пример. Если мы будем постоянно нервными, раздражительными, будем срываться и кричать, применять физическое наказание, то нелогично будет удивляться тому, что наш ребенок беспокоен, капризен, кричит, истерит, рыдает, обижается по любому поводу, а в подростковом возрасте начинает грубить, хамить, повышать голос на нас.
И так… как может измениться ваша жизнь, если вы научитесь находить подход к своим детям? Как вы тогда будете чувствовать себя? Будет ли вас преследовать чувство вины за каждый шлепок и за каждое громко сказанное слово? Конечно это не просто и потребует от вас усилий и внутренней работы над собой… Проще сорваться и накричать, пригрозить санкциями и т.д. Но… как такая ваша реакция может помочь вашему ребенку? Чего вы желаете своим детям?
Буду рада помочь вам индивидуально, обращайтесь пожалуйста, пишите, добавляйтесь в канал!
Источник
Психология ребенка 7 лет
Автор: Слава Маяковский
В жизни семилетнего ребенка происходят кардинальные изменения. Он идет в школу, появляются новые требования к нему и меняется отношение окружающих. Он взрослеет.
Возраст 7 8 лет считается одним из главных переломных моментов в жизни мальчика или девочки.
Сейчас на ребенка стоит обратить особое внимание и помочь ему совершить переход к жизни школьника наиболее безопасно и комфортно.
Что происходит с ребенком в 7 лет: особенности возраста
К 7-8 годам у детей меняется ведущая деятельность и стиль жизнь.
Теперь игра — не главное занятие, фокус с нее переходит на учебу и более осознанные отношения со сверстниками.
Ребенок становится школьником. Его основная среда меняется очень резко, семилетке приходится знакомиться с одноклассниками и учителями, адаптироваться к правилам общения и поведения. Эти нормы могут сначала вызвать отторжение, хотя в этом возрасте многие дети быстро втягиваются в новую систему.
Игрушки и очень тесное общение с родителями отходят на второй план. Ребенок обращает все больше и больше внимания на друзей и самого себя. Это постепенный процесс, который будет продолжаться и достигнет максимума к подростковому возрасту.
Формируется социальный интеллект и самосознание. Школа этому способствует: дети обращают внимание на разные стороны друг друга, дают клички и более глубоко, чем раньше, выражают свои чувства по отношению к другим.
Появляются оценки учителей. Из-за плохой успеваемости самооценка школьника может снизиться, или двойки могут способствовать становлению самосознания «хулигана». По большей части самооценка семилетки зависит как раз от внешних факторов.
Большой плюс школьной системы — отсутствие оценок как таковых в первом классе. Это возможность привыкнуть к новой системе.
Младшие школьники плохо управляют своими эмоциями. Они могут быть чересчур вспыльчивыми, могут много плакать при малейшем стрессе и начинать скандалы в семье.
У детей в 7 повышается утомляемость и раздражительность. Это может происходить по нескольким причинам: сильная нагрузка в школе, ухудшение отношений с родителями, новые требования и просто возрастная особенность растущего организма.
Кризис семилетнего возраста
Кризис семи лет возникает, когда ребенок переходит из дошкольного в младший школьный возраст. Его психология меняется.
Ребенок хочет повзрослеть и стать похожим на значимых для него взрослых.
Для родителей воспитание ребенка в кризисе может быть крайне сложным, потому что из непосредственного и наивного малыша он превращается в непослушного школьника.
Признаки кризиса семи лет:
- Непослушание
- Упрямство
- Отказ от всего детского
- Подражание взрослым
- Слишком сильная эмоциональность и агрессивность
- Потеря спонтанности (непосредственности) в поступках и словах
- Обострение реакции на критику
Ребенок начинает отрицать нормы, которые считает «слишком» детскими, например, ложиться спать в девять. Также он может не выполнять просьбы, кажущиеся ему бессмысленными, спорить со взрослыми. Особенно это актуально для мальчика. Все это доказывает стремление семилетки повзрослеть и показать возникшую у него собственную позицию.
Происходит развитие самосознания и эмоционального интеллекта. Семилетка осознает свои переживания и учится их описывать. Он может обобщать повторяющиеся ситуации, появляется логика переживаний. Он начинает ориентироваться в своих чувствах и чувствах других, понимать, как они возникают и что с ними делать.
У семилетки формируются ценности. Развивается образное мышление, и он ищет ответы на вопросы о том, что такое добро и зло, что правильно и неправильно. Система ценностей строится из увиденного и услышанного во время учебы, из внутренних переживаний и социального опыта.
Формируется социальное «я». Семилетние дети находят путь начальной степени самоопределения и выражения своей личности. Они выстраивают отношения с одноклассниками, друзьями и людьми в целом более осознанно, намечают варианты общения и ищут свое место в обществе.
Родителям во время кризиса нужно запастись терпением и выдержкой. Стоит давать детям время и свободу пережить кризис, но не забывать о внимании и поддержке — сейчас она необходима.
Советы по воспитанию ребенка 7 лет
Говорите с ребенком на равных
Для семилетнего мальчика и девочки очень важно понимать — родители их уважают и ценят их мнение. Даже если что-то в словах детей не логично, не стоит отмахиваться от них и закрывать глаза на то, что они пытаются сказать. Это может привести к излишней скрытности ребенка и потере авторитета родителей. Нужно не критиковать, а вступать в дискуссию, не заканчивать разговор, а спокойно выражать свое мнение по поводу слов семилетнего, разъясняя ему свою позицию.
Также стоит перестать обращаться к детям как к малышам. Уменьшительно-ласкательные формы, «детская» манера разговора и подход «он же маленький, ничего не понимает» могут привести к раздражению школьника или, даже закончится скандалом и избеганием разговоров с родителями.
Не смейтесь над школьником
Насмешки, глупые прозвища и совершенно несерьезное отношение скорее всего обидят семилетнего надолго, а родители потеряют его доверие. Нужно думать над своими даже самыми безобидными словами, дети в 6-8 лет очень чувствительны к мнению других людей, особенно родителей.
Не пропускайте достижения
Как можно чаще хвалите детей за дело. Самооценка человека сильно падает, когда его достижения остаются без внимания. Обращайте внимание на любые достижения — от пятерки по математике и убранной комнаты до победы на конкурсе.
Нужно концентрироваться на том, что у него получается.
Это поможет найти любимое занятие, знать, что он достоин похвалы, что его любят. Позитивная обратная связь еще долго будет помогать в жизни и давать чувство уверенности в себе.
Поддерживайте увлечения и стремления
В семилетнем возрасте человек начинает искать себя. Он мечтает, представляет будущее думает, чем бы ему хотелось заниматься. Часто семилетка думает, что его нынешнее хобби — на всю жизнь, что показывает всю важность увлечений для детей этого возраста.
Сейчас возраст, когда можно и нужно пробовать.
Поэтому нельзя отвергать новые идеи и желания чем-либо заниматься, а лучше поддерживать эти желания и, например, помочь записаться в кружок.
Не осуждайте
Детям важен отклик родителей на рассказы об их чувствах и о том, что происходит в жизни.
Осуждение — прямой путь к потере доверия между вами и уверенности в себе у ребенка.
Не забывайте, что сейчас ему может быть тяжело в школе и общении. Единственный путь помочь — поддержка и любовь. Ваша негативная оценка оставят неизгладимый след на психологии ребенка 7 лет и вашей репутации в его глазах.
Девочки и мальчики к семи годам
Когда ребята идут в школу, появляется более четкое разделение на девочек и мальчиков как в социальном плане, так и в психологическом.
Дружба первоклассников чаще всего однополая. Интересы мальчиков и девочек начинают расходиться.
Первоклассницы больше говорят о красоте и учебе, обычно они более прилежны и получают лучшие оценки, чем мальчики. Проблем с поведением девочек в школе и в семье почти обычно меньше.
Многим первоклассницам знакомо соперничество за внешний вид.
Здесь нужна поддержка со стороны родителей. Говорите девочкам об их красоте и умственных способностях, о том, что люди могут обижать других, говоря неприятные вещи. Но это совсем не обязательно является правдой.
Не бойтесь смены стиля и дайте девочке быть самой собой, лучше помогите в этом.
Это касается не только имиджа, но и поведения. Если ваша дочь не вписывается в «девочковую» компанию, не хочет болтать о мальчиках и одежде, учиться шить и готовить, это нормально. Помогите своей девчонке стать уверенной и свободной, а не «нормальной» с точки зрения остальных. Курсы по развитию уверенности для детей плюс поддержка семьи помогут ей заметить свою уникальность и сильные стороны, научиться верить в свои силы. А это — ключевой навык для успешного будущего ребенка.
Мальчики же по большей части грубее, серьезнее и более вспыльчивы. Общество как будто позволяет им больше, чем девочкам.
Не нужно строить воспитание мальчика на жёсткой позиции «будь мужчиной».
Сюда входит и установка о том, что «мужчины не плачут», обязательно интересуются спортом и мечтают о якобы «мужских» профессиях.
Мальчики имеют право плакать сколько хотят и любить делать что хотят.
Им не меньше, чем девчонкам, нужна помощь и любовь. Папы не должны стесняться обнимать сыновей, проявлять нежность и оказывать поддержку. Даже если мальчишка кажется самым твердым и грубым на свете, ему может быть больно от насмешек со стороны родителей и сверстников, отвержения его увлечений.
Скрытые, невыраженные эмоции плохо сказываются на здоровье и психике ребёнка. Поэтому учиться выражать чувства — необходимо. Курсы по развитию эмоционального интеллекта — хороший вариант. Понимать, что с тобой происходит и почему, уметь сказать об этом будут помогать вашему сыну на протяжении всей жизни.
Если ваш сын пугает вас своей грубостью и раздражительностью, знайте, что это нормально и это пройдёт. Главное — не поощрять подобное поведение и показать положительный пример будущему мужчине.
Для мальчика и девочки нужен пример человека своего пола. В воспитание стоит включать чтение книг и просмотры фильмов о добродетельных, сильных и уважающих других и себя мужчинах и женщинах, не забывать о том, что действия родителей влияют на формирование личности детей.
Помощь психолога и курсы для детей в центре К.О.Т.
В центре К.О.Т. разработаны программы для детей семи лет, на которых под руководством опытных детских психологов мы работаем над развитием необходимых ребятам навыков.
- Курсы уверенности и развития эмоционального интеллекта помогут ребенку почувствовать собственную ценность, разобраться в себе
- Курсы общения научат хорошо общаться, разобраться в особенностях отношений с одноклассниками и учителями.
- Курс «делаю уроки Сам» разработан специально для детей 7 лет и их родителей. Программа поможет ребятам научиться самостоятельно справляться с домашними заданиями. А это поможет сохранить гармонию и хорошие отношения в семье, избежать многих проблем в будущем.
Часто у родителей возникают вопросы по воспитанию детей семи лет. В этом случае можно записаться на консультацию к психологу..
В такой трудный возраст, нужно быть рядом для своих детей. Можно повторять бесконечно — любите, поддерживайте, слушайте и старайтесь понять и. Помогите ребенку быть самим собой для себя и других. Вместе вы все сможете.
Источник