Ребенок 7 лет всегда недоволен

Лошадка, 1 ребенок19 февраля 2020, 08:04

А методом отпротивного….. что она должна делать….. вот мне интересно….

19 февраля 2020, 08:12

Ежедневные: заправить постель, накормить и убрать (если надо) за кошкой. Иногда прошу развешать белье после стирки, подмести.

Паола, 1 ребенок19 февраля 2020, 08:13

Жестоко!
Вы кого на выходе хотите получить?

19 февраля 2020, 08:18

Я надеюсь это сарказм?

Лиза #19 февраля 2020, 09:38

Не сарказм.
Очень много хотите от маленького ребенка.
За кошкой убрать, кошку она просила?
Подмести, белье повесить.
Вы сами не в состоянии повесить белье?

19 февраля 2020, 11:13

Кошку просила. На счёт белья и подмести, написано ИНОГДА. Если прошу, значит занята.

Лиза #19 февраля 2020, 11:41

Очень много хотите от такого маленького ребенка.
Я где-то читала, что у ребенка должна быть обязанность по дому обязательно, но только одна, а не все подряд что не успевают или не хотят родители.

19 февраля 2020, 11:47

Вы драматизируете. Кошка, кровать. Подмести, развесить раз в месяц и то если будет. Ну и как бы, мое мнение не такая уж она и маленькая уже.

Irina19 февраля 2020, 12:33

и мое мнение. Вполне посильные обязанности для ребенка ее возраста.

Ой тут вас накидают сейчас)) тут послушать так сначала ребёнок маленький, потом переходный возраст, потом ещё что-то! А потом в 19 лет дети на гею присядут к родителям и ножки свесят! Я в 7 лет все маме помогала делать! Совет не могу дать, у меня дети маленькие, но психолог мне говорила, что вот с двухлетнего возраста надо ребёнка к труду приучать! Чтобы потом, лет в 15, ребёнок не ждал пока мама все ему сделает! А на форуме тут двойные стандарты! То пишут в 7 лет маленький ребёнок, тут же в другой теме пишут, что у ребёнка в 5-7 лет есть свои обязанности!кстати, психолог мне говорила в игровой форме сначала приучать к труду! Удачи вам!! Надеюсь дочка ваша перерастёт и будет хорошей помощницей вам))

Совершенно не много, согласна с вами, попробуйте ее зеркалить, на любые ее просьбы скорчите недовольную мину и гундите — ну почему яяяя

Да нормально все у вас, я в мои семь больше делала и не жужжала, это вполне посильные задания для семилетки.

До 18 наверное должна быть одна обязанность, да?
У меня разговор короткий — не хочешь убирать за собой — не вопрос. Игрушки я уберу 1 раз — в помойку. Один раз выкинула — дошло сразу.

taki-da19 февраля 2020, 18:02

О, мой метод) Мои тоже знают, что если я уберу их игрушки, то это навсегда))

Да блин, я как-то неделю ей напоминала. Неделю, Карл! Терпелка у меня не вечная

Где то читали? Смешно. У вас дети есть?

Andrey19 февраля 2020, 14:51

А я где-то читал что все по десять мильонов вечнозеленых положено… бардак однако, нема их.

Не много мама хочет от 7- летнего ребёнка. Это вполне посильные обязанности для ребёнка такого возраста. И приучать к ним надо с детства.

Лиза #19 февраля 2020, 17:02

Я знаю много людей которых в детстве не мучили никакими обязанностями, вырасти сами все делают.
Меня до 10 лет вообще не трогали, потом понемногу начала помогать.

А я знаю многих людей, котрых к порядку и помощи по дому приучали с детсва и из них вырасли прекрасные люди способные без проблем обслуживать себя в быту. И знаю людей, которых в детстве помощью по дому не напрягали и они выросли беспомощными и не способными себя в быту обслужить. И лень и не хочется и учиться поздно. И вообще это родители должны решать какую помощь и с какого возраста дети должны делать по дому. А дети должны распоряжение родителей выполнять.

Лиза #19 февраля 2020, 19:31

Распоряжение?
Это родители или надсмотрщики в тюрьме?

Olga, 2 ребенка20 февраля 2020, 21:10

Я помогала маме с уборкой квартиры, оптом это плавно перешло на меня полностью, сейчас у меня помощница по хозяйству, ненавижу уборку…

Лиза #19 февраля 2020, 19:27

Что вам видно?

natali ivanova19 февраля 2020, 22:08

Автор иллюстрации Данил Никольченко, «Нет, это нормально»

Семейный консультант и ведущая блога «Все дома» Нина Гофман объясняет, почему современные родители так помешаны на том, чтобы ребенок был счастлив, и в чем тут проблема.

У современных родителей установка такая: ребенок должен быть счастлив, хоть ты тресни. В нашу эпоху оголтелого индивидуализма первая и главная задача любого человека — быть счастливым. Чтобы было все хорошо, была прекрасная карьера, замечательная семья, хорошее образование, чтобы человек был интеллектуально и всесторонне развит и чтобы все ему давалось исключительно легко. При этом он должен найти свой, индивидуальный путь к этому счастью. К чему это обязывает родителей? Они во что бы то ни стало стремятся вырастить человека, который может найти себя сам. Такой человек уверен в себе, он знает, что ему положено, он должен быть пробивным, лидером, а, главное, самореализованным. Если раньше базовыми потребностями были кров, пища, одежда, то сейчас самореализация взошла на вершину этого списка. Если ты не самореализован, то ты не счастлив — а это непорядок.

И вот смотрим мы на своих детей, которые, только родившись, кажутся нам идеальными, а потом они начинают расти, развиваться, и вдруг мы видим — что-то тут не то… Начинается все с того, что счастливый человек не плачет. Плачет только несчастный. И вдруг наш ребенок плачет, да еще и часто, навзрыд. Значит ему плохо? В этот момент мы забываем, что плач — это важный (а поначалу и единственный) способ коммуникации ребенка. Плачем он показывает много чего: я устал, хочу есть, я пописал и мне мокро, живот болит, у меня накопился стресс. И вот он плачет — а матери кажется, что он глубоко несчастен и это непорядок. И мама уже не может отлучиться в туалет или спокойно ночью спать в своей кровати. Потому что ребенок «счастлив» (а вернее, молчит) только лежа на маме с сиськой во рту. А то, что он в этот момент толком и не ест, и не может войти в глубокий сон — об этом мама думать не может, поскольку действует исключительно на эмоциях. Ведь если его отложить в отдельную кроватку, он сразу станет «несчастен».

А дальше больше: вот ребенку два года, и он уже четко осознает свои желания. Мы ему что-то не разрешаем — он плачет. Следовательно, он несчастлив. И мы, с одной стороны, понимаем, что не можем позволять ему все, а с другой — не можем переносить его крик. Ведь если ребенок несчастлив, значит что-то не так либо с ребенком, либо с родителем. Чувство вины и стресс у родителей начинают развиваться в геометрической прогрессии.

Родитель начинает больше и больше эмоционально реагировать на детское «несчастье». А что же происходит с ребенком? Он начинает чувствовать ответственность за настроение взрослых. Дети всегда берут вину на себя. Родитель в их понимании — пока что — идеален. Так что, если родитель расстроен, значит в этом виноват ребенок. Получается, что ребенку как будто нельзя при нас чувствовать себя плохо. У него нет места для негативных эмоций, а подавлять он их пока не умеет (но обязательно научится впоследствии). В итоге ему действительно становится хуже. А мы тем временем изо всех сил стараемся, чтобы ребенок постоянно был счастлив. И это — замкнутый круг.

Как так вышло, почему? С каких пор жизнь состоит только из солнечной стороны улицы? В жизни есть место всему: хорошему, плохому, болезням, смерти, войнам и убийствам, или хотя бы погоде, которая не нравится. Мы не можем быть постоянно довольными всем, что происходит вокруг, и мы имеем право на весь спектр эмоций, а не только на позитив. И дети тоже имеют на это право.

Что же делать?

1) Разберитесь с самими собой, со своими ожиданиями. Поймите, из чего они состоят, перестаньте сравнивать себя и своего ребенка с другими людьми, а особенно с инстаграмными картинками. Люди в социальных сетях не хотят делиться плохим — они хотят делитьcя приятными моментами. А мы невольно сравниваем свою жизнь с их идеальными рассказами и картинками. Примите тот факт, что вы не можете уберечь своего ребенка от отрицательных эмоций, не можете дать ему все, что он хочет, не можете быть идеальными родителями. Будьте просто любящими и принимающими все грани жизни. Это сделает вас более спокойными родителями.

2) Разбирайтесь со своим чувством вины. Оно нам необходимо, как и все остальные чувства, у него есть свои важные функции. Но не давайте ему управлять своими действиями. Вы не должны оправдываться перед ребенком за свои решения и действия — таким образом вы перекладываете на него свою ответственность, а это ему не под силу.

3) Спросите себя, чего хочет ваш ребенок, а не «каким должен быть мой ребенок, чтобы соответствовать «парадигме счастья», и чтобы меня считали хорошим родителем». Поймите, что у ребенка получается хорошо, дайте ему возможность заниматься тем, что нравится. А также научите справляться с тем, что необходимо, но получается хуже, через «не хочу» и «мне трудно». И тогда у него появится уверенность в собственных силах!

4) Дайте детям пострадать и поплакать. Не надо сразу стараться отвлечь, развеселить и сделать счастливым. Если ребенок сильно плачет, это не конец света и не травма. Иногда ему просто нужно выплакать стресс. Мы порой так стараемся удовлетворить любые потребности наших детей, что у них просто нет права на отрицательную реакцию.

5) Не стремитесь сделать детей счастливыми, это вообще не зависит от того, что вы для них делаете. Ощущение горя или счастья в детстве тотально и не зависит от наличия игрушек, новой модной одежды или развивающих занятий. Вы не раз видели, как быстро у детей меняется настроение. Они могут горько рыдать, а через секунду хохотать. Или наоборот. Потому что у ребенка все происходит здесь и сейчас, и его эмоции неподвластны нашим, даже самым сокровенным желаниям. Ожидание того, что наши старания искусственно смогут создать ребенку счастливое детство, скорее приведет к обратному эффекту.