Ребенок 8 лет бьет себя по голове

Здравствуйте, Алсу!

«Откуда такая неуверенность в себе и постоянно гипервиноватость во всем.?» — Вы сами хорошо описываете причины и истоки такого состояния ребёнка. Это конечно же те пережитые тревоги и травмы, которые ему пришлось испытать, а также разные нюансы отношений в семье сейчас. Особенность в том, что прошлые пережитые тревоги, страхи и угрызения могут проявлять очень долго и постепенно. Вы не можете вот так взять и убрать у ребёнка все его переживания прошлого. Чем взрослее ребёнок будет становиться, тем больше для него будет иметь значение образ родного отца и мамы, и тем сильнее прошлые переживания могут актуализироваться. То есть, примерно в возрасте от 3 да 5 лет у ребёнка закладываются основы взаимоотношений со значимыми фигурами (мамой, отцом), а в дальнейшем этот процесс становится его внутренним миром. Учитывая вашу историю, именно в это время вы «делили ребенка», что соответственно заложило у него определённый внутренний мир, который наполнен всевозможными сложными ситуациями и негативными образами папы и мамы. В дальнейшем, по мере развития ребёнка, эти заложенные вами образы значимых людей и отношений будут актуализироваться по мере роста и необходимости. Например, чем больше сын будет становиться мужчиной, тем больше он будет бессознательно себя идентифицировать с образом родного отца и чувствовать себя примерно так, как вы говорите о его родном отце. Если вы вините во многом его родного отца и создаёте негативный образ его отца, тогда сын может себя чувствовать виноватым только потому, что он его ребёнок, при этом сам не понимая причины этого чрезмерного чувства вины. В общем, эта неуверенность ребёнка в себе и постоянная гипервиноватость, является следствием пережитых событий и ваших отношений с сыном и его отцом, где вы сами не понимая того, например считая виноватым его отца во многом и чрезмерно боясь оказаться плохой матерью, способствуете этим тревогам, угрызениям и повышенному чувству вины. 

«Я всегда стараюсь читать статьи о воспитании…» — Это конечно хорошо. Только никакие книги и статьи не могут изменить ваши внутренние переживания и тревоги, а так же, не могут повлиять на ваши бессознательные чувства и действия, которые так или иначе влияют на ребёнка. То есть, сознательно вы можете очень много знать, уметь и делать, а бессознательно вы можете передавать ребёнку свои тревоги и негативные образы. Например, вы можете знать, что ребёнку нужен положительный образ отца и стараться создать его с помощью другого мужчины, но когда его родной отец выходит на связь или когда заходит какой-то разговор о его родном отце, вы можете чувствовать тревожность, показывать своё мнение о его виновности или негативно говорить о родном отце сына. Соответственно этим вы сами создаёте противоречие, когда с одной стороны сын понимает, что он так или иначе похож на родного отца, а с другой стороны чувствует, что его отец это негативный образ в семье и во многом виноват, в результате чего у ребёнка появляются сложности соединить в себе образ родного отца, ваше отношение к его отцу и свои противоречивые чувства, что может отображаться в тревожности, угрызениях, чрезмерном чувстве вины и разных психических симптомах. Поэтому, лучшая для вас книга — это история вашей жизни, со всеми переживаниями и противоречиями, которую нужно читать на консультациях с психологом. 

«с папашей психопатом который…» — Вот это и есть то ваше мнение и атмосфера в семье, которое так или иначе способствует такому негативному состоянию сына. Даже если вы об этом сыну не говорите прямо, вы можете ему это транслировать в мелочах незаметно для себя. Но скорее всего, вы в любом случае как-то проговариваетесь о своём таком негативном отношении к прошлым событиям и к его отцу в частности.
Вот смотрите как может выглядеть эта ситуация с точки зрения маленького ребёнка (представьте, что как-то так думает ребёнок) — «Есть мама, которая в своё время выбрала себе мужчину (будущего отца), теперь эта мама считает этого мужчину психопатом и виноватым во многих бедах и воюет или воевала с ним. Я как ребёнок являюсь продолжением мамы и отца, то есть во мне в любом случае есть что-то и от мамы и от отца. Значит получается, что у меня есть те качества, которые мама считает очень плохими и виновными во многом, и чем больше я становлюсь мужчиной, каким был мой отец, тем больше я виноват как отец, так как мама так считает. А с другой стороны, если мама в своё время выбрала себе такого мужчину как мой отец, мне тоже нужно быть похожим на папу, чтобы меня выбрала такая женщина как мама. Только если я буду похожим на папу, а я в любом случае на него похож, это кроме внимания мамы вызовет ещё и её негативные обвинения, как и к папе. Соответственно, с одной стороны я становлюсь таким взрослым мужчиной как папа, чтобы такая женщина как мама меня выбрала, но с другой стороны, я уже в этом виноват и нужно за себя такого всегда просить прощение» — Вот примерно такая логика может быть у ребёнка. Конечно, сын прямо так не думает, это происходит автоматически и бессознательно, в результате ваших семейных отношений и противоречий, которые есть в первую очередь у вас. 
Его «папаша психопат» это в первую очередь был ваш выбор, ваш мужчина и у вас есть ребёнок. Так или иначе, имея негативное отношение к отцу, вы автоматически вкладываете чувство вины в его сына, так как он является непосредственным участником процесса. И дело тут не только в вашем отношении к его отца, а также и в отношении отца к вам. Можно предположить, что в своё время, когда вы «делили ребенка», его отец примерно так же или ещё хуже относился к вам. Только ребёнок по своему любит вас обоих, какими бы плохими вы не были друг для друга. Соответственно, вам самой нужно отделить ваши личные отношения с отцом ребёнка от отношений ребёнка с отцом, и разобраться со своими обвинениями и противоречивыми чувствами к нему. Ваше мнение по поводу отца ребёнка это важный элемент самочувствия и психического здоровья. Какой бы его отец не был, вам важно в этой ситуации не перекладывать своё чувство вины на внутренний мир ребёнка. Важно, чтобы вы показывали ребёнку то, что его отец так или иначе нормальный человек, к которому у вас нормальное отношение, а не только претензии и обвинения. Ваше личное отношение к отцу сына и отношение его отца к вам, формируют у ребёнка внутренний мир. Другой вопрос — что прошлые события у вас самой вызывают негативные и противоречивые чувства, что вы сами считаете его отца чрезмерно виноватым, что вы сами чрезмерно боитесь показаться плохой мамой и хотите всяческими способами повлиять на ребёнка. Это говорит о том, что ребёнок чувствует себя под вашим чрезмерным влиянием, чувствует ваши обвинения к себе через негативные отзывы об отце, чувствует себя тревожно из-за сложности соединить всё это в себе. Поэтому, первым но не единственным шагом в этой ситуации, желательно сделать вам лично, а это обратиться к психологу на длительную психотерапию, чтобы разобраться со своими тревогами и противоречиями.

«Приходилось работать с психологом… Сейчас проблему решили.» — Как  же вы проблему решили, если сейчас по сути проблема продолжается? Да, возможно вы что-то изменили в себе, в отношениях с сыном и семье в целом, но ведь очевидно, что проблема не решена. Скорее всего сейчас речь идёт о том, что вы перешли на другой уровень решения проблемы, так как именно такое состояние ребёнка об этом говорит. Сложность этой ситуации ещё в том, что она не может решиться каким-то одним способом, так как по мере роста ребёнка могут проявляться новые аспекты пережитых событий и ваших тревог. Поэтом, вам лучше рассчитывать на длительную работу с психологом, где будут появляться разные аспекты ваших пережитых событий и психических особенностей. 

«папаша отстал от нас. Сын спросил за год два раза про него. Не особо скучает я так поняла» — А как вы отреагируете, если сын вам скажет, что он скучает по своему родному отцу и ему хотелось бы с ним общаться? Возможно он не говорит вам потому, что знает вашу реакцию на такие слова? Так или иначе, ребёнку важно общение с отцом или хотя бы возможность положительно говорить о нём этим создать нормальный образ своего отца. То, что «папаша отстал»  с одной стороны может быть и хорошо, если он негативно влиял на ребёнка, но то, как вы об этом говорите, скорее негативно влияет на сына. Скучает сын по отцу или нет, что он чувствует к отцу, что бы он хотел о нём узнать и услышать сейчас, всё это он скорее всего не будет говорить вам, учитывая всю предысторию. Также вам нужно понимать, что вы никогда полностью не замените отца другим мужчиной. Более того, чем больше вы будите стараться заменить родного отца, при этом радуясь его отсутствию в негативном смысле, тем сильнее вы будите создавать у ребёнка негативный образ отца и закладывать противоречивые чувства, которые в любом случае будут переворачиваться сыном на себя. Поэтому, отсутствие родного отца добавляет вам определённой работы над его положительным образом у сына, а для этого скорее всего нужно вам самой многое изменить в себе. 

«Постоянно чувствует себя виноватым, за все просит у меня прощение…» — Я уже писал вам по поводу этого чрезмерного чувства вины, которое скорее всего является отображением вашего чувства виновности его отца. Скорее всего вы хотите оградить мальчика от общения с отцом и создаёте у него негативный образ отца, чтобы он знал причины этого. Если с вашей стороны это логично, то для ребёнка это противоречие и сложности, так как он сын своего отца и бессознательно принимает многое на себя, видя ваше отношение к отцу. Более того, ребёнок может считать себя виноватым во многих ваших ссорах с его отцом, несмотря на то, что это не так. Сложность ситуации в том, что многие события и переживания у сына происходили в очень раннем возрасте, и ребёнок многое не может рассказать или объяснить словами. Он может это чувствовать и всё, без понимания откуда это и без возможности об этом рассказать, так как это было в полусознательном возрасте. Тут не вопрос воспитания и не вопрос каких-то ваших вариантов его изменить. Это вопрос вашего личного отношения к его отцу и к ситуации в целом, где вы можете передавать сыну как негативный образ отца способствуя появлению у него тревог и вины, так же можете более лояльно подходить к его отцу и его образу, снимая напряжение и противоречия у сына. Но это не отменяет уже сложившихся тревог ребёнка. Для того, чтобы разобраться с внутренним миром ребёнка, лучшим вариантом будет отвести его к психологу на индивидуальные консультации, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять возможные психические особенности и тревоги. Это не вопрос воспитания или дополнительных занятий с учителями. Это вопрос проработки травмы и внутренних конфликтов, который вы не решите, так как вы являетесь непосредственным объектом его переживаний. 

«пример истерик, причины всегда разные, но схема начало конфликта одинакова» — В первую очередь это какая-о ваша схема, а потом уже сына. То есть, ребёнок бессознательно уловил ту или иную вашу реакцию и выработал у себя такое поведение, которое даёт ему возможность что-то для себя проиграть и как-то с вами взаимодействовать. Можно предположить, что эта его «схема» связана с тем, что он видел с детства, например когда вы с его отцом ссорились, его отец что-то не хотел делать и как-то на это реагировал и скандалил, а теперь эта «схема» бессознательно ним преобразовалась в свою. Поэтому он и ведёт себя одинаково при малейших сложностях, так как это что-то очень ранее заложенное в нём, чем он не может управлять и понимать.  Соответственно, вам лучше эту «схему» проговорить на своих личных консультациях с психологом, а ребёнку лучше будет проработать это на своих отдельных консультациях с психологом. 

«Помогите мне избавить ребёнка от вечной виноватости себя, и поедания себя» — Если говорить в общем, то вам необходимо работать в двух направлениях. Первое — это изменить свои реакции по отношению к его отцу и событиям прошлого, чтобы косвенно и бессознательно не перекладывать свои тревоги и обвинения его отца, на ребёнка. Вам не обязательно считать его отца хорошим, вам важно, чтобы ваше отношение и претензии к его отцу, не отображались в семье и не влияли на сына, или даже наоборот, чтобы ваше отношение к его отцу, давало возможность сыну любить своего отца и не винить себя в этой ситуации. Лучше обратиться к психологу для своей психотерапии. Второе — это внутренний мир, переживания, тревоги, противоречия и чрезмерное чувство вины ребёнка, который невозможно решить воспитанием. Ребёнок многое не может сказать, понять или этим управлять, как вы того хотите, так как это что-то очень ранее заложенное в нём, в процессе описанных вами событий. Так же он вам многое не расскажет и не покажет, так как рядом с вами у него уже сложились определённые реакции, которые  он не может изменить.  Поэтому, лучше отвести ребёнка к психологу на отдельную психотерапию.