Ребенок 6 лет требует постоянного внимания

Все же, основная причина ее такого поведения- это тяжелый процесс адаптации к рождению сестры. Все дети по-разному воспринимают это семейное событие. Чем меньше разница, тем, обычно тяжелее.

но дома она не дает работать совсем, постоянно дергает, хлопает руками и т. д.

Это попытка привлечь ваше внимание к себе любой ценой. И вы в ущерб себе, остальной семье и своему здоровью удовлетворяете ее запрос. Как вам кажется, что руководит вами в этот момент?

как избегать конфликтов, т. к. при любом моем отказе, дочь плачет, кричит и т. д.

Плач — самый известный способ управлять родителем. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы.
Истерика также популярный способ манипуляции. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте. Если так случается из раза в раз, то ребенок поставил истерики на поток.
Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям. Но если такое поведение не заметить и не остановить в 5 лет, то такое поведение может продолжаться сколько угодно долго.
Что делать с манипуляциями:

• Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
• Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
• Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
• Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у ребенка доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Вам как родителю нужно иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
• Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
• Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
• Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.

Это попытка привлечь ваше внимание к себе любой ценой. И вы в ущерб себе, остальной семье и своему здоровью удовлетворяете ее запрос. Как вам кажется, что руководит вами в этот момент?

Спасибо за такой развернутый ответ. Руководит мной в основном эмоциональное и физическое состояние здоровья ребенка. Кричать ей долго нельзя, она не успокаивается, если начинает орать, то может без остановки кричать час — два, связки сорвала пару лет назад. Т. е. не реагировать на ее крики я не могу, надо пресекать такое поведение. После длительных криков у нее болит голова, ребенок и так нервный, а после истерики особенно.
Сегодня опять была истерика длиною в час. Сказала ей, что завтра важное совещание, на котором я обязана быть и ей надо идти в продленку, заберу в 5-6 вечера, но постараюсь как можно раньше. Она начала плакать, что ей там будет скучно, она устанет, как потом делать уроки и т. д. Я объясняла, что в данном случае от меня ничего не зависит, значит надо увольняться и то придется отработать 2 недели. Предлагала ей в качестве компенсации сок, грушу, банан, поход в музей, театр и т. д. ничего не подействовала, она продолжала рыдать. Минут через 40 этого концерта, я ей сказала, что она наказана и лишена сладкого на неделю и ушла за младшей в сад. Когда мы вернулись, она продолжала ныть, но была уже более спокойна, предлагала помириться и выбирала сок, театр и т. д. Я сказала, что за такое поведение, ничего она не получит и пойдет в продленку без всякого поощрения. Сейчас играет с младшей в лего. Но, она очень расстроена, зарёвана, т. е. ее эмоциональное состояние вызывает у меня тревогу. Недавно сказала:» Мне не повезло в этой жизни» по поводу диеты, у нее серьезные ограничения из-за атопического дерматита, молочные продукты исключены полностью и как следствие все, что приготовлено на молоке. В столовой в школе полноценно питаться не может.

Предлагала ей в качестве компенсации сок, грушу, банан, поход в музей, театр и т. д. ничего не подействовала, она продолжала рыдать.

Пока вы «ведетесь» на эти маниляции, лна будет так себя вести. Компенсации ею воспринимается примерно так: раз мама прежложала компенсацию, значит я еще порыдаю и мама может и не пойдет на работу. В этом вопросе нужна твердость, в противном случае, она будет руководить всеми сфервми вашей жизни.

Пока вы «ведетесь» на эти маниляции, лна будет так себя вести. Компенсации ею воспринимается примерно так: раз мама прежложала компенсацию, значит я еще порыдаю и мама может и не пойдет на работу. В этом вопросе нужна твердость, в противном случае, она будет руководить всеми сфервми вашей жизни.

Я и проявляю твердость, но прежде пытаюсь донести до ребенка свои аргументы, т. к. иногда ее все же можно убедить, не очень часто к сожалению (Стараюсь не доводить до плача, т. к. если начнет, то остановить ее очень сложно. Пока нашла только один аргумент — неделя без сладкого, иногда действует, но тоже уже не всегда. Хотя неделю без сладкого ей очень тяжело, т. е. она оценивает риски, но все равно не прекращает плакать.

Пока нашла только один аргумент — неделя без сладкого,

Это скорее наказание. Но это не может ребенка побуждать вести себя лучше, чем он вел, успокоиться и перестать плакать. Наоборот, это вызывает чувство протеста, злости, непонимания. Можно с ней говорить о том, что это ваша работа. И увольняться вы не планируете, нравиться ей или нет, но ходить вы туда будете. Если получиться забирать ее раньше, вы это будете делать. Если нет, значит- нет. Пока она чувствует некую вашу оправдательную позицию, она будет себя вести так как сейчас
Я готова вам предложить консультацию по скайпу для более детальной беседы, если хотите.