Ребенку 9 лет ничего не интересно

Ребенок — еще не подросток и, кажется, рано говорить о трудностях переходного возраста. Начальная школа, столько возможностей и пока еще не так много ответственности, а проблемы уже начались: не слышит или не хочет слышать родителей, ленится и ничем не интересуется, а в ответ на замечания взрослых может нахамить. Разбираемся с частыми проблемами воспитания младших школьников в диалоге с детским психологом Анфисой Беловой.

Ребенку уже 7-10 лет, его ровесники вовсю интересуются хоть чем-то: футболом, музыкой,  планетами, танцами. А нашему только бы дома сидеть, в игрушки играть, мультики смотреть и слоняться по двору без дела. На все инициативы реагирует вяло, соглашается пробовать новое из великого одолжения. Родитель в этот момент переживает: «Вот если бы мне в его возрасте такие возможности! Вот если бы мои родители предлагали подобное и были рядом, готовые помочь — да я бы! А мой — ну ничего ему не интересно, так и вырастет бездельником».

Фразу родителей «ничем не интересуется» можно перевести так: «мой ребёнок не интересуется тем, чем я хочу, чтобы он интересовался». Другими словами, он не хочет заниматься продуктивными, полезными и развивающими с точки зрения родителей вещами. 

На деле же оказывается, что интересы у ребёнка есть, только они не соответствуют ожиданиям родителей.

По-настоящему ничем не интересоваться — это лежать целый день на кровати и смотреть в потолок, и это уже действительно тревожный знак, который означает, что с ребенком что-то не так и стоит обратиться к специалисту.

Младший школьник — это всё еще ребенок, поэтому совершенно нормально, что в свободное время ему хочется позаниматься любимыми вещами: поиграть или посмотреть мультфильмы, «помаяться дурью» (а последнее, кстати, развивает фантазию и воображение). Кроме этого, для ребенка в таком возрасте всё ещё важна игровая деятельность, и ее нельзя запрещать. 

Если родителям кажется, что ребенку ничего неинтересно, то стоит в первую очередь задать себе вопросы: «Почему меня это так волнует?», «Что я жду от своего ребёнка?», «Какие свои желания я на него проецирую?»

Мы хотим лучшего будущего для ребенка, хотим, чтобы он был конкурентоспособен среди других ребят, которые интересуются и развиваются уже сейчас.

А чего хочет сам ребенок? Каковы его желания? Дело в том, что, беспокоясь о лучшем будущем для своего ребенка, родители часто забывают о нескольких вещах: во-первых, ребенок — это отдельная личность, пусть и маленькая. У него свой характер, свои желания и свои мечты. И это всё может не совпадать с ожиданиями родителей, поэтому не стоит проецировать на ребенка собственные желания, нужно постараться прислушаться к нему.

Во-вторых, все дети разные, поэтому сравнение собственного ребенка с другими не приводит ни к чему хорошему, но может привести к завышенным требованиям, чрезмерной критике и разочарованию. А в-третьих, будущего не знает никто и предугадать, станет ли ребенок успешным и легко достигнет высоких результатов в работе или у него возникнут проблемы, невозможно. Но то, что действительно родители могут дать — это поддержку, интерес и уважение к личности ребенка.

У ребенка есть конкретные несложные задачи: убери за собой со стола, унеси свою одежду на место, заправь постель. Он ленится их выполнять и даже огрызается, когда заставляют. «Сложи одежду, а то будет мятая и некрасивая» — «Ну и ладно». «Почисти зубы, чтоб не заболели» — «Плевать, потом почищу». «Не хочу читать, какой-то дурак придумал чтение».

Такого человеческого качества, как лень в природе не существует. Лень — это отсутствие желания, отсутствие серьёзной причины что-то делать. А таких у ребёнка действительно ещё нет. Кроме этого, те аргументы, которые приводят родители, не имеют ещё для ребёнка никакого значения ввиду отсутствия соответствующего опыта.

Будут болеть зубы? Но для ребёнка это нечто эфемерное, так как вряд ли он в своей жизни сталкивался с серьёзной зубной болью. Одежда помнётся? Но ребёнок ещё действительно может не придавать значения своему внешнему виду.

Все дети разные, с разными характерами и разными отношениями с родителями, поэтому то, что работает с одним, может совсем не работать с другим. Но общая рекомендация может быть такая: у ребёнка должна появиться веская причина делать что-то скучное. Например, появятся естественные последствия. Только не нужно путать с наказанием.

Ребёнок не сложил одежду и она помялась, поэтому теперь её придется самому погладить. Что касается рутинных действий, то придется признать, что это просто данность, к которой стоит привыкнуть. В этом может помочь последовательность действий: сначала почистить зубы, а потом завтрак, а не наоборот и т.д. Ну и, конечно, стоит разговаривать с ребёнком и объяснять, зачем все эти скучные занятия нужны, чтобы ему это было понятно.

Что касается чтения, то тут скажу однозначно: если заставлять ребёнка читать, то это разовьёт в нём нелюбовь к чтению, читать можно только заинтересовать.

Он не слышит взрослых. Делаешь ему замечание, а он будто не слышит. Продолжает делать свое, неправильное. Ему говоришь, что цифра 9 пишется в другую сторону, а он продолжает писать неверно, при этом совершенно спокоен. Почему так происходит и как можно исправить ситуацию?

Часто дети игнорируют замечания тогда, когда их становится слишком много, и поэтому они воспринимаются, как белый шум. Кроме этого, ребёнку может хотеться сделать так, как он считает нужным, и это нормально.

Гораздо эффективнее в тех случаях, когда ребёнок что-то делает неправильно, остановить его и спокойно, без агрессии, объяснить, что не так и почему, как сделать так, чтобы было правильно. Кроме этого, некоторым детям важно самостоятельно понять, что они ошиблись, таким образом приобретается очень важный опыт.

Что делать, если ребенок может ответить: «Тебе надо — ты и делай»?

Возможно, это следствие каких-то проблем в отношениях, возможно, копирование поведения кого-то из взрослых, возможно, начинающийся подростковый возраст, когда ребёнок не может контролировать свои эмоции и реагирует излишне грубо, а, возможно, попытки самоутвердиться и обрести независимость. Тем не менее, разобраться в том, почему ребёнок ведёт себя таким образом, действительно важно, так как от причины зависит и способ реагирования: поговорить, объяснить, переждать.

Единственное, чего не стоит делать в таких случаях (и это касается любого агрессивного поведения ребёнка, хоть большого, хоть маленького), — это реагировать агрессией на агрессию.

Есть ли какие-то правильные работающие методы мотивировать ребенка в этом возрасте? Как создать у ребенка познавательный интерес, если кажется, что все тщетно?

Мотивацию к какой-либо деятельности можно разделить на отрицательную и положительную. Отрицательная заключается в том, что ребёнок делает что-то из страха перед наказанием или негативными последствиями: отругают, накажут, отберут значимую вещь, поставят двойку, станет стыдно. 

Положительная мотивация, соответственно,  основывается на  положительных эмоциях: желание порадовать родителей, собственный интерес к какой-то деятельности, желание узнать что-то новое, награда за успех.

Малоэффективной всегда оказывается отрицательная мотивация, ведь как только пропадает страх, желание что-то делать пропадает.

Поэтому, чтобы поддерживать в ребёнке желание узнавать что-то новое, лучше всего делать это в позитивном ключе: акцентировать внимание на его успехе, заинтересовывать, заниматься вместе какими-то увлекательными и для родителя, и для ребёнка делами.

Если ребёнок не хочет включаться в деятельность, которую придумал для него родитель (и которая кажется родителю очень полезной и продуктивной), можно подойти с другой стороны и сначала постараться заинтересоваться тем, что любит делать сам ребёнок, даже если это просмотр видеороликов, а через это уже найти какое-то общее занятие.

Оказывается, выход — быть на стороне ребенка и проявлять особенное терпение в особенно «нервных» ситуациях.