Ребенок делает все назло 10 лет
Содержание статьи
ЕСЛИ РЕБЕНОК ВСЕ ДЕЛАЕТ НАЗЛО: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Как быть, если ребенок решил утвердить свой характер и постоянно делает все на…
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
Источник
Пассивно-агрессивный подросток
Многие родители с волнением ждут подросткового возраста своих детей. Что больше пугает? Ранний секс с болезнями передающимися половым путем, подростковая беременность, алкоголь, наркотики, уголовная ответственность. Тогда с ребенком будет очень трудно. Ведь его гораздо труднее перенастроить или в чем-то убедить. Ведь подростки такие упрямые! И что тогда будет? Скандалы, напряжение в семье и агрессия. Жизнь превратится в ад.
Но на практике, большинство подростков не ударяется во все тяжкие. Они упорядочены и спокойны, учатся, дружат с правильными друзьями и планируют успешное будущее. Но это совсем не гарантирует нормального функционирования в семье. Сейчас самая распространенная проблема и подростковый бунт – пассивно-агрессивное поведение.
Пассивная агрессия встречается в разной степени у всех подростков, да и не только у подростков, но и у взрослых. Проявление такой агрессии, к примеру, — упрямство и поступки наперекор родительским увещеваниям и требованиям. Это часть развития личности, когда молодой человек или девушка стремятся стать самостоятельными и учатся принимать самостоятельные решения. Проблемой данное поведение становится тогда, когда пассивная агрессия превращается в единственный способ взаимодействия с миром и реакцией на проблемы.
Каковы проявления пассивной агрессии у подростка?
- Ребенок делает все назло или же совсем ничего не делает, что требуют от него родители и учителя.
- Не выполняет обещания, объясняя «я забыл», «я не знал, что это нужно сделать сейчас», «я не думал, что это важно», « я думал, что это несерьезно».
- «Не слышит», что его просят.
- Прокрастинирует, всегда опаздывает или забывает выполнить что-то (домашнее задание).
- Демонстративно делает, что его попросят, плохо или неэффективно.
- Может заниматься своими обязанностями по дому бесконечно долго. Например, убирать комнату целый день, отвлекаясь на рисование, книги, поделки или мечтания.
- Его бесполезно наказывать, потому что он просто терпеливо переносит наказание, а потом принимается за старое.
- Все разговоры и нотации спокойно выслушиваются, но не оказывают ровно никакого эффекта на поведения ребенка.
- Разговор по душам всегда оканчивается родительским чувством того, что он мучает несчастного ребенка и, вообще, ведет себя неадекватно.
- В процессе обсуждения проблемы ребенок просто уходит из дома или запирается у себя в комнате.
- Ведет себя подросток так, как не нравится родителям или явно их беспокоит. Например, демонстративно носит неподобающую одежду или очень громко включает музыку.
- Дети не берут ответственность за свои поступки. У подростка в его проблемах всегда виноват кто-то другой.
- Отказывается решать свои проблемы.
- Ребенок мстит за неудобства, которые ему причиняют родители.
- Такие дети совершенно не ценят старания родителей и всегда дают понять, что родитель старается недостаточно хорошо. Можно было бы сделать или купить что-то и получше.
Самое примечательное, что родители оказываются совершенно безоружными перед такой ситуацией. Они начинают читать книги, как общаться с чадом, на какие темы говорить, как стать своему ребенку другом, какие приемы применять. После применения всех доступных способов родители понимают, что они неэффективны. Разговор поворачивается так, что мать и отец чувствуют вину, за то, что «упустили время», воспитывали ребенка не так, как надо, не построили доверия. Они пробуют еще и еще, и все безрезультатно. С ребенком даже не получается нормального конфликта. Он только вздыхает, смотрит пустыми глазами, попрекает вмешательством в его жизнь, говорит «ты опять пристаешь ко мне» и т.п. Со временем родители уже боятся предпринять хоть какой-то шаг в разрешении проблемы со своим чадом, чтобы не сделать еще хуже.
Пассивно-агрессивное поведение закладывается еще в детстве. Одна из причин – родители не показывают гнев или неудовольствие во время конфликта. Часто это делается потому, что они опасаются травмировать психику ребенка.
Нередко во время конфликта их поведение вроде бы изменяется даже в лучшую сторону. Они подчеркнуто вежливы и внимательны, обозначая себя, как хорошую сторону в конфликте. В другом случае, они сами демонстрируют пассивную агрессию. Запираются в комнате или на кухне, дуются друг на друга, специально делают друг другу назло, ранят чувства другого через поведение или устраивают многодневный бойкот. Для ребенка такое поведение становится нормой решения конфликтов.
Второй важный фактор в развитии этого поведенческого типа – лишение возможности делать ребенку что-то самому. Родитель постоянно перехватывает инициативу. Мать и отец догадываются о том, что у ребёнка проблемы по его грустному виду или надутым губам, и тут же бросаются их решать сами.
Часто в семьях с пассивно-агрессивным ребенком нет последовательного воспитания. Ребенка наказывают за проступок, а затем родители испытывают стыд за свое поведение. Потом они откупаются покупкой чего-то значительного. Ребенок усваивает правило: если ему причиняют неудобства, или он испытывает отрицательные эмоции, даже если он виноват, окружающие должны за это рассчитаться с ним. И вообще, он бедный и несчастный, а все вокруг злодеи.
В настоящее время родители стремятся обеспечить ребенка всем самым лучшим. Лишь бы он был не хуже, чем другие. Ребенок знает, что бы он ни вытворил, как бы он себя ни вел, он все равно рано или поздно получит все, что хочет. Кроме того, родители в таких семьях очень часто поддаются на выпрашивания подростка каких-то благ. Ребенок может «ныть» не только часами, но и неделями, давя на совесть и манипулируя виной родителей. И родители, в конце концов, сдаются. Не у всех подростков развивается данный тип поведения только от плохого воспитания. Дети с синдромом Аспергера склонны к нему. Они не очень хорошо осознают нюансы, и социальный аспект поведения в обществе и перед острыми конфликтами пасуют, предпочитают просто удалиться от стресса интенсивного общения.
Сразу нужно отметить, что повернуть недовольство ребенка в другое русло не такое уж простое дело. Конечно, чем раньше родители заметят такое поведение, тем лучше. Ребенок гораздо легче воспринимает и усваивает другие принципы взаимодействий с окружающими, чем подросток или взрослый. Но начинать никогда не поздно. Ребенок растет, и этот тип взаимодействия может закрепиться. Он очень вредит семейным и профессиональным отношениям. Далеко не все люди готовы читать книжки, как найти подход к пассивно-агрессивному человеку.
Необходимо перейти в общении с ребенком на «я-послания». Говорить о том, что я делаю, что я чувствую, а не то, что делает он и вообще, что делают «нормальные люди».
Необходимо ставить перед ребенком конкретные и четкие цели, избегать размытых заданий типа «приберись в доме». Ребенок должен четко услышать, что от него ждут: «Вымой пол во всех комнатах, под кроватью тоже, пропылесось и помой посуду».
Надо быть готовым настаивать и проверять, что делает ребенок, когда вы его о чем-то просите. Не надо «стоять над душой» или «читать морали». Просто регулярно возвращать его внимание к его заданию.
Перестать самим демонстрировать манипуляции в общении и пассивно-агрессивное поведение.
Избегайте дискуссий и разговоров по душам, касающихся пассивно-агрессивного поведения. Ум пассивно-агрессивной личности довольно изворотлив, и вы останетесь в проигрыше. Только четкие требования и констатация фактов.
Ознакомьте ребенка с понятием пассивно-агрессивного поведения и обращайте его внимание, когда он применяет данные тактики. Подростки не любят быть предсказуемыми и пойманными за руку на манипуляциях. Но делать это нужно без драм и скандалов.
Не принимайте оправдания типа «забыл» и «не понял». Главное — не сделал — и это плохо.
Поддерживайте и стимулируйте проявления самостоятельности и принятие самостоятельных решений.
Не давайте ему играть роль жертвы и не принимайте на себя роль мучителя. Пассивная агрессия — все же, агрессия и вид эмоционального насилия.
Источник
Почему ребенок все делает назло: изучаем причины — ищем решение
Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!
Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.
Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, истерику, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.
Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.
Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?
Почему так происходит?
Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:
♥ Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.
Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.
Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его, ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.
Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.
Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.
Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.
♥ Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.
♥ Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.
♥ Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.
Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.
♥ Я сам.
Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.
Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».
На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!
Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.
Тогда мама говорит: « Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.
«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.
— Тяжело?
— Да!
— Вместе?
— Да!»
Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.
Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.
Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.
♥ Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!
Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».
Как вести себя родителям?
Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:
♥ Не идите на поводу у ребенка. Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.
♥ Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.
♥ Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?
Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теплым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!
Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.
Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.
Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.
♥ Чаще телесных соприкосновений с ребенком. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.
Возможно, вам будет интересна статья на тему «Как правильно наказывать ребенка?» или «Нужно ли детей хвалить?»
Возраст
Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время возрастных кризисов ребенка.
В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.
Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!
Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.
Пока, пока!
С уважением, Юлия Полонская
Источник