Ребенок 10 лет не выполняет просьбы

Как научить ребенка слышать с первого раза?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет

Психологи утверждают, что с наступлением холодов родители все чаще повторяют фразу «Надень шапку!», а дети все реже эту шапку надевают. И возникают эти споры не из-за того, что ребенок не слышит, а из-за того, что он принципиально не хочет слышать. Как сделать так, чтобы дети выполняли просьбы родителей? Мы решили поберечь детские уши и родительские нервы и выделили 5 способов говорить с ребенком так, чтобы он слышал все с первого раза.

1. Слезайте с трона великого Родителя

Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди — мама и папа — практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.

Попробуйте попросить ребенка убрать игрушки, не стоя франтом или крича с кухни, а глядя на него. Вместе посмотрите на хаус в детской, оцените беспорядок взглядом… Но обязательно вместе и обязательно глядя друг другу в глаза.

2. Будьте последовательны в своих просьбах

Помните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.

Ему мало услышать вас, он должен увидеть, ощутить и воспринять сказанное через органы чувств и эмоционально.

Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога… В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.

3. Играйте

Игра — это удивительная штука. Вот, к примеру, ваш ребенок берет все игрушки, что есть в доме, бросает их на пол, бегает по ним, топчет и кидает. Смотреть на это без успокоительных очень сложно, и сердце сжимается каждый раз, когда вы, молча, собираете игрушки в корзину, вздыхаете от бессилия и повторяете: «Убери игрушки!», затем — «Немедленно убери игрушки!», и наконец с раздражением — «Сколько можно уже тебя просить убрать игрушки?!» А если попробовать, например, и неожиданно понарошку заплакать, когда очередной медведь снова полетел на пол? И сказать: «Это же мишка, ему очень больно! Посмотри, мне кажется, он плачет вместе со мной». Разумеется, в 12 лет эти игры не пройдут, но на раннем этапе образ «плачущего мишки» надолго останется в сознании малыша. Дома наступит чистота и порядок. А ребенок услышит с первого раза.

Кстати, сказки тоже можно отнести к моменту игры. Рассказывайте и сочиняйте их вместе с ребенком, и пусть один из героев будет похож на вашего малыша.

Таким образом, можно направлять различные ситуации в нужное вам русло.

4. Забыть слова «нет» и «нельзя»

Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации без жестких запретов и слова «нельзя» не обойтись, но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».

Кстати, риторические вопросы, вроде «До каких пор ты будешь…?», тоже лучше забыть.

Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.

5. Неожиданные повторения

Дети растут, но правила не меняются. Повторяйте то, о чем договаривались раньше, используя те же методы, но в других ситуациях, под другим ракурсом, в иных условиях и отличной от предыдущих эмоциональной среде.

Пожелания родителей обязательно будут услышаны и останутся с ребенком навсегда.

Жизнь подкинет много сложных вопросов, но подсознательно люди будут искать ответы на них, вспоминая то, о чем им когда-то говорили родители.

Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я — Родителя

Пройти тест

Источник

Нет взаимопонимания с ребёнком (11 лет). Дочь ничего не хочет делать и не выполняет просьбы

КонсультацииОтношения родителей и детей

29 нояб. 2019

Здравствуйте, я замужем 1 ребенку -11лет девочка,2 ребенку-3года мальчик. Когда родился мальчик -дочь очень сильно ревновала, т. к.мое внимание больше уходило на младшего. Но я всегда пыталась уделять время и дочери. Дочь всегда говорит, что брата вы больше любите и он лучше меня, что ругаются только на неё, а брата никогда и не за что не ругают (это момент до года был, когда от младенца и требовать то нечего)… Я всегда говорила, что вот когда будет за что ругать-тогда и буду его ругать… Мальчику сейчас уже 3 и бывает за что-то его и отругаю, и девочка это видит, что теперь не только её ругают, но мысль о том, что он «лучше» от дочери так и не уходит. В последнее время не можем наладить контакт с дочерью, на все просьбы чтобы убралась у себя в комнате -всегда игнорирует меня, говорит, что и так всё нормально и её всё устраивает, хотя одежда вся комом на стуле, под кроватью куча носок и носовых платков, на полу видна не вооруженным глазом грязь. В общем убирается только когда уже начинаем ругаться и повышать голос! Может на просьбы о уборке-сказать «отстань…, ты меня достала…, я тебя ненавижу… И много др. Обидных слов! Когда прошу сделать уроки бывает такая же реакция,т. к. хочет гулять и отдыхать, и чтобы её «не трогали»-оставили её в покое… Говорю давай нормально общаться и дружить, говорит что не хочет и чтобы от неё отстали… Как настроить отношения? Ребенок вообще ничего не хочет, хочет гулять и играть в компьютер, или сидеть в телефоне, и чтобы его ни о чем не просили!

29 нояб. 2019

Лидия1935, здравствуйте.

Слышится отчаяние в Вашем сообщении…

Наверное, никогда родители не чувствуют себя настолько беспомощными, как на этапе переходного периода своих детей. Давайте попробуем вместе разобраться, что происходит с Вашей дочерью и что Вы можете предпринять для налаживания отношений на этом этапе.

В общем, возрастной кризис никто не отменял. Чтобы найти себя в этом мире взрослых, подростку приходится дистанцироваться от родителей, буквально отгородить «свою» территорию. Таков путь поиска своей индивидуальности в современном мире.

Когда дочь отказывается делать уборку, чистота в комнате — это последнее, что ее интересует. Больше всего ей сейчас необходимо отказаться от прежних законов, установленных родителями, какими бы разумными эти законы ни были.

Подросткам необходимо отказаться от прописных истин, чтобы в итоге сформулировать свои собственные. В результате приходят к тому же самому, как известно.

На примере с уборкой, подросток испытывает потребность принять решение об уборке сам. Сначала сам хочет решить, что пора. Затем сам хочет решить когда. Затем решает — как.

Родителям остается оставаться рядом любящими и терпеливыми наблюдателями. Понимаю, это очень нелегко. Однако нет другого пути пройти вместе с дочерью сложный путь от детства к взрослению.

Задача взрослого — самому быть готовым к личным изменениям. Для Вас это вдвое сложная задача, так как у Вас маленький ребенок и было бы удобно общаться с обоими детьми на одном языке.

С 11-летней нужно договариваться как со взрослой.

начинаем ругаться и повышать голос!

Здесь Вы пользуетесь своей властью как взрослый: достигаете результата — убранную кое-как комнату, но получаете обратный эффект — ухудшение отношений с дочерью.

Полагаю, трудно поверить в искренность предложения дружбы от того, кто при случае проявляет власть, как Вы думаете?

29 нояб. 2019

У нас был такой момент когда мы родители просто оставили её с уборкой в покое и молча ждали, когда же она сама до неё дойдет, но такого момента не произошло… Молчали до последнего, пока уже в комнате не появился резкий неприятный запах, как оказалось, что ребенок пошёл кушать в комнату пельмени и разлил бульон на ковер, и в последствии ничего не вытер!

29 нояб. 2019

И как же говорят, что дети берут пример с родителей…?

29 нояб. 2019

Вот сегодня произошла такая ситуация: ребенок одел эластичные колготки и ретузы, я ей говорю одень носки теплые на улице холодно, в ответ мне «полетело»-не хочу и не буду, сама одевай!

Тут тоже пустить всё на самотек и пока до неё не дойдет, что нужно думать о своем здоровье?!

29 нояб. 2019

Причем обьясняем, что если не убираться могут завестись всякие жуки, пауки, тараканы… Одеваться теплее, чтобы не замерзнуть и не заболеть… Чистить зубы, чтобы не было проблем со здоровьем в будущем… Что ходить в школу в грязной одежде и в чистой мятой не хорошо…

Тут наверное проблема не только в уборке, а во всём что тут описано, ребенок не воспринимает, что такое хорошо и что такое плохо…

30 нояб. 2019

Лидия1935, я уверена, что к 11ти годам Вы привили своей дочери все необходимые навыки самообслуживания и представления о гигиене. Все, что она делает сейчас, это заявляет протест родительскому авторитету.

Что касается вызывающего поведения, считаю важным обратить внимание на следующее. С телом ребенка происходят стремительные перемены, и мозг меняется также быстро. Настал тот период, когда ребенок/подросток идет только лишь на поводу у своих импульсов, задумываться о последствиях временно не способен. Поэтому объяснения о негативных последствиях действий/бездействий сейчас не доходят до сознания. Мозг на время утратил некоторые функции.

И в случае с уборкой, и в случае с одеждой я предлагаю Вам начинать любой диалог с дочерью с выражения собственных чувств и выражения уважения к ее выбору, к ее позиции. Например:

— (Милая), я вижу, что вопрос с уборкой в твоей комнате у нас обоих вызывает раздражение. Я сержусь, так как я привыкла содержать наш общий дом в порядке и мне трудно смириться с ее нынешним состоянием. У тебя сейчас другое мнение. Я понимаю, что ты хочешь в своей комнате устраивать все по-своему. И я уважаю твое стремление к самостоятельности. Так как у нас нет другого выбора и придется продолжать жить вместе и дальше, я предлагаю все-таки договориться о новых правилах нашего общежития. Как ты думаешь? Например, я готова пылесосить в твоей комнате три раза в неделю… Итд.

Курсивом я выделила так называемые «Я-сообщения» — это наиболее оптимальный способ общения с другим человеком, когда контакт затруднен. Вы не обвиняете, не требуете, не приказываете, не угрожаете. Вы говорите о своих чувствах в ситуации и предлагаете способы разрешения конфликта.

Я лишь смоделировала один из вариантов обращения, Вы можете построить собственный вариант, наиболее подходящий по содержанию. Главное сохранить три опоры — сказать о своих чувствах, выразить уважение к позиции другого человека и предложить компромисс.

Разумеется, речь не идет о быстром налаживании контакта. На перестройку Вашего способа общения с дочерью нужно время. Попробуйте говорить с ней о всех трудностях и переживаниях, которые испытываете сейчас, как боитесь потерять связь с ней, как дорожите ею, как любите и как Вам самой нужна помощь, чтобы понять ее.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Источник

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Источник