Ребенку 8 лет ничего не интересно

Лень и хамство: что делать, если ребенку ничего не интересно?

Ребенок — еще не подросток и, кажется, рано говорить о трудностях переходного возраста. Начальная школа, столько возможностей и пока еще не так много ответственности, а проблемы уже начались: не слышит или не хочет слышать родителей, ленится и ничем не интересуется, а в ответ на замечания взрослых может нахамить. Разбираемся с частыми проблемами воспитания младших школьников в диалоге с детским психологом Анфисой Беловой.

Ребенку уже 7-10 лет, его ровесники вовсю интересуются хоть чем-то: футболом, музыкой, планетами, танцами. А нашему только бы дома сидеть, в игрушки играть, мультики смотреть и слоняться по двору без дела. На все инициативы реагирует вяло, соглашается пробовать новое из великого одолжения. Родитель в этот момент переживает: «Вот если бы мне в его возрасте такие возможности! Вот если бы мои родители предлагали подобное и были рядом, готовые помочь — да я бы! А мой — ну ничего ему не интересно, так и вырастет бездельником».

Фразу родителей «ничем не интересуется» можно перевести так: «мой ребёнок не интересуется тем, чем я хочу, чтобы он интересовался». Другими словами, он не хочет заниматься продуктивными, полезными и развивающими с точки зрения родителей вещами.

На деле же оказывается, что интересы у ребёнка есть, только они не соответствуют ожиданиям родителей.

По-настоящему ничем не интересоваться — это лежать целый день на кровати и смотреть в потолок, и это уже действительно тревожный знак, который означает, что с ребенком что-то не так и стоит обратиться к специалисту.

Младший школьник — это всё еще ребенок, поэтому совершенно нормально, что в свободное время ему хочется позаниматься любимыми вещами: поиграть или посмотреть мультфильмы, «помаяться дурью» (а последнее, кстати, развивает фантазию и воображение). Кроме этого, для ребенка в таком возрасте всё ещё важна игровая деятельность, и ее нельзя запрещать.

Если родителям кажется, что ребенку ничего неинтересно, то стоит в первую очередь задать себе вопросы: «Почему меня это так волнует?», «Что я жду от своего ребёнка?», «Какие свои желания я на него проецирую?»

Мы хотим лучшего будущего для ребенка, хотим, чтобы он был конкурентоспособен среди других ребят, которые интересуются и развиваются уже сейчас.

А чего хочет сам ребенок? Каковы его желания? Дело в том, что, беспокоясь о лучшем будущем для своего ребенка, родители часто забывают о нескольких вещах: во-первых, ребенок — это отдельная личность, пусть и маленькая. У него свой характер, свои желания и свои мечты. И это всё может не совпадать с ожиданиями родителей, поэтому не стоит проецировать на ребенка собственные желания, нужно постараться прислушаться к нему.

Во-вторых, все дети разные, поэтому сравнение собственного ребенка с другими не приводит ни к чему хорошему, но может привести к завышенным требованиям, чрезмерной критике и разочарованию. А в-третьих, будущего не знает никто и предугадать, станет ли ребенок успешным и легко достигнет высоких результатов в работе или у него возникнут проблемы, невозможно. Но то, что действительно родители могут дать — это поддержку, интерес и уважение к личности ребенка.

У ребенка есть конкретные несложные задачи: убери за собой со стола, унеси свою одежду на место, заправь постель. Он ленится их выполнять и даже огрызается, когда заставляют. «Сложи одежду, а то будет мятая и некрасивая» — «Ну и ладно». «Почисти зубы, чтоб не заболели» — «Плевать, потом почищу». «Не хочу читать, какой-то дурак придумал чтение».

Такого человеческого качества, как лень в природе не существует. Лень — это отсутствие желания, отсутствие серьёзной причины что-то делать. А таких у ребёнка действительно ещё нет. Кроме этого, те аргументы, которые приводят родители, не имеют ещё для ребёнка никакого значения ввиду отсутствия соответствующего опыта.

Будут болеть зубы? Но для ребёнка это нечто эфемерное, так как вряд ли он в своей жизни сталкивался с серьёзной зубной болью. Одежда помнётся? Но ребёнок ещё действительно может не придавать значения своему внешнему виду.

Все дети разные, с разными характерами и разными отношениями с родителями, поэтому то, что работает с одним, может совсем не работать с другим. Но общая рекомендация может быть такая: у ребёнка должна появиться веская причина делать что-то скучное. Например, появятся естественные последствия. Только не нужно путать с наказанием.

Ребёнок не сложил одежду и она помялась, поэтому теперь её придется самому погладить. Что касается рутинных действий, то придется признать, что это просто данность, к которой стоит привыкнуть. В этом может помочь последовательность действий: сначала почистить зубы, а потом завтрак, а не наоборот и т.д. Ну и, конечно, стоит разговаривать с ребёнком и объяснять, зачем все эти скучные занятия нужны, чтобы ему это было понятно.

Что касается чтения, то тут скажу однозначно: если заставлять ребёнка читать, то это разовьёт в нём нелюбовь к чтению, читать можно только заинтересовать.

Он не слышит взрослых. Делаешь ему замечание, а он будто не слышит. Продолжает делать свое, неправильное. Ему говоришь, что цифра 9 пишется в другую сторону, а он продолжает писать неверно, при этом совершенно спокоен. Почему так происходит и как можно исправить ситуацию?

Часто дети игнорируют замечания тогда, когда их становится слишком много, и поэтому они воспринимаются, как белый шум. Кроме этого, ребёнку может хотеться сделать так, как он считает нужным, и это нормально.

Гораздо эффективнее в тех случаях, когда ребёнок что-то делает неправильно, остановить его и спокойно, без агрессии, объяснить, что не так и почему, как сделать так, чтобы было правильно. Кроме этого, некоторым детям важно самостоятельно понять, что они ошиблись, таким образом приобретается очень важный опыт.

Что делать, если ребенок может ответить: «Тебе надо — ты и делай»?

Возможно, это следствие каких-то проблем в отношениях, возможно, копирование поведения кого-то из взрослых, возможно, начинающийся подростковый возраст, когда ребёнок не может контролировать свои эмоции и реагирует излишне грубо, а, возможно, попытки самоутвердиться и обрести независимость. Тем не менее, разобраться в том, почему ребёнок ведёт себя таким образом, действительно важно, так как от причины зависит и способ реагирования: поговорить, объяснить, переждать.

Читайте также: Ребенок 8 лет подрался

Единственное, чего не стоит делать в таких случаях (и это касается любого агрессивного поведения ребёнка, хоть большого, хоть маленького), — это реагировать агрессией на агрессию.

Есть ли какие-то правильные работающие методы мотивировать ребенка в этом возрасте? Как создать у ребенка познавательный интерес, если кажется, что все тщетно?

Мотивацию к какой-либо деятельности можно разделить на отрицательную и положительную. Отрицательная заключается в том, что ребёнок делает что-то из страха перед наказанием или негативными последствиями: отругают, накажут, отберут значимую вещь, поставят двойку, станет стыдно.

Положительная мотивация, соответственно, основывается на положительных эмоциях: желание порадовать родителей, собственный интерес к какой-то деятельности, желание узнать что-то новое, награда за успех.

Малоэффективной всегда оказывается отрицательная мотивация, ведь как только пропадает страх, желание что-то делать пропадает.

Поэтому, чтобы поддерживать в ребёнке желание узнавать что-то новое, лучше всего делать это в позитивном ключе: акцентировать внимание на его успехе, заинтересовывать, заниматься вместе какими-то увлекательными и для родителя, и для ребёнка делами.

Если ребёнок не хочет включаться в деятельность, которую придумал для него родитель (и которая кажется родителю очень полезной и продуктивной), можно подойти с другой стороны и сначала постараться заинтересоваться тем, что любит делать сам ребёнок, даже если это просмотр видеороликов, а через это уже найти какое-то общее занятие.

Оказывается, выход — быть на стороне ребенка и проявлять особенное терпение в особенно «нервных» ситуациях.

Источник

В 8 лет ничего не хочет делать

Может у кого похожая история…Поделитесь опытом борьбы!
Сыну 8 лет. Его ничего не интересует, и делать он ничего не хочет даже для собственного удовольствия…Сейчас находится на даче с отцом. Что он там делает? А НИЧЕГО. Совсем. Даже из дома не хочет выходить! На любую агитацию отца (помочь что-то сделать на улице, покататься на великах/роликах, сходить на рыбалку, познакомиться с местными ребятами, сходить в лес за ягодами/грибами и т.п.) — отказ, уж молчу про почитать/пописать… Да, есть ТВ и планшет. Если не ограничить — будет смотреть/играть целый день. Когда он этого лишается — просто валяется на диване и ноет. Может в качестве платы (!) за возврат этих вещей что-то сделать (погулять, немного почитать). Не может ничем себя занять и сам устает от своего безделья. Вопрос: ПОЧЕМУ??? Почему 8-летнего парня ничего не интересует???
А отец на даче чем занимается? Ну, т.е., он сына приглашает все это проделать вместе? Или ребенку одному все это предлагается делать?
Потому что ест планшет и ТВ. Как только их не будет, сразу появятся интересы.
Проверено.
Конечно, вместе. Отец сейчас в отпуске и готов уделять время только сыну.
За шкирман тогда и в лес/на речку/по грибы. Планшет и ТВ отключить или разрешить ограниченно. Кормит там их кто? Сами? Тогда в магазин сходить — святое дело, а то останется голодным. Может, сработает «сначала какая-то вылазка, потом играешь/смотришь ТВ». Так, глядишь, приохотиться перестать лежать на диване.
Планшет появился не так давно. До того была та же ситуация( Когда все забираю — только ноет, чтоб вернули, а на отказ обижается, грубит и ,наверное, назло ничего не делает… Вспоминая свое детство, когда в кач-ве наказания не пускали гулять (телевизоры тогда тоже были, не могу понять своего сына…
До планшета он чем занимался в ящик пялился?
В нашем детстве по телевизору мультики шли несколько раз в день по программе, да и мультики те были — аленушки с иванушками, да винни-пухи.
Убрать планшет и ТВ, иначе так и будет, ничего не измените — 100%
На выходных «за шкирман» вытащили в лес — сплошное нытье: когда домой?( В магаз сходит, но это капля в море. Шантажом (за возврат тв/планшета) можно добиться чего-то, но ведь шантажом! Блин! Почему парню в 8 лет ничего неохота???
Потому что его дома ждет ПЛАНШЕТ. Это же очевидно.
Пока будет планшет и ТВ, он будет думать только о нем. И на улице, и в лесу и везде и всегда.
Если хотите вернуть ребенку интерес к реальной жизни, пока не поздно убирайте гаджеты совсем. Сначала будут скандалы и ломки, а потом будет все ок.
ну это же не в 8 лет у него случилось, правда?
Не могу представить, чтобы мой 10-ти летний сын отказался от рыбалки или футбола с друзьями.
перетерпеть нытье пару дней — неделю и дальше ребёнок увидит другое времяпровождение и втянется. Главное самому взрослому быть последоватьльным. В 8 лет ещё возможно всё изменить.
Похоже так и есть! Попробую, хотя есть опасения,что он сойдет с ума от безделья, а родители от его нытья)
Наблюдаю чужих детей,кот. совмещают с успехом тв/гаджет с активным отдыхом: с удовольствием,к примеру, смотрят тв, но стоит им предложить развлекуху хоть какую-то — согласятся тут же и немедленно… У моего что болезнь-зависимость?.. Я понимаю, если никто бы на него внимания не обращал, так ведь нет…
Убрать раз и навсегда и планшет, и телевизор. Несколько дней поваляется, поноет, а потом ему это попросту надоест.
Не сойдет.
Первые дни будет тяжело, всем, это точно.
Да, у него зависимость, надо это признать. Дети разные, кто-то попадает под эту зависимость, а кому-то на планшеты плевать.
Мы все это уже прошли, мой тоже оказался склонным к планшетозависимости.
Цель оправдывает средства. Как он реагирует на то, что Вы сами предлагаете ему выбрать развлечение на сегодня?
К сожалению, проблема не ограничивается каникулами. В учебное время такая же тенденция: ничего на хочу. В рамках школы все нормально, но не более. Не хочу ничему научиться, не только кружки/секции, даже читать! Читает плохо, когда говоришь,что надо читать,чтобы научиться это делать хорошо — ответ «не хочу». Тогда будут проблемы с другими предметами, продолжаю я, а он — «мне все равно». Так же и другими «уменьями». Не интересны музеи,театр,внеурочные какие-то мероприятия. На все нравоучения в стиле «нужно учиться, развиваться, чтобы быть интересным человеком для других и не скучать самому» -ответ «а мне все равно». Понимаю,что все можно заставить делать, пугает отсутствие желания и/или мотивации у самого ребенка. Планшета, как я писала, не было, да и тв не могу сказать,что много смотрел, т.е. у меня большие опасения, что «не хочу,а мне все равно» не только из-за гаджетов(
автор, правильно вам говорят. планшет и тв убрать вообще, не дозированно и не по чуть-чуть, а ВООБЩЕ!
расписать ребёнку день, чтобы не было времени на безделье. вытаскивать в лес, на роликах и тд.
с сентября добавить спорт 7 раз в неделю, чтобы времени не было баклуши бить.
Он просто отказывается от всех предложений, а на вопрос «а чем ты хочешь позаниматься?» — ответ «ни чем» или «хочу отдохнуть». Вопрос «от чего?» Ответ » ну не знаю… просто…»
У нас такой же кадр, послезавтра восемь будет.Удовольствие-лежать на диване.Пацаны в футбол гоняют, а мой лежит.Говорит, я не умею. Заставляю выходить на батут.Сладости получает только за 15 минут велосипеда.В огороде прошу по технической части помочь, не отказывает. Но сам по себе ленив, инициативы не проявляет. Планшета и телефона нет.Тяжело с таким ребенком, организация досуга и занятия лежат на мне.Среди кружков, куда ходит с удовольствием, только пожарная охрана.На спорт тяну и каждый на дискуссия, почему он должен.
Мой сын предпочитает, чтобы ему читали, а не сам. По этому поводу я пока не протестую, детской классикой предпочитаю пробудить любовь к книгам. По выходным у нас, как правило, экскурсия, поэтому перед удовольствием обязан читать. Все из-под палки. В школе та же ситуация, если ему тема интересна, то делает, если нет — сидит и мечтает. По языку учитель строгая, выполняет все. По математике милая и приветливая, давления нет, мой сын забил на математику. Дома у меня роль монстра, не только домашние задания проверяю, но и классную работу требую.
Моя тоже не читает категорически (9 лет), такое ощущение, что читать для нее равносильно потерять время, хотя слушать будет с удовольствием, хотя, такое впечатление, что в одно ухо влетает, в другое вылетает. Ей дай волю, она будет носится колбасой, а если еще и компания пацанская, так вообще мЯчта. Заставляю, а что делать, хоть по 10 страниц, хоть через день. Наказания не действуют, будет принципиально самонаказана, пока у меня самой нервы не выдержат. В Третьяковку тут водила (мне самой захотелось, заодно по иконам прошли со старшей, ей по программе истории надо было, и по графике), так мелкая шла глаза в пол все залы, никакие рассказы о картинах и художниках, никакие контекстные игры не заставили от пола отвлечься, ужжжасно упрямая мадам. На экскурсии, в музеи, театры, таскаю, а то тоже «ничего не нать». Хотя раньше были более любознательные, чем сейчас. Думаю, сейчас открыли прелести общения со сверстниками, им это более интересно, чем культурные мероприятия.
Я сразу говорю, что, мол, принимаю любые предложения, кроме «ничего и никуда не хочу». Понимают, что не отстану, начинают шевелить мозгами.
И у меня такой лентяй растет, только уже скоро 10л. Ничего не надо, заберешь планшет, так будет сидеть смотреть по сторонам, но ничем заниматься не будет. Все секции отрицает, никуда не хочет. Говорит, если б был такой кружок Лего, чтоб интересно, но самому вообще ничего делать не надо, а еще и процессом управлять — вот тогда б может пошел.
У нас был период примерно в таком же возрасте, когда очень много за телевизором и компьютером залипать стали. Я тогда тетрадь «учета времени» ввела. За полезные дела — от приборки кровати до чтения дети получали баллы, эти баллы можно было конвертировать на время за компом или телевизором. Прямо 2 колонки и стояло — расход и доход.
Скука кого угодно заставляет сдвинуться с места.
УбратьТВ с компом.
Полежит, поноет, день, второй….
потом встанет и пойдёт одним пальчиком конструктор потрогать…
Если совсем под контроль взять, то можно добиться, что набор «верёвка-палка-камень-колесо» станут отличными игрушками.
Только начинать надо, когда «пациент» помладше
Постою послушаю, таже история(((моему 8,5 лет. Все из под палки.
У нас похоже, 7 лет. Он у вас один?
У нашего есть 2 сестры — почти одного возраста, они такие шустрые, деловые, увлеченные, старшая рисует, поет, младшая играет хорошо во все, у них творческие кружки, в сад — с удовольствием.
Сын — с явно пониженным жизненным тонусом — никуда ходить не хочет — ни в сад ни на кружки ни вот теперь в школу. Весь год проходил на каратэ из-под палки , тоже много рассуждает, зачем он туда ходит и тд.
Их гаджетов — только телек с мультфильмами, да и то, у нас цензура, смотрим не все подряд.
Читает правда хорошо и давно, как опытный школьник. Любит все, что с цифрами связано, запоминает. Благодаря сестрам, у него есть активное время в играх. Если дома один, способен перед телеком пролежать весь день, меня это пугает.
Да уж… Проблема есть, решения нет(
Еще,к слову, меня удивляет очень, почему в 8 лет ребенку родители должны организовывать досуг??? Разве не должен он делать это сам? Это ведь не 2-3 года, уже все умеет и знает… Моих сверстников что-то никто не развлекал никогда, сами как-то справлялись! Конечно, сейчас нет дворовых компаний и т.п., но ведь и дома, в одиночестве, как-то себе занятия находили самостоятельно…
ну это ваша проблема, вы его не научили играть и придумывать занятие. как он играл в 4 года? а в 6? тоже на диване валялся?
Если вопрос стоит именно о борьбе, то строгий распорядок и «старый добрый» принцип «не можешь — научим, не хочешь — заставим» Папа не знаком с такой методикой? — Минус папе. Чего тогда на ребенка удивляться?
Досуг — это отдых от обязанностей. Чем больше обязанностей, тем больше вероятность, что захочется от них отдохнуть и самому организовать этот отдых.
Как выясняется не только моя!
Да, с самостоятельной игрой всегда была проблема, «научить играть» видимо не удалось. Раньше были игрушки, теперь они стали неинтересны и проблема увеличилась.
Вопрос как раз не о борьбе (уже писала, что насильно заставить можно), а в том почему ребенок сам не имеет желания чем то заниматься в целях своего же развлечения.
слишком долго вы работали аниматором, что ребёнок просто привык, что его развлекут без его участия
Тогда это называется не развиты интересы. Развивать методом проб и ошибок, вероятно. Инертного ребенка все-таки придется какое-то время заставлять и принуждать, пока он не попадет в благоприятную среду.
практически я такого опыта не имею. теоретически такое поведение следствие слишком большого количества «надо», отсутствие поддержки в разнообразных «хочу», чрезмерное использование родительского авторитета, не чуткость к потребностям ребенка и возможным страхам неудач и провалам. звучит может и жутко, но часто этим страдают именно родители-перфекционисты. возможно вы сами делаете большинство вещей, потому что надо, а не потому что вам так хочется и приятно. и ребенку не можете это приятное продемоснстировать, а воли у него еще не хватает, чтобы заниматься нужным в ущерб легкому.
я не верю, что в какой-нить турции, где куча ровесников из разных стран, горки, море, еда, питье и аниматоры вокруг он предпочтет тупо сидеть перед телеком. а это значит, что фактически вы не предоставили ему условий для приятного проведения досуга. для этого не обязательно в курортном отеле круглогодично сидеть, но проследить, чем и как ребенка может увлечь такая «турция» помочь могла бы.
В 8 лет, по-моему, еще вполне игрушки идут. Конструкторы там всякие разные. Моя девятилетка еще весьма активно играет. Весь пол забросала, никак не разберу.
Моему в почти 12 игрушки всё еще интересны, уж не знаю, какой смайл ставить.
Так и у меня тринадцатилетняя частенько присаживается поиграть с сестренкой. Старшей через месяц 15, года 2-3 как играть перестала. Кстати, ничего хорошего. Стала сильно много читать и посадила зрение.
Спасибо за содержательный ответ.
Родители-перфекционисты -я вероятно да, разнообразные «хочу» — в том и проблема, что их нет…
В Турции действительно ни телек, ни планшет не интересовали. Целый день занят был купанием. Аниматоры не интересовали совсем, ровесники интересовали только если сами первые проявляли к нему интерес. Вечером с удовольствием участвовал в мини-диско. К сожалению, дома такого досуга обеспечить ему возможности нет( поэтому уж не знаю, как тут турция помочь может(
значит любит плавать. это и речка-пруд-озеро. и заниятия в бассейне и плавание, и прыжки в воду и игровые виды спорта типа поло. а там продвинутый спорт водные лыжи, доска, подводное плавание, там вообще полно всего, но это уже все сложнее осуществить. танцы любит. это опять же различные кружки танцевальные. для начала достаточно, чтобы он во что-то одно втянулся. ну и так во всем. надо наблюдать за ребенком, у него наверняка есть интересы, которые вы не отмониторили, пропустили, задавили, объявили несерьезным, ненужными. а все что вам нужно — не интересно ему.
какие то проблемы и трудности мониторить и помогать справляться. если играет со сверстниками только если идет от них инициатива, значит надо учить коммуникации. не заставлять, а именно помогать с алгоритмом заведения приятелей, вариантов проведения с ними досуга, возможно пригласить в гости его друзей, предложить им досуг интересный, помочь ему завести дружбу, дальше по накатанной пойдет.
Какой алгаритм? И как не заставлять а помогать с алгаритмом?
ну если вы сами не знаете как заводить и поддерживать знакомства, то своему ребенку вы конечно ничем помочь не сможете.
Моему завтра будет 13, интересен конструктор Ай кью ки и оружие, стреляющее водой или присосками, лего вот…уже почти ушло, но не совсем.. А после того, как мой брат в возрасте 36 лет купил игрушечную копию старинного пистоля якобы ребенку (двухлетнему, ага), а на самом деле себе, о чем сам честно признался, я купила себе коллекционную куклу Барби
У моего Лего витками. Сейчас вот очередной набирает силу, а некоторое время назад было ощущение, что почти ушло.
Копии пистолей у нас средненький ваяет своими силами, но это другая история.
Прошу прощения, Вы тот аноним, который начал ветку и практического опыта не имеет?
у вас ребенок интроверт, надо как минимум это учитывать…с планшетом вы конечно перегнули..но надо найти ему занятие (перелопатив возможно многие) которые ему понравится. У меня дочь интроверт, она читает много (хотя телек тоже любит) и пишет много. Но у каждого интроверта свое хобби.
А не надо предлагать что-то сделать, надо ставить перед фактом.
Так, одевайся, мы идем на речку ловить рыбу / кататься на велосипеде / гулять и т.п.
На его «не хочу» — а я не хочу слышать твои «не хочу».
Штраф за каждое «не хочу» — 1 день планшета (ну, например)
моя тоже из дома под вечер выползает как мышь летучая
темнеет она выходит и еще истерит что я не хочу в этот дубак идти
планшет уже пройденный этап, если папа не схватит и ей он не нужен (у нас 2)
что делает:
помогает мне по дому принеси/подай (недавно сказала господи когда я буду большоя я тоже это все буду делать)
пишет 1 стр прописи и 2 стр слова (подчерк плохой)
читает по 30-50 страниц
скучно ей
а я не клоун((

Источник