Ребенок 7 лет покусал себя

Здравствуйте! Вероятно, поведение Вашего сына связано с адаптацией к школе и к новой группе детей, в которой он оказался. В детском саду его одногруппники знали особенности его речи, она была им привычна, поэтому общение с теми детьми не вызывало у него трудностей. Теперь он оказался в новой среде, где другие дети, общение с которыми осложняется особенностями его речевого развития. Может быть, одноклассники смеются над ним или поддразнивают его, поэтому он вынужден защищаться вот таким образом.
Поговорите с ним спокойно, попросите рассказать, с кем он дружит, играет в школе, не обижает ли его кто-то из одноклассников. Попросите учителя присмотреться, как складываюся его взаимоотношения со сверстниками, не провоцирует ли кто-то мальчика на такое агрессивное поведение.
Скорее всего, ребёнку понадобятся занятия с детским психологом, чтобы выработать приемлемые способы общения со сверстниками.

АняN писал(а):… раньше он меня (и вообще всех) стукал, если ему что то не нравилось. мы конечно его ругали за это…

Конечно?…

Здравствуйте, Аня.

Вам не делать что-то нужно, а сначала задуматься Вам стоит что Вы делаете и с какой целью.

Мне просто интересно, что понял Ваш малыш, когда он проявлял своё недогование, а взрослые при этом его ругали? Думаю, как минимум, что выражать злость — неправильно, нельзя. Это он у Вас молодец, что хоть как-то продолжает выражать злость. Пусть на себя. А если бы он начал её удерживать в себе, во что бы это могло вылиться?…

Вы как в семье злость выражаете? Вы вообще выражаете претензии друг другу? А слова вонуюсь, раздражена, грущу,радуюсь, мне стыдно, чувствую вину, чуствую обиду используете? Или это для Вас пустой звук? Интересно, а как Вы поддерживаете мужа, когда ему плохо? А когда он злится и недоволен Вами — сразу сковородкой ему по голове? А по-моему Вы это с ребёнком и делали. Такое «воспитание» по сути является эмоциональным насилием.

Вот Вы мне объясните что плохого когда человек выражает свою злость? Это что как-то неправильно? С какой целью Вы его ругали? … Малыш впервые столнулся с раздражением, ему что с этим делать? … говорить, что мол такая фигня мама и папа, я чё-то немного раздражён? Так что ли Вы хотите?

Кусается — да обычное дело. Пусть кусается, если Вы не понимаете его по-другому.
Я со своим котом так уже три года общаюсь. Прихожу, он ко мне сначала подходит, трётся, если я не соображаю, что его погладить нужно или покормить, а прохожу мимо, он меня тихонько покусывать начинает, если я иду в сторону от кухни — вцепляется в ногу, иду ближе к холодильнику и его миске — спокойно сопровождает меня. Вот не сможет мой кот говорить и не поймет меня если я его за кусание ругать буду (в это ему, как я сейчас понимаю — повезло больше, чем Вашему ребёнку). И тут только от меня зависит — буду я искусан им или нет.
ОБЩАЕТСЯ он так со мной, и не только так, кстати.

А человек как не крути — способнее и умнее кота, вот и приходиться сейчас Вашему малышу решать неразрешимую, поставленную перед ним Вами задачу.

Что Вам делать? — Вам нужно научиться общаться со своим ребёнком и другими членами семьи и понимать друг друга словами и без слов, научиться выражать претензии, оказывать поддержку, на практике разобраться чем воспитание отличается от эмоционального и физического насилия, осознать место эмоций в жизни.

А для начала покусайте себя за руку — и напишите о своих эмоциях.

Мы не можем контролировать свои эмоции, мы не можем контролировать события жизни, но мы можем менять свои мысли и своё поведение.
Каждый выражает злость так как обучен, как воспитан. А злость — это обычная эмоция, которая появляется у каждого из нас в момент, когда мы чем-то недовольны. Вот, что мы будем с ней делать — сдерживать или выражать окружающим — это наше дело.
Мой опыт наблюдения за людьми подсказывает, что если люди постоянно сдерживают злость — она рано или позно вырывается в большем колличестве и в более неприглядной форме.
Да, и если человек выражает свою злость грубо, нецивилизованно — это говорит мне, что у него серьезные проблемы, ему нужна, скорее, самому помощь, и вовсе не стоит обижаться на него. Явная агрессия всегда носит защитный харрактер, т.е. говорит о беспомощности человека и о его потребности в помощи и поддержке.

Так вот, думаю, что Ваш малыш в момент,когда он кусал Вас с большей вероятностью нуждался в Вашей помощи и Вашей поддержке, а не в Вашем порицании или равнодушии к происходящему.

Если Вы полагаете, что вот это (А для начала покусайте себя за руку — и напишите о своих эмоциях.) я написал просто так, то нет — я думаю, что это будет очень важный опыт для Вас.
И кто знает, может быть кусая себя на глазах у ребёнка в подходящий для этого момент Вам будет легче подстроиться к сыну — и ему самому будет легче понять, что Вы от него хотите.

Однако, это просто мои мысли, возможно они Вам и не нужны… одним словом мне будет легче если Вы поставите передо мной как перед психотерапевтом определённую задачу, а я уже в свою очередь предложу пути её решения.
Моя компетенция — это изучение психологического механизма человеческого страдания и нарушенного поведения. Я понимаю в методах изучения и изменения психологических механизмов. А вот как кому жить (я это к вопросу «что делать?») — это не моя компетенция.

P.S. Моя тёща — воспитатель ясельной группы … уже давно я был глубоко поражён и возмущён её методами общения с малышами. Она мне так и сказала, если дети начитаю кусать друг друга, я подхожу и сама кусаю его. Уже позже я понял — что это один из адекватных способов общения с детьми на доступном для них языке. Опять же если Вы воспримите это как инструкцию к действию — у вас может и не получиться то, что Вы хотите.
Ибо дело не в методах воспитания (что делать), а в характерах и психологическом устройстве самих воспитателей! (кто я? как я устроен? как устроен этот мир? и т.д.)

Аня, мне сложно судить нужен ли я тебе.
Если тебе нужны ответы на вопросы — задавай их. Если ты уже нашла на них ответ, можешь поставить меня в известность — я буду чуствовать определённость, законченность. А пока я испытываю массу эмоций: и тревогу за тебя и раздражение на тебя и на себя и печаль, что происходит именно так. Если ты полагаешь, что тебе нужны более существенные изменения в твоей личности — звони, телефон ты найдёшь на моём сайте.
Мне на самом деле не понятно что с тобой происходит, нужна ли тебе моя помощь или ты уже разобралась в происходящем. А может быть тебе и не требовалась помощь психотерапевта?…

Я уже ответил на вопрос «что делать?». Повторю свой ответ: не важно что ты будешь делать, важно какая будешь ты когда будешь что-либо делать, важно что ты будешь думать о происходящем, что ты будешь чувствовать. И на самом деле — всё это твоя жизнь и тебе решать что ты будешь делать с ней. Я могу тебе помочь только понять саму себя и изменить твои взаимоотношения с сыном и другими людьми. Это и есть предмет психотерапевтического общения. Если у тебя есть новые вопросы или тебе непонятен мой ответ — напиши. Тогда мне будет понятно о чём мы с тобой ведём беседу и я смогу дать более конкретные и более подходящие тебе ответы. А пока, честно, я не могу понять слышишь ты меня или нет, мне не понятно что с тобой и как ты. Я не думаю, что у нас есть продуктивный психотерапевтический контакт. Если тебе важно получить от меня помощь — давай вместе определимся, что происходит в нашем общении и сделаем его эффективным.