Ребенок 7 лет грубит маме
Содержание статьи
то делать если ребенок грубит и хамит родителям? Детская грубость к маме
Что делать если ребенок грубит и хамит родителям? Детская грубость к мамеЕщё вчера ваш ребёнок был такой нежный и ласковый, так любил маму и папу, а сейчас похож на колючего ёжика, который и дня не может прожить, чтобы не уколоть вас собственной отчуждённостью, а порой проявляет агрессию, выражающую настоящую ненависть. Уколы его становятся всё болезненней с каждой неделей, и вы начинаете чувствовать, что проваливаетесь в пучину коммуникативного провала между вами и вашим ребёнком. Что случилось и как с этим бороться? Что ж, скорее всего ваше чадо просто взрослеет. Вы были для него непогрешимым авторитетом все эти годы, и он попросту не умел сомневаться в абсолютной вашей правоте и абсолютной правильности всего, что вы делаете. Но, давайте признаем, что хотя такое послушание и удобно, но оно недорогого стоит. И, чтобы повзрослеть, вашему ребёнку непременно придётся взломать скорлупу вашей опеки и стать более самостоятельным. Сияющий нимб вашего всевластья потускнел в его глазах, и конечно это большое разочарование для него. В довесок ко всему, организм начинает перестраиваться, меняться, вырабатывать невиданные доселе гормоны в небывалых количествах… в общем, ветер перемен хлопает ставнями в мире вашего ребёнка и заставляет его кутаться в одеяло отчуждения от близких, от вас, порой от всего мира. Не смей трогать мои вещи! Не лезь в мою жизнь! Боже, сколько ненависти — а вы ведь только вытерли пыль с колонок его компьютера, которые буквально молили о влажной тряпочке всем своим видом. Конечно, это больно и обидно. Но не расстраивайтесь, все мы в этом возрасте порой доводим до слез свою маму. Жажда личного пространства — первый шаг к осознанию личностью собственной самостоятельности. И эту территорию подросток начинает защищать, словно зверёныш свою нору.
Дать ему личное пространство будет правильным решением. Но позволить своему ребёнку повзрослеть не означает, что ему нужно позволить вовсе отбиться от рук. Устанавливать свои правила может тот, у кого есть мозги в голове. Только тот, кто действительно самостоятелен, обладает властью в этом мире. Дайте это понять своему ребёнку. Хочешь, чтобы твоя комната была неприкосновенна? Хорошо, но тогда она должна содержаться в надлежащем состоянии. Ты можешь расклеить плакаты ДжастинаБибера хоть по всему потолку, но чтобы в комнате всегда было убрано! Это мой дом и мои правила, а самостоятельность придётся заслужить. Короче говоря, подростку действительно нужно личное пространство, но свобода слишком пьянит неокрепшие умы, поэтому употреблять её следует дозированно, постепенно. И будьте уверены, что дозу контролируете вы. Это несправедливо! Это нечестно! Вы худшие в мире родители! Лучше бы я вообще не рождался! Вы всегда ТАК поступаете! Конечно! Как жестоко было запретить ему ехать на Казантип с друзьями в его двенадцать лет! Вы даже не позволили ему попробовать кокаин! Другим-то детям, родители наверняка разрешили. А сами обделили его на позапрошлый новый год, подарив вместо конструктора Lego блоки Duplo!
Чувство справедливости — это хорошо. Но в подростковом возрасте оно столь гипертрофированно, что имеет даже собственное определение, «юношеский максимализм». Его никак не побороть, нужно просто чаще разговаривать с ребёнком. Позволять ему аргументировать свою позицию. Спорьте с ним, как со взрослым человеком, а не как с ребёнком и только тогда, когда он успокоится и отойдёт от приступа праведного гнева. Вы удивитесь, сколько скандалов сойдёт на нет, как только несчастный борец за справедливость хоть раз попытается спокойно обосновать вам свои претензии. Можно даже записывать эти попытки на камеру — лет через пять посмеётесь вместе. После того, как конфликт улажен, объясните грубияну, как глубоко вас задевают его оскорбительные фразы, произнесённые в гневе. Пора учиться нести ответственность за свои слова и понимать, что они могут причинить боль тому, кто тебе дорог. Это неотъемлемая часть взросления. Ты НИКОГДА мне ничего не разрешаешь! Ты никогда мне ничего не покупаешь! Я тебя ненавижу! И этот юношеский выкрик не стоит принимать близко к сердцу. Может, в данный момент ребёнок действительно испытывает чувство искренней ненависти к вам, как к преграде на пути к его, «совершенно взрослого человека», свободе. Но эта вспышка очень скоро пройдёт, и ему, скорее всего, будет даже стыдно. Любовь ребёнка к вам никуда не делась, просто гормоны кружат голову, вот он и ходит постоянно как пьяный. Не пытайтесь спорить на уровне «да — нет», и вообще не поддавайтесь на провокации, не ведите никаких диалогов с террористом, закатившим истерику. Молодой растущий организм должен накрепко усвоить, что говорить вы будете только с адекватным человеком, а не с катающейся по полу, вопящей гарпией. Пусть сперва отправляется в ванную и эволюционирует до HomoSapiens, тогда можно будет сесть за стол переговоров и рассмотреть все его предложения, претензии, требования и просьбы. Но общаться, обсуждать всякий возникающий конфликт, нужно обязательно. У ребёнка должно быть право потребовать объяснений каждого вашего запрета, а вы обязаны ему подробно, и как можно более доходчиво, объяснить, почему вы, как родитель, не можете позволить ему отправиться в Сомали и стать пиратом. Приведённые фразы — лишь попытка обобщить наиболее распространённые претензии подрастающего поколения к своим предкам. Главное, что следует помнить — старайтесь воспитать в ребёнке ответственность. Чаще апеллируйте к аргументу: «нет обязанностей — нет прав». Хочешь, чтобы Я купил ТЕБЕ X-box? Но, если ты такой взрослый, то почему твои проблемы и желания автоматически становятся моими? А я, вот, хочу, чтобы мне не приходилось каждый день после работы стоять по сорок минут у плиты, а потом ещё полчаса мыть посуду. Возьми это на себя, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы научиться готовить. Освободи моё время, и я заработаю тебе на твою приставку. Не мыслишь без неё своего существования? А мне уже второй год мозолит глаза некрашеный забор на даче. Кто хочет получить,должен сначала научиться отдавать, мой юный друг. Только так можно стать взрослым по-настоящему. — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Детская психология» Автор: Искандер Милевски Оглавление темы «Проблемы современного человека»: |
Источник
Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком
Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.
Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной – и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.
6 причин для хамства и грубости
Борьба за внимание. Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться – и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.
Желание самоутвердиться. Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.
Проявление неуверенности в себе. Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.
Злость и обида на родителей. Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.
Копирование чужого поведения. Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям – сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше – школьников – грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.
Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом. Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.
Что делать родителям
Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо. Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.
Запаситесь терпением. Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».
Потренируйтесь управлять своими эмоциями. Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.
Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного. О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.
Хвалите ребёнка, если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.
Признайте право ребёнка на негативные эмоции. При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.
Источник
Как реагировать на грубость ребенка
Ситуация, когда еще вчера спокойный и любящий ребенок неожиданно начинает хамить и грубо отвечать родителям, ставит в тупик. Не понятно, как правильно реагировать: резко пресекать подобное поведение и строго наказывать или проигнорировать в надежде на то, что это была разовая вспышка?
Игнорировать проблему — не значит решать ее, важно не запускать ситуацию. И первое, с чего следует начать – это выяснить причину грубости ребенка.
Наиболее распространенные причины детской грубости
- Особенности возраста. Вы наверняка слышали выражение «трудный» возраст. И относится оно не только к подростковому. Хотя именно у тинейджеров грубое поведение проявляется наиболее ярко, это, чаще всего, протест против родительской опеки и контроля, ведь они ощущают себя взрослыми.
- Нехватка родительского внимания. Еще одна распространенная проблема – это недостаточное внимание к ребенку со стороны родителей. Причины этого могут быть вполне объективны – высокая загруженность на работе, насыщенный график, присутствие в семье еще детей или пожилых родственников, требующих ухода, и т.д. Но ребенку пока сложно анализировать и принимать эти обстоятельства. Он отчаянно стремится привлечь внимание к своим потребностям, и грубость становятся инструментом для достижения этой цели.
- Семейная модель поведения. Детские психологи не устают повторять, что только личный пример родителей может быть наиболее эффективным методом воспитания. И если в семье грубость между родителями является нормой, или окружающим принято хамить, то не стоит удивляться, что со временем и ребенок переймет эту модель поведения. Отдельная тема – грубость как ответная реакция. Если ребенок регулярно подвергается давлению, на него кричат или применяют репрессивные методы воспитания, то на определенном этапе он срывается, и тоже начинает кричать, обзываться, устраивать истерики с криками «я тебя ненавижу».
- Попытка манипулирования взрослыми. Как известно, дети – известные манипуляторы. И если родители начинают потакать исполнению их капризов после истерики со слезами, то есть риск, что ребенок будет добиваться желаемого именно так, а попытки отказать чаду в его «хочу сейчас, здесь и немедленно» могут вызвать у него агрессию и хамство. Если у ребенка дошкольного или младшего школьного возраста входит в привычку огрызаться родителям во время воспитательных моментов, то в переходном возрасте могут возникнуть серьезные проблемы взаимодействия.
Как реагировать родителям?
Мы уже отметили, что без ответа оставлять грубое поведение ребенка нельзя. Но каким именно он должен быть?
Чтобы сбить накал эмоций, спокойным и твердым голосом сообщите, что заслуживаете уважения, и разговаривать так с вами непозволительно никому.
- Нельзя отвечать на грубость грубостью. Во время конфликта вы просто не будете услышаны. Родителям следует постараться сдержать свой гнев и раздражительность. Не следует повышать голос. Лучше выдержать небольшую паузу и спокойно дать понять ребенку, что разговор на эту тему вы продолжите только после того, как он успокоится и перестанет грубить.
- Расскажите о возможных последствиях. Необходимо донести до ребенка, что грубое поведение по отношению к другим людям может испортить отношение к нему окружающих: с ним перестанут дружить сверстники, взрослые будут относиться настороженно, что отрицательно отразится на его репутации. Если даже грубость уже была сказана, то никогда не нужно стесняться приносить извинения за свое поведение.
- Контролируйте свои эмоции. Да, взрослые тоже устают эмоционально, но это не повод срываться на ребенке при первом же его проступке. Научитесь держать свои эмоции под контролем и не реагировать бурно на грубость ребенка. Проявите мудрость, сосчитайте мысленно до 10 и только после этого приступайте к диалогу. А в некоторых случаях такой диалог стоит немного отложить, пока все не успокоятся.
- Проводите анализ поведения. Дождитесь, когда ребенок будет «в духе», и спокойно обговорите с ним ситуацию. Расскажите, что каждый человек может быть в плохом настроении, но это не повод грубить взрослым и «рубить с плеча». Личным примером научите ребенка справляться с негативными эмоциями и держать ситуацию под контролем.
Профилактика грубости
- Просьбы ребенка, произнесенные грубым тоном, не следует выполнять. И обязательно предупредите ребенка на будущее, что вы не будете выполнять приказы и просьбы, хамски озвученные. Нужно попросить, и тогда родители по возможности выполнят желание или обсудят, когда и как это будет возможно. А безапелляционные требования выполняться не будут.
- Ребенок должен знать слово «нет». И принимать отказ. «Вето» всегда должно быть обосновано. Да, ребенка услышали и уважают его желания, но по ряду причин их исполнить нельзя или пока не представляется возможным. Параллельно следует напомнить, что грубость никак не приблизит желаемое.
- Правила поведения должны быть едиными для всех членов семьи. И вновь возвращаемся к личному примеру. Единой линии поведения должны придерживаться абсолютно все члены семьи. И как ребенку не позволено грубить взрослым, так и родители не должны демонстрировать подобное поведение ни по отношению к ребенку, ни между собой.
- Уделяйте ребенку больше внимания. Собственно, отсутствие внимания лежит в основе практически всех прорастающих из этой проблемы причин грубого поведения. Отсутствие контакта с родителями ведет к тому, что ребенок через хамство и грубость хочет быть услышанным. Это его способ привлечь внимание. Очень важно ежедневно выделять хотя бы немного своего времени, чтобы обсудить с ребенком прошедший день, услышать его впечатления от каких-то событий или запланировать совместный досуг на ближайшие дни. Не избегайте и тактильного контакта. Порой именно объятия и поцелуи позволяют ощущать ребенку свою значимость. Не стесняйтесь лишний раз говорить, что любите. Если вы будете именно таким образом выстраивать свое поведение, то есть шансы сравнительно мягко пережить подростковый возраст и избежать превращения любящего ребенка в «колючего ежика».
Источник