Ребенок 10 лет грубит учителям

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

• Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
• Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
• Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано econet.ru.

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок с удовольствием посещал школу, словно губка впитывал новые знания и приносил домой отличные оценки. Иногда на смену радужным ожиданиям приходит глубокое разочарование – ребенок конфликтует с учителем. Почему так происходит и что делать в этой ситуации?

Учителя бывают разные. Одни приходят в школу по зову сердца, их уроки интересные и веселые, отношения к детям доброе и уважительное. Для других педагогическая деятельность – это ежедневное испытание, которое дается очень тяжело и любви к своей профессии не добавляет. Занятия таких специалистов скучные и однообразные, отношение к ученикам снисходительное и порою агрессивное.

Конфликтные ситуации бывают у всех учителей. Неотъемлемое право каждого родителя – выступить посредником между учителем и своим ребенком в острой ситуации. Но прежде, чем вы выберете линию поведения, разберитесь в причинах конфликта. Не рубите с плеча, вставая, на чью либо сторону. Не только учитель может быть не прав, но и ребенок. Почему-то многие родители об этом забывают, тем самым, еще больше разогревая конфликт.

Психологическая подоплека конфликта

Детские психологи не устают напоминать родителям, что в семье нужно воспитывать уважительное отношение к взрослым и учителю в частности. В первую очередь это пойдет на пользу именно вашему ребенку.

Школьник, для которого авторитет учителя незыблем, лучше учится и усваивает знания. Кроме того, авторитет педагога – это стимул для ученика больше заниматься, примерно вести себя на уроках и тщательно выполнять домашние задания. Если родители ставят профессионализм учителя под сомнение, ребенок это чувствует и делает свои выводы:

«Мой учитель плохой, не знает свой предмет, а значит, ничему не может меня научить. Слушать его объяснения на уроке и делать домашнюю работу не обязательно. Все равно из этого ничего хорошего не получится. Зачем зря стараться?».

Но и это еще не все. Ребенок, который ни во что не ставит педагога часто идет на конфликт там, где другие дети не видят ничего предосудительного. Такой ученик, словно спичка, зажигается при малейшем поводе, а иногда и вовсе без него. Учитель, видя к себе пренебрежение, не может оставаться полностью беспристрастным. И тогда развитие конфликта – неизбежность.

Родители школьников должны понимать, что в конфликте учитель-ученик проигрывает всегда ученик. Прежде всего потому, что пока идет выяснение отношений под лозунгом «Кто прав, кто виноват?» ребенок не учится, не занимается, а значит, теряет драгоценное время. Школьная программа остается неусвоенной, догонять ее приходится с репетитором во внеурочное время. Больше уроков – меньше свободного времени.

Поэтому, даже если вы уверены, что в конфликтной ситуации большая часть вины лежит на учителе, не спешите об этом говорить своему ребенку. Авторитет педагога должен быть безусловным, у каждого учителя можно научиться чему-то новому. При самом плохом сценарии – умению работать самостоятельно.

Но как быть, если поведение учителя действительно выходит за рамки компетентности и профессиональной этики? Если учитель не видит личность в ребенке, целенаправленно занижает ему оценки и даже позволяет себе унижать ученика? Все эти обстоятельства имеет смысл обсуждать с учителем с глазу на глаз, стараясь не вовлекать в обсуждение ребенка. Тем самым вы сохраните его эмоциональную стабильность, соответственно, вам будет проще погасить конфликт.

Стратегия и практика

Шаг 1: Поговорите с ребенком

Если между родителями и ребенком доверительные отношения, они первыми узнают о назревающем конфликте. Что делать в этой ситуации – вмешиваться сразу, или же позволить отпрыску попробовать наладить отношения с учителем самостоятельно, зависит от степени остроты конфликта. Если вы выбрали второй вариант, не допускайте, чтобы противостояние между ребенком и педагогом затянулось. Держите ситуацию на контроле!

Первое правило гармоничного воспитания детей – никогда не лишайте их права демонстрировать свои негативные эмоции. Ребенок должен иметь возможность высказаться, если ему это нужно. Только так можно вырастить здоровую личность, уверенную в себе и своих силах, которая не боится брать ответственность на свои плечи.

Как говорить с ребенком? Чтобы после вашей беседы сын или дочь смогли принять от вас помощь и конструктивную критику (как же без этого?) во время разговора ведите себя предельно тактично и осторожно:

Внимательно слушайте. Когда ребенок будет рассказывать о своих взаимоотношениях с учителем, он может не контролировать свои эмоции: повышать голос, использовать бранные слова, отзываться об учителе пренебрежительно. Не прерывайте монолог ребенка, пусть он выплеснет наболевшее.

Уточните нюансы. Как только суть конфликта будет ясна, попросите ребенка остановиться на нюансах противодействия. Пусть он вспомнит, как возникла первая неприязнь к учителю, что способствовало этому? В ходе беседы ребенок должен видеть ваше участие, желание ему помочь.

Выработайте план действий. Попытайтесь убедить ребенка, что сложная ситуация между ним и учителем возникла прежде всего потому, что они не смогли понять друг друга. Педагог и ученик – союзники, а не враги. Возможно, ребенку следует пересмотреть свое поведение в классе, попробовать больше уделять внимания предмету и более старательно готовить домашнюю работу. Убедите сына или дочь в необходимости вашей беседы с учителем. Разумеется, планировать разговор нужно на время после занятий, чтобы не было свидетелей со стороны одноклассников ребенка.

Шаг 2: Побеседуйте с учителем

Разговаривая с учителем, старайтесь, чтобы беседа строилась на конкретных фактах, не уменьшайте, но и не преувеличивайте вину ребенка. Если учитель говорит о скверном поведении и нежелании вашего сына или дочери учиться, попросите обосновать, на основании чего сделаны такие выводы. Ваша задача – разобраться, по какой причине ребенку дается сложно конкретный предмет и как можно сгладить конфликт.

Покажите учителю, что вы заинтересованы в мирном разрешении ситуации, готовы с ним сотрудничать и принять его рекомендации. Если разговор зашел в тупик, спросите у педагога прямо, каким он видит выход из сложившейся ситуации?

Шаг 3: Сделайте выводы

После беседы с учителем еще раз поговорите с ребенком. Объясните ему, что ждет от него учитель, и как можно добиться хорошего расположения педагога. Выясните у ребенка, что он сам может сделать, чтобы повысить успеваемость. Не останавливайтесь на этом, активно действуйте! Мотивируйте ребенка, расскажите, как конкретный предмет может ему пригодиться в будущем, запишите его на профильный кружок. Вместе скачивайте и просматривайте познавательные фильмы, обсуждайте. Научите ребенка работать с разными видами информации. Так, если у него проблемы по литературе, ввиду нелюбви к чтению, не заставляйте его читать – сейчас множество аудиокниг. Если ему тяжело даются даты по истории – пусть пишет шпаргалки, это проверенный способ запоминания информации.

Шаг 4: Держите руку на пульсе

Приходите в школу к учителю каждую неделю-две в спокойном расположении духа, чтобы узнать, есть ли прогресс в учебе у вашего ребенка. Интересуйтесь его успехами и неудачами. Донесите до учителя то, что ребенок старается и прилагает все усилия, чтобы исправить ситуацию. Выясните, на что ему нужно еще обратить внимания и над чем больше поработать.

Поверьте, если педагог увидит, что вы приходите к нему не с претензиями, а за помощью, он скорее с агрессора (предубежденной стороны конфликта) превратится в вашего соратника. В свою очередь, отношение к ребенку станет лояльнее, и конфликт разрешится сам собой.