Ребенок 8 лет хочет уйти из дома

Когда ребенок грозится уйти из дома.

1319904753_prostokvachino04Вопрос.

Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.

Ответ.

С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.

Что делать? Давайте разберем по пунктам:

  1. Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
  2. Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
  3. Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
  4. Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
  5. Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
  6. А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.

Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Вопрос и ответ с конференции сайта https://www.myriamm.ru/

Источник

Ребёнок угрожает сбежать из дома: что делать?

Из этой статьи можно узнать о причинах детских угроз о побеге из дома. Обозначены некоторые советы родителям, как себя вести, чтобы не допустить этой проблемы.

Основные причины

1. Порой дети желают сбежать из дома с целью найти море новых впечатлений или приключений.

Иногда скучная, однообразная рутина может надоесть, и ребёнок решает отправиться в самостоятельное путешествие, о котором читал в книжке или видел в кино. В литературе часто романтизируются и идеализируются подобные примеры, когда герои-сверстники, убегая из родной квартиры, находят для себя то, чего им так не хватало, встречают новых друзей, интересных знакомых, сталкиваются с головокружительными испытаниями.

2. Но чаще всего попытка покинуть дом – это реакция на неприятные события, несправедливое наказание, постоянные ссоры в семье, расставание родителей или замена одно из них приёмного.

Часто ребёнок грозит уйти из дома сразу после ссоры или конфликта. Таким способом он проявляет обиду, говорит о том, что его не ценят. Ведь обычно фраза звучит так: «Я от вас ухожу! Будете знать, как жить без меня!» Ребёнок выражает не только обиду и злость или желание быть свободным и независимым, но и то, как сильно ему не хватает внимания родных, их заботы и защиты. Он в очередной раз хочет подтвердить свою нужность и важность для родителей. Находясь под воздействием эмоций, он не владеет собой, поэтому ему очень необходимо в такой момент знать, что родные рядом, что они докажут свою любовь, будут просить его не уходить. Каждый ребёнок желает, чтобы в любой момент, каким бы злым или обиженным он не был, он точно знал, что он всегда будет нужен родителям, и они его не выгонят.

Читайте также:  Как объяснить ребенку 8 лет что родители развелись

Что делать родителям?

  • Родители могут вспомнить самих себя, когда они были детьми, сердились на собственных мам и пап.

И как, наполненные жалостью к себе, они серьёзно раздумывали над тем, как бы «податься в бега». Угроза покинуть дом навсегда – это серьёзный сигнал о том, что нужно уделить ребёнку внимание. Нельзя его игнорировать.

  • В первую очередь, родители должны определить причину, которая вызывает столько отрицательных эмоций, что они перерастают в угрозу сбежать из дома.

Это может быть протест, желание избежать сверх опеки и контроля со стороны родителей, попытка манипуляции или же острая обида из-за задетых чувств.

  • Важно поговорить с ребёнком, пояснить ему, что его эмоции имеют естественное происхождение, им подвержен любой человек, поэтому чтобы с ними совладать, не обязательно уходить из дома.

Необходимо дать понять, что чувства ребёнка очень важны для родителей, что они сделают всё от них зависящее, чтобы помочь ему.

  • Нужно убедить ребёнка в том, чтобы не произошло, родители не дадут ему убежать из дома.
  • Стоит не забывать, что в данный момент самое большое, что хочет ребёнок услышать от родителей – это то, что он важен и нужен.

Если же ребёнок готовится уйти из дома, чтобы добраться до Антарктиды или найти волшебный лес, то такое заявление должно быть встречено спокойно. Как правило, серьёзные проблемы оно не скрывает. Нужно поддержать ребёнка в том, что ему необходима смена обстановки и затеять с ним какую-то игру или даже отправиться в реальное путешествие всей семьёй.

Как не дать ребёнку сбежать?

Подобная угроза – повод подумать не столько над поведением ребёнка, сколько над тем, что родители делают не так. Нередко они и сами могут провоцировать на подобное решение своими словами.

Важно правило: никогда не стоит угрожать ребёнку, что родители выгонят его из дома за какой-то проступок. Ребёнок может воспринять эти слова, как руководства к действию, и не будет ждать инициативы от взрослого.

Стоит помнить, что всем детям важно иметь друзей, общаться со сверстниками. Лучше давать возможность ребёнку приглашать друзей домой, чтобы дом стал самым любимым местом провождения досуга.

В целом, важно принимать любые заявления и откровения ребёнка, как знак доверия. Не допустимо высказывать по этому поводу категоричных заявлений, ведь тонкая нить доверия может быть порвана. Когда ребёнок доверяет родителям, он готов делиться всеми переживаниями и проблемами с ними. В таком случае он не будет убегать от туда, где его любят и рады помочь.

Источник

Что делать если ребенок грозится убежать из дома

Вадик стоял в углу и бубнил себе под нос: «Вот убегу от них, будут знать!»

Потом он потер разбитую коленку. И надо же было ему сегодня в новых штанах пойти гулять. В старых было гораздо лучше. А тут мало того, что коленка разбита и никто даже не пожалел, так еще мама отругала его за порванные новые штаны и в сердцах шлепнула полотенцем.

Вадик тихо всхлипывал в углу и размазывал слезы по щекам: «Ну ничего, теперь им некого будет шлепать полотенцем и в угол ставить, все, решено – уйду из дома!»

Почему ребенок грозится убежать из дома

Иногда дети хотят уйти из дома в поисках новых ярких впечатлений. Ребенку может наскучить каждодневное однообразие будней, и он решит отправиться в далекие страны, знакомые ему по ярким описаниям в приключенческой литературе (например, в Африку или на Северный полюс).

Подстегивают ребенка к уходу из дома и романтические примеры из детских книг или фильмов, где его сверстники, уйдя из дома, открывают для себя новый мир, полный неожиданных приключений и интересных встреч.

Но в большинстве случаев, угроза «уйти из дома» – это реакция ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни (несправедливое или слишком суровое наказание, чрезмерные требования родителей, скандалы в семье, появление братика или сестренки, развод родителей, появление в доме отчима или мачехи).

Чаще всего угроза «уйти» следует после какой-то ссоры. «Я покажу вам, – говорит обиженный ребенок. – Вот уйду, и вы тогда поплачете без меня». Малыш надеется, что после того, как он уйдет, родители поймут, как сильно им его не хватает.

Ребенок, грозящийся уйти из дома, выражает не столько гнев или желание независимости, сколько то, как сильно он нуждается во внимании родителей, в их защите. Он лишний раз желает убедиться в том, что его любят. Ребенок в такой момент находится во власти своих эмоций и не может контролировать себя, поэтому ему важно знать наверняка, что рядом есть любящие его родители, которые держат все под своим контролем. Любой ребенок хочет быть уверенным в том, что как бы он не был рассержен, обижен или несчастен, его родители ни за что не отпустят его.

Что делать если ребенок угрожает сбежать из дома?

Наверняка многие из нас могут вспомнить, как сами, будучи детьми, злились на родителей и были переполнены жалостью к себе. В эти минуты мы всерьез подумывали о том, чтобы «уйти в бега». Поэтому теперь, став родителями, вы должны понимать, как важно в этот момент ребенку ваше внимание. Угроза сбежать из дома – это серьезный сигнал, который не должен быть проигнорирован.

Читайте также:  Не могу ребенка 8 лет заставить читать

В подобной ситуации родителям, прежде всего, необходимо понять причины гнева ребенка. Необходимо разобраться, что это: протест против чего-либо, желание вырваться из-под гиперопеки или задеты какие-то чувства ребенка, нанесена серьезная обида, а может, это попытка ребенка манипулировать родителями.

– С ребенком нужно побеседовать и объяснить ему, что его чувства (гнев, обида, злость) естественны, но с ними можно успешно справиться, не уходя из дома. Важно дать понять ребенку, что он услышан и его проблема для вас также важна, вы готовы ему помочь.

– Важно заверить ребенка в том, что ни при каких обстоятельствах родители не позволят ему уйти из дома.

– Помните, ребенку в этот момент хочется быть любимым и защищенным, поэтому единственное, что он хочет от вас слышать в эти минуты, как он вам дорог и любим.

– Если ваш малыш собрался уйти из дома для того, чтобы добраться до Северного полюса, то, скорее всего, его заявление не заключает в своей основе какие-либо глубинные проблемы, и вы можете отнестись к этому факту спокойно. Важно согласиться с ребенком, что ему действительно необходима перемена обстановки и придумать какой-нибудь интересный поход или совместную увлекательную поездку.

Как не допустить уход ребенка из дома

– Если вы услышали от своего ребенка «уйду от вас», то это значит, что настало время задуматься не столько над его поведением, сколько над своим поведением и словами.
Подобную ситуацию родители часто провоцируют сами, постоянно говоря ребенку: «Все, надоел, уходи от нас!» или: «Отдадим тебя тому-то…» После таких слов ребенок оборачивает оружие родителей против них же самих.

– Никогда не угрожайте ребенку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. Вообще, дети воспринимают любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, ребенок уходит сам.

– Помните о том, что для любого ребенка важны друзья. Постарайтесь, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться со своими сверстниками дома. Пусть дом для детей станет самым притягательным местом.

– Старайтесь вместе с ребенком решать, как проводить досуг. Если свободное время ребенка заполнить интересными и полезными занятиями, то многие проблемы отпадут сами собой.

Принимайте любые откровения своего малыша, как знак доверия к вам. Выслушивайте его всегда, особенно, если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес, не отбивайте у него желания общаться с вами. Зная, что его поддержат и поймут, ребенок с любой проблемой побежит именно к вам, а не из дома.

Источник

Сделал ноги. Почему дети сбегают из дома и как вернуть их?

Их видно сразу – растерянный взгляд, страх и неуверенность выдают сбежавших из дома детей.  К замёрзшему и голодному подростку легко войти в доверие. Спроси только ласково: «Ты проголодался?» «Тебе нужна помощь? Некуда идти?» – и ребёнок, который уверен, что его никто не любит и не понимает, готов идти за тобой куда угодно. 

К счастью, 99 % «бегунков», как называют сбежавших из дома детей волонтёры поисковых отрядов, находят и возвращают в семью. Но случаются и трагедии.

Как вести себя родителям, чтобы ребёнка не тянуло из дома на улицу, какие сигналы подаёт подросток, когда задумывает побег, и что делать, если ребёнок ушёл из дома? На  эти вопросы отвечает руководитель поисково-спасательного отряда «Поиск пропавших детей. Пермь и Пермский край» Светлана Неволина.

Вспомнить всё

«Ситуация парадоксальная. 70 % «бегунков», которых мы ищем, – дети из обычных, среднестатистических, вполне благополучных семей», – удивляет первым же ответом Светлана Неволина.

Она занимается поиском пропавших детей с 2011 года. И говорит, что главная причина этой беды – равнодушие родителей, их отстранённость от детских интересов и проблем. И это не значит, что взрослые – чёрствые эгоисты. В ежедневной гонке дом-работа-дом, стрессах, кредитах, ипотеке родительские обязанности часто сводятся к контролю за оценками и к ругани за неубранную постель.

«Да, мы все заняты, – говорит Светлана Неволина. – Но дети из-за наших проблем или стрессов не должны чувствовать себя брошенными. Родители – это лучшие друзья ребёнка. Самые умные и преданные. Учителя – в школе. А дома – надёжный тыл, крепость, где он под защитой».

Марина Шнайдер, «АиФ-Прикамье»: Получается, родители вообще не имеют права что-то запрещать?

Светлана Неволина: В каждой семье – свои границы терпимости. И если в одной семье даже косой взгляд и строгий окрик могут побудить ребёнка уйти из дома, то в другой дети терпят побои и издевательства. Сравнивать ни ситуации, ни детей нельзя. В любом случае побег – это не просто манипуляция родительскими чувствами и желание доказать свою правоту. Это призыв к разговору, к тому, чтобы ребёнка услышали. Всё может рухнуть в один миг, когда мы, взрослые, становимся ханжами. Вспомните свой выпускной вечер, поздние приходы домой, концерты, которые вы закатывали своим родителям. Мы все были подростками, все совершали проступки, оказывались в разных ситуациях. При этом усиленно лепим свой идеальный образ в глазах наших детей, утверждая: «Я бы никогда себе не позволила расстраивать маму!» Да расстраивали! Я честно признаюсь и своим детям, и ученикам (Светлана Неволина ведёт в школе уроки безопасности. – Ред.), что тоже могла не прийти домой вовремя. Но если бы я знала, что переживала моя мама, как ей было страшно за меня! К сожалению, осознала я это только тогда, когда сама стала мамой. Не нужно прикрываться от детей маской идеальности. Дети чувствуют фальшь. Отсюда потеря уважения и закрытость.

Читайте также:  Дисбактериозу ребенка 1 8 лет

Вечный хорошист

– Неужели плохая оценка в школе может подтолкнуть к побегу из дома?

– Есть дети-хорошисты, которые боятся разочаровать родителей. Обычно им всё время твердят, что от них ждут только отличных результатов, сравнивают с другими детьми, в чём-то более успешными. В какой-то момент получить отличную отметку для ребёнка  становится самым важным в жизни. Но неужели отметка, разбитый телефон или порванная куртка главнее, чем сама жизнь? Зачастую дети, которые стремятся выглядеть в глазах родителей идеальными, чувствуют себя неуверенно. Они ведомые, полностью зависят от чужого мнения. И родители знают об этом. Когда к нам обращаются за помощью в поиске, так и говорят: «Его кто угодно может увести, он боится высказать своё мнение». Такие дети, боясь отказать, иногда убегают за компанию со своими харизматичными друзьями, которые пользуются у сверстников авторитетом.  

– В каком возрасте дети начинают бегать из дома?

– В последние два года «бегунки» помолодели. Если раньше это были дети от 12 лет, то сейчас в 8-9 лет уходят целенаправленно. Дети раньше взрослеют. Возможно, доступ к информационному пространству, Интернету даёт ложное ощущение всезнайства и взрослости.

– Что делать, если пропал ребёнок?

– Сразу идти в полицию. Писать заявление и помнить, что у вас обязаны его принять сразу, без всяких трёх суток ожидания. Также следует обратиться к поисковикам, например, в наш «Поиск пропавших детей». И сделать это надо поскорее: чем раньше начнётся поиск, тем больше вероятности быстро ребёнка найти. К разговору с полицией и поисковиками надо подготовить список мест, интересных ребёнку, вспомнить его увлечения, друзей, оценить пропажу вещей и денег, найти самую свежую фотографию (желательно в той одежде, в которой он ушёл), постараться добиться детализации звонков и сообщений по мобильному телефону.

Сети шантажа

– Наверное, многие, побродив пару часов по городу, хотят вернуться, но боятся, что дома попадёт? Как правильно подать сигнал, что ребёнка ждут?

– Очень часто срабатывает момент, когда родители публично обращаются к ребёнку. В Москве девочка-подросток вернулась спустя 9 месяцев. Отец обратился к ней через СМИ и соцсети: «Вернись, мы тебя любим. И самое страшное – потерять тебя». Хорошо, если родители с детьми в соцсетях друг у друга в друзьях. Обычно дети заходят на свои странички, проверяют и странички родителей. У нас был случай, когда мы искали двух подростков, сбежавших из детского дома. На звонки они не отвечали. Мы разместили в соцсетях ориентировки. И через некоторое время под одной из ориентировок появился комментарий: «Э, вы не могли фотографию мою получше выбрать?»

– Общение в соцсетях может спровоцировать ребёнка к побегу?

– Да, подростки падки на лесть, доверительные беседы. Этим пользуются взрослые. Создают фейковые странички в соцсетях, от имени ровесников начинают переписку. Через какое-то время у ребёнка появляется ощущение, что его новый друг или подруга – это вторая половинка. Под видом флирта у ребят выманивают откровенные селфи, а когда ребёнок отказывается высылать фривольные фото, его шантажируют. Рассылают уже полученные фотографии всем друзьям, родителям. И всё: в школу не могу идти – там смеются и травят, родителям стыдно смотреть в глаза. Ребёнок сбегает. А нужно писать заявление в полицию. Так недавно вычислили мужчину, который находится в колонии: он выманивал щекотливые фотографии у подростков и продавал их за деньги.

– Как вести себя с ребёнком после его возвращения?

– Ни в коем случае не кричать на него и не оскорблять. Можно сказать, например: «Извини, если я сейчас буду выглядеть неадекватной женщиной. Но это потому, что я страшно за тебя переживала. Уж будь добр, выслушай всё, что хочу тебе сказать». И дальше дайте оценку его поступку.

Реакция на возвращение ребёнка должна быть адекватной причине побега. Если он демонстративно ушёл из дома, чтобы показать родителям, что они больше не имеют на него влияния, – это одна ситуация. А если это был конфликт или несчастная любовь, то  родителю стоит поддержать ребёнка, показать, как важен сам человек, а не его результаты или промахи. Если он побоялся прийти домой, потому что его не аттестовали по математике, то первое, что он должен услышать дома по возвращении: «Не столь важно, что у тебя с математикой. Ты можешь мне об этом сказать».

Как распознать побег?

■ Накануне произошёл острый конфликт или ссора с ребёнком;
■ ребёнок просился ночевать к друзьям, в поход, на рыбалку, но его не пустили;
■ в городе проходит мероприятие, на которое ребёнок хотел пойти;
■ ребёнок получил плохую отметку, а его дома за это сильно ругают;
■ окружение ребёнка не нравится родителям, ему запрещают встречаться и проводить с компанией свободное время;
■ у ребёнка новая любовь или новый друг;
■ в доме исчезли деньги;
■ пропала тёплая одежда, сумка, вещи, указывающие на то, что ребёнок ушёл надолго и всерьёз;
■ в соцсетях ребёнок вступает в группы типа «Попутчики», «Путешествия автостопом».

Смотрите также:

  • Почему сбегают дети? Нравоучениями правильному поведению малышей не научить →
  • «Стой, где стоишь!». Как не потерять ребёнка на массовом мероприятии →
  • На игре, как на игле. Как бороться с компьютерной зависимостью? →

Источник