Ребенок 6 лет говорит что он плохой

Содержание статьи

Что, если ребенок говорит о себе негативно?

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму, ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», — наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», — говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки — это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный. Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации.

Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания, но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи глубокого дыхания, позитивного мышления и полезных фраз, которые он будет мысленно произносить в сложной ситуации. Практикуйте эти навыки почаще, чтобы ваш ребенок был готов и знал, как справляться с расстраивающими ситуациями и мрачными мыслями.
Обращайтесь за помощью и поддержкой. Если вы продолжительный период времени работали с ребенком над преодолением негативного мышления и его негативных высказываний в свой адрес, но по-прежнему слышите их, рассмотрите возможность получить помощь у детского психолога. Если ваш ребенок угрожает причинить вред себе или другим, обратитесь за помощью немедленно.

А теперь представим новую ситуацию: вы встречаетесь глазами с взглядом вашего ребенка, видите его озадаченность и с сочувствием произносите: «Это задание — одно расстройство». «Да», — отвечает он. «Я могу тебе помочь?», — спрашиваете вы. Пожав плечами, он говорит: «Сделай его вместо меня». Вы оба смеетесь. Это, конечно, не делает задание проще, но по крайней мере вы можете поговорить о нем, не слыша слово «тупой».

Источник

Что делать, если ребенок говорит о себе негативно?

Услышать, как ваш ребенок говорит: «Я тупой» или «Я глуп»- одна из самых болезненных вещей, и Ваша немедленная реакция может ответом «Нет, ты не тупой!» Но верный ли это способ ответить ? Ваша реакция может оказать положительное влияние на самооценку вашего ребенка и его мотивацию продолжать работу над его проблемами.

Какой самый полезный способ реагировать?

1. Очень важно признать, что ваш ребенок чувствует. Не следует просто говорить, что считаете его умным. Он знает, что Вы скажете это, потому что Вы его родитель и любите его. Это Ваша работа! Ему нужно услышать о его сильных сторонах и почувствовать, что у вас есть конкретные причины полагать, что он будет успешным.

Сосредоточьтесь на идее, что это чувство — это реакция на ситуацию, а не его черта. Дело не в том, чтобы быть умным или не умным. Он просто расстраивается по поводу конкретных вещей.

2. В любом из случаев чрезмерный эмоциональный отклик у вас, скорее всего, не улучшит ситуацию. Важно быть благосклонным и заботливым, но не менее важно быть реалистом. В противном случае, все что вы говорите, может показаться ложью для вашего ребенка.

3. Будьте спокойны, но отвечайте сразу. Это обеспечивает четкую и постоянную обратную связь, которая учитывает комментарий.

4. Прежде чем слишком расстраиваться и рискуя чрезмерной реакцией, помните, что контекст — это все. Возьмите на себя роль детектива с миссией, чтобы узнать как можно больше информации, прежде чем взвешивать.

Какие полезные вещи вы можете сказать?

1. Независимо от ситуации, важно признать чувства вашего ребенка. Вы можете попробовать что-то сказать: «Мне жаль, что тебе тяжело. Я знаю, что это расстраивает, но это не значит, что ты тупой ».

Если требуется более длительный разговор, вы можете открыть его, сказав: «Мне грустно, когда ты говоришь это, потому что я знаю, что это неправда. Ты отлично разбираешься в плавании, искусстве и математике. Так скажите мне, почему ты так себя чувствуешь». Это откроет разговор и позволит вам понять, что происходит.

2. Спокойно ответьте на его комментарий, сказав: «Что заставляет тебя так себя чувствовать?» Делая это, вы открываете разговор. Оттуда вы можете сосредоточиться на понимании того, почему он так себя чувствует и как он может действовать, чтобы чувствовать себя лучше.

3. Используйте слова «Я», такие как «Я не верю, что это правда». Если вы никогда не обсуждали проблемы с ребенком или проблемы с ним, это подходящее время, чтобы объяснить их в соответствующих возрасту условиях. Детям полезно понять, что происходит в соответствующем возрасту контексте.

4. Используйте четкие, конкретные ответы, которые позволяют ему знать, что он действительно способен. Но вы также можете признать, что он сталкивается с трудностями в некоторых областях.

Важно последовательно укреплять свои сильные стороны и таланты. Честная похвала может творить чудеса для детей, которые борются. Вы можете сказать такие вещи, как «Ты умный парень, у которого иногда возникают проблемы с чтением. Ты знаешь больше о спортивных состязаниях, чем кто-либо в семье, и ты можете исправить что-нибудь в доме! ».

5. Спросите, что понимает ваш ребенок под словом «тупой». Это может означать для него то же самое, что и вам. Как только вы поняли его смысл, спросите: «Что заставляет тебя чувствовать себя так?» Или «Что только случилось, что заставило тебя почувствовать себя глупым »? Спокойный, уважительный, открытый разговор позволит вашему ребенку упокоится и разрешить ему говорить от всего сердца.

Напомните своему ребенку, что существуют разные способы быть «умными» и разными сильными навыками обучения.

Что важно не говорить?

1. Не надо говорить, что то, с чем он сталкивается не имеет большого значения. Это обычно имеет неприятные последствия.

Так же не следует рассказывать о вашей собственной борьбе или борьбе его братьев и сестер или друзей. Обычно это не улучшает ситуацию. Более полезно сосредоточиться на нем, на его разочаровании или чувствах.

2. Старайтесь не звучать обвинительно, например, восклицая: «Не говори этого!» Следите за своим тоном, когда вы отвечаете. Избегайте поднимать голос или ругать своего ребенка.

Кроме того, постарайтесь не реагировать на проблему своего ребенка, говоря: «Ты ошибаешься». Это заставить его почувствовать, что он не может даже правильно критиковать себя.

3. Заявления типа «Я твой родитель, и я люблю тебя», могут быть бесполезными. Дети должны знать, почему вы думаете, что они действительно не «тупые», а способные. Если они не верят, что они умны, им необходимо постоянное подкрепление того, почему вы так считаете!

Другие вещи, которые вы можете сделать

Вы первая линия эмоциональной поддержки вашего ребенка. Но есть много других людей, которые могут помочь вашему ребенку, когда он испытывает негативные чувства или испытывает падение чувства собственного достоинства.

Поговорите с ним о людях в школе, которые могут оказать эмоциональную поддержку. И если его чувства сохраняются, необходимо следить за изменениями поведения, которые могут быть признаками депрессии.

Источник

Как объяснить ребенку, что он не плохой?

Мой ребенок часто говорит о себе, что он плохой, дурак. Начинаю объяснять, что это не так, что просто у него это пока еще не совсем хорошо получается, что все детки такие же хулиганистые и не послушные. Нон он все равно настаивает на своем. Что делать? Как объяснить ребенку, что он хороший?

111

[3912596967] — 19 сентября 2013, 12:34

А кто его так обзывал? Откуда пошло?

нда

[3866399833] — 19 сентября 2013, 12:42

Ребенку надо чаще говорить, что он молодец, хвалить его. Даже за мелочи.

Гость

[1615300487] — 19 сентября 2013, 12:45

Согласиться с ним. Тогда он станет убеждать вас в обратном.

Гость

[317453241] — 19 сентября 2013, 12:55

не надо вообще ребенка оценивать плохой/хороший. все люди разные. лучше выясните кто ему внушает что он плохой.

Гость

[317453241] — 19 сентября 2013, 12:56

Гость

Согласиться с ним. Тогда он станет убеждать вас в обратном.

Гость

[3497321707] — 19 сентября 2013, 13:09

Кто-то так говорит в его окружении, проследите за собственной речью, как вы реагируете на неудачи.

Гость

[1014620162] — 19 сентября 2013, 13:53

Сколько лет ребенку? Изначально самооценку формирует окружение, иногда неосознанно. Не обязательно кто-то это говорит, но обязательно он себя с кем-то сравнивает + ему не хватает поощрения

Мы никогда не говорим ему, что он плохой, наоборот всегда стараемся хвалить. Одно время он себя называл «бестолочью», стала спрашивать откуда это, сказал их так воспитальница в детском саду называет, разговаривала с воспитателем, на какое то время прекратилось. А сейчас опять началось.

Гость

[2426592777] — 19 сентября 2013, 14:08

Надо объсянить ему, что не он плохой, а поступки, которые он иногда совершает (не слушается, не хочет есть, дерется и пр.)

10.

Гость

[1615300487] — 19 сентября 2013, 14:11

Гость

вы путаете маленького ребенка с вуманской форумчанкой.

11.

Гость

[1014620162] — 19 сентября 2013, 14:12

Malenkay vredina

Гость

13.

Елена

[27831146] — 19 сентября 2013, 14:39

а сколько лет ребенку? не замечайте неудачи, хвалите за все. говорите, что он самый лучший. когда 100 раз будет слышать, что он — молодец, сам в это поверит

Гость

15.

Гость

[2426592777] — 19 сентября 2013, 14:46

_____

что плохого, если не хочет есть, объясните???

Елена

17.

Наташа

[1025884606] — 22 сентября 2013, 23:30

говорите ему чаще, что вы его любите, любите всегда даже когда ругаете или если у него что-то не получается. Очень вероятно, что у он у вас очень чувствительный — это врожденное, воспитательница очень «помогает», но только безусловная любовь (а не просто похвала) помогает растить внутреннюю самооценку в таком возрасте.

18.

марина

[4240611522] — 30 сентября 2013, 20:56

мне кажется в этой ситуации нужно в первую очередь очень серьезно поговорить с воспитателем. раз вы не применяете такие слова к сыну значит некто. не в праве его оскарблять.!!!!!!

Источник

как избавиться от «я плохой»?

когда нам было 4 года у мелкого периодически вырывалось «я плохой» мы сразу наперерез бросались к нему со словами ты чего? ты самый лучший и тд… потом выяснилось что это няня, как только что то не так она ему постоянно говорила что он плохой. няня вылетела со свистом. очень болезненно отходили от этого и в принципе в 6 лет вроде это ушло… но вчера.. я не понимаю что с ним творилось.. был то ли в плохом настроении.. то ли обидел кто.. мама собирает его на английский он встал в позу и говорит я плохой. ему как обычно, нет, ты не плохой, ты хороший.. просто иногда не послушный.. в ответ истерика чуть ли не с катанием по полу.. когда я приехала с работы ребенок был нормальный. я спросила чего бабушку обидел? получила в ответ что она сказала что я плохой. (неправда)

ага.. еще и врем значит.. делать то что? ребенок спокойный обычно как удав, списать на плохое настроение? просто захотелось внимания? что еще может быть?

14.09.2005 12:08:30, Дара

14 комментариев

Расслабиться,поскольку почему он так сказал непонятно,а причина наверняка есть,но выяснить теперь не так просто.

14.09.2005 16:41:37, Линдаа

Да что угодно может быть 🙁 причиной этого. Насколько я поняла, это же не стереотип поведения, а «разовая акция»? Ну мало ли что могло случиться! Плохо себя чувствует (приболел или заболевает), устал, переутомился, перевозбудился, что-то произошло еще, что-то вспомнилось…

И, кстати, я бы еще очень подробно проговорила все с сыном, а потом, отдельно, с бабушкой. Просто, мне кажется, что-то «выпало» из рассказа, про что-то вам не рассказали: «мама собирает его на английский он встал в позу и говорит я плохой. ему как обычно, нет, ты не плохой, ты хороший.. просто иногда не послушный.. в ответ истерика чуть ли не с катанием по полу..» — дырки большие получаются, как в кино, если куски пленки вырезать, а потом склеить — очень в вашем рассказе большие лакуны, ИМХО. А вот чем они были заполнены? Может быть, как раз теми словами-действиями, которые и привели к истерике?

14.09.2005 12:50:59, Musenka

Мой, правда, значительно младше Вашего. очень ему понравилась сказка про мальчика Федю, который не хотл есть, а потом ослабел настолько, что не смог играть в футбол. Слушал и просил еще , с таким смаком слушал…

Может, если рассказывать что-то подобное. Жил=был хороший мальчик Вася. Никому не желал зла и хотел слушаться маму. Но тут муха пролетела/кошка пробежала/камень на дороге попался и вася сделал то-то и то-то. Не хотел, а сделал.. Потом он или попросил прощения или исправил то, что сделал и ему сказали -ты молодец.

ну что=тто в этом роде.

Кстати, Цветик =семицветик -готовая сказка на этк тему. Жила была хорошая девочка Женя…. альше она много глупостей делает, не подумав, подчинившись минутному желанию. А вконце, как все помнят, она помогает мальчику вылечиться. Имхо, идеально подходит к случаю.

А еще я где-то читала, что «я-плохой» — это защита может быть от высоких родительских требований и ожиданий. Типа трудно всегда быть хорошим, нужно иметь и право на ошибку/обиду/детскость.

Т.е. ты не плохой, не хороший, а любимый, такой, как есть. А поступаешь всяко — и так, и так. Так ведь и мы поступаем не всегда хорошо..

14.09.2005 12:43:52, Oazis (3.4 г Ване)

А с чего вы взяли, что он хороший? Раз врет и истерит, значит плохой, имхо.

Пока сами будете врать ребенку, он тоже так поступать станет. 14.09.2005 12:39:04, Янушка

с того что это мой ребенок и я не собираюсь в нем взращивать комплексы неполноценности.. 14.09.2005 15:29:42, Дара

Но пока что у вас как раз получается с успехом эти комплексы выращивать… 14.09.2005 17:35:48, Янушка

А где они, эти комплексы, выращенные мамой? Я, наоборот, увидела из топика, что маме удалось преодолеть то, что было выращено няней. 14.09.2005 18:42:31, Musenka

Обычно стараются разделять поступок и поступающего:) 14.09.2005 13:58:17, December

Да, насколько это возможно и не-претит человеку. 14.09.2005 17:42:39, Янушка

Янушке: Никогда нельзя говорить ребенку, что он плохой! Одно дело когда говорят воспитатели или няни, с этим еще можно справиться. Но когда говорят родители… ребенок ведь может и действительно поверить, что он плохой, ведь вы для него авторитет. Раз и навсегда занизеть его самооценку. У нас тоже был такой случай, когда воспитатель в саду сказала моей дочери, что она плохая, пытаясь таким образом видимо вызвать у нее послушание, но получилось наоборот, она перестала ее совсем слушаться и мало того — от этого мой ребенок сам очень страдал. Просто надо попробовать поговорить с ребенком, восстанавливая в памяти все, что произошло в тот день. И возможно вы узнаете то, что вам не рассказали, потому что взрослые иногда что-то сказанное не принимают в серьез, а ребенок наооборот, сказать и объснить не может, зато среагирует по-своему. 14.09.2005 13:30:28, мама Лизика

А у меня как раз проблем с этим нет :)) Но ребенку врать я не намерена. 14.09.2005 17:37:15, Янушка

Я тоже никогда не вру своему ребенку, но если у вас может повернуться язык сказать своему ребенку, что он плохой и еще хуже, если вы при этом действительно так будете думать, то извините меня, но можно усомниться в том на сколько сильно вы любите своего ребенка… 14.09.2005 18:08:43, мама Лизика

усомневайтесь наздоровье, иногда я его действительно не люблю.

А вот ночью, когда спит, завсегда люблю :)))

14.09.2005 18:37:43, Янушка

Дурочка, дети все чувствуют 14.09.2018 03:28:21, Гость

Источник