Ребенок не слышит что ему говорят 10 лет
Содержание статьи
Психолог Татьяна Чернева: Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза?
Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», — а ребёнок продолжает увлечённо играть.
— Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.
— Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, — окрушается она, теряя самообладание.
Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.
Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.
Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.
Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах — всё получится!
Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:
Правило 1. «Зрительный контакт»
У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.
Правило 2. «Одно задание»
Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.
Правило 3. «Говорить на понятном языке»
До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.
Правило 4. «Здесь и сейчас»
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз?.. и т. д.».
Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило — если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.
Правило 5. «Быть последовательными»
Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.
Лучший способ удержать эмоции под контролем — быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
Правило 6. «Предупреждайте заранее»
Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6-7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться — кто быстрее доедет до кухни и т. п.
Правило 7. «Напомнить заранее»
У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
Правило 8. «Побудить к желаемому действию»
Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».
Правило 9. «Не одергивать»
Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» — и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.
Фото: ppms.edu-penza.ru
Источник
Повторила дочери уже 10 раз, а она словно оглохла! Что делать с этим — психолог Леля Тарасевич
Почему детям все приходится повторять? Попросишь комнату убрать или помыть посуду — будто не слышит. Сделаешь замечание — снова «оглох». Такое случается и с дошкольниками, а с подростками — подавно. Одни родители все повторяют десять раз, другие — срываются на крик, но ничего не помогает. Почему это случается и что делать, чтобы ребенок вас слышал и понимал, объясняет психолог Леля Тарасевич.
Дошкольники витают в облаках, а подростки открыто игнорируют
Фото: Rawpixel
Почему детям все приходится повторять? Попросишь комнату убрать или помыть посуду — будто не слышит. Сделаешь замечание — снова «оглох». Такое случается и с дошкольниками, а с подростками — подавно. Одни родители все повторяют десять раз, другие — срываются на крик, но ничего не помогает. Почему это случается и что делать, чтобы ребенок вас слышал и понимал, объясняет психолог Леля Тарасевич.
У моей пятилетней дочери есть милая привычка временно «глохнуть», то есть вообще никак не реагировать на обращенную к ней речь. Мы даже дошли до лора, со слухом все хорошо. И эта глухота возникает не только по поводу просьб или замечаний, но и если просто что-то говоришь. Что с этим делать? Само пройдет или нет?
Леля Тарасевич
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
— «Милая привычка глохнуть» возникает у очень большого количества детей в самом разном возрасте по самым разным причинам. И запрос на консультации из серии «говорю-говорю, а ему хоть бы хны» или «пока не наорешь, не услышит» достаточно распространенный. Орать не надо. Разберем, как наших ребят «подлечить» без надрыва голосовых связок.
В первую очередь, действительно, нужно выяснить, нет ли у ребенка проблем со слухом. А также — что очень важно — проблем с обработкой слуховой информации. То есть ухо может работать, звуковая волна влетает внутрь головы, а вот там внутри отдел мозга, отвечающий за то, чтобы расшифровать волну и превратить ее в информацию, может сломаться.
Первым врачом должен стать невролог. Именно он проверит ребенка и направит при необходимости к следующим специалистам: отоларинголог, логопед, сурдолог, психолог, нейропсихолог и так далее.
И вот вы всех обошли, медики подтвердили отсутствие проблем со здоровьем, а воз и ныне там — ребенок «глохнет» в самое неподходящее время.
Вы злитесь, повторяете по 10 раз и тем самым закрепляете модель: маму можно не слушать, она еще повторит.
Тогда вы все же переходите на ультразвук, а именно кричите. Вроде как стал слышать и даже выполнять указания. НО. Увеличивать децибелы придется все чаще и чаще, ибо адаптация человеческого детеныша развивается с фантастической скоростью. Во-вторых, крик вызывает тревожность и резко снижает способность мыслить. То есть чисто механически он за собой посуду, наконец, уберет, но взаимосвязь в мозге «поел-убери» не сформирует. Завтра придется снова кричать. Готовы?
7 советов для общения с дошкольником
До шести-семи, а в некоторых случаях и до десяти лет, дети не умеют концентрироваться на двух и более вещах, имеют одноканальное внимание и вообще часто витают в облаках. Им такое по возрасту положено. Даже если родители и педагоги с этим мнением не согласятся.
Это мама может одновременно мыть раковину, разговаривать с подругой по телефону, прислушиваться, не проснулся ли младшенький, и заглядывать в ежедневник, прикидывая, успеет ли завтра в парикмахерскую. А ребенок — только что-то одно, например, играть с машинкой. И быть искренне увлеченным процессом. Настолько, что не услышит, если мама его позовет. И это нормально.
Как можно улучшить нашу коммуникацию?
- Установить зрительный контакт. То есть прямо подойти и посмотреть в глаза. И тогда уже говорить то, что мы хотели сказать.
- Установить телесный контакт. Например, он переключился на машинки и сейчас их катает, нас не слышит. Положив руку ему на плечо, мы поможем ему развернуть свой локатор в нашу сторону.
- Обратиться по имени. Имя — уникальная штука, по исследованиям ученых, мы подсознательно вычленяем его из миллионов слов и отзываемся положительным импульсом. Даже если вам собственное имя не нравится, мозг среагирует ярко и позитивно, включит внимание и активирует его в сторону обращающегося.
- Озвучивать одну просьбу, а не последовательность. «Иди, возьми, подай, вымой и садись ужинать» — слишком сложно для дошкольника, он пропустит что-нибудь одно или «не услышит» все целиком.
- Убрать из речи сарказм, метафоры и прочие гиперболы. «Долго ты еще будешь возиться?» не означает для ребенка посыл ускориться. «Ты еще в лужу попой сядь!» может быть расценено как прямое указание. Попробуйте формулировать прямо и доброжелательно: нам необходимо собраться скорее, чем тебе помочь? Давай обойдем лужу, чтобы на празднике ты была такой же красивой, как сейчас.
- Тут же обратите внимание на все предложения с частицей «не». «Не бегай», «не балуйся», «не кричи» дает информацию, чего делать не нужно, но абсолютно не создает понимания, что именно делать должно. Вот я не бегаю, не балуюсь, не кричу, в чем смысл? А вот если родитель сказал «идем плавно, как балерины», «разговариваем тихо, как будто в космическую библиотеку зашли», то тут все ясно: я сейчас балерина, а ты — лунатик-книголюб.
- Дайте больше времени. Дошкольникам сложно быстро переключаться с одного вида деятельности на другой, поэтому мы можем помогать им в освоении этого навыка. Еще три раза с горки — и нам пора домой. Еще одна глава — и мы пойдем спать. Глаза в глаза, рукой на плечо и по имени. Тогда шансы, что вы пойдете домой или ляжете спать, увеличиваются в геометрической прогрессии.
Я отлично понимаю, что сразу изменить поведение не получится, мы же его не одно десятилетие вырабатывали. И дети сразу не вернутся в наш мир звуков. Но мы можем двигаться друг другу навстречу осторожно, терпеливо, шаг за шагом. И верить в то, что однажды встретимся на этом пути.
3 способа договориться с подростком
Подождите-подождите, скажете вы. А если наше чадо уже не дошкольник? Если у него уже и произвольное внимание развито? С ним-то что делать?
Дети постарше «не слышат» родителей чаще из чувства противоречия. Особенно активно эту методику применяют подростки (с девяти лет и старше). Кто только научил, спрашивается! Чаще всего, к сожалению, мы сами. Не слушая малышей с их детским лепетом, отключаясь от неинтересных разговоров про Машу, которая «а она мне, а я ей», мы формируем у них навык выпадать из ненужного им разговора.
Поэтому включаться в разговоры и включать в них детей — отличная профилактика. Кроме вопросов «что было на обед?» в садике и «что по географии?» в школе здорово иметь традицию делиться произошедшим за день. И традиция эта начинается со взрослых: собирайте в копилочку дня мелочи — видел бетономешалку, сломала каблук, объявили пожарную тревогу в офисе. Делитесь этим со своей семьей и только потом предлагайте поделиться детям.
Задавайте им интересные темы для обсуждения, фантазируйте: кем лучше быть — взрослым или ребенком? Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты наколдовала?
Если бы ты мог перенестись в любую точку, где бы ты сейчас оказался? Как ты чувствуешь, что ты счастлив? Кстати, дошкольник и школьник совсем по-разному могут ответить вам на те же вопросы, их можно повторять время от времени.
Но допустим, мы уже прошляпили всю профилактику, неужели ничем не помочь? Конечно, помочь: отношения тем и прекрасны, что их всегда можно начать улучшать, даже когда ваши «малыши» становятся выше вас на голову.
- Доносите свои просьбы до подростков в юмористической форме. Они уже дозрели до метафор, поэтому надпись на двери «просьба закрыть портал на два оборота ключа, чтобы орки не смогли проникнуть на нашу территорию» подействует куда лучше окрика «да когда же ты научишься закрывать двери, бездарь?!»
- Снимайте с себя ответственность там, где это возможно. Ничто не учит нас лучше, чем собственные ошибки. Один раз покрасневшие ледяные уши будут эффективнее тысячного напоминания про шапку. Отказ в доступе в школу в связи с отсутствием сменки, бешеный бег домой и объяснения перед всем классом о причинах опоздания прекрасно стимулируют собирать вещи с вечера.
- Сходите с пьедестала и не бойтесь признавать свои маленькие слабости. Ненавижу убираться, но обожаю, когда уже убрано. Все детство мечтала есть в постели, а когда выросла — узнала, что крошки потом сильно мешают спать. Согласитесь, включиться в такой разговор приятнее, чем реагировать на эти вечные «уберись в своей комнате» и «не таскай еду на диван».
Ну и в завершение скажу вам по секрету, что умение пропускать мимо ушей лишнюю, неприятную и ненужную информацию вообще-то не так уж и бесполезно во взрослой жизни. Только тихо, детям это знать пока не обязательно.
Источник
7 причин почему дети не слышат родителей с первого раза, как это исправить
почему дети не слышат родителей с первого раза
Бывает что ребёнку 100 раз надо повторять пока не крикнешь до него не доходит. Знакомая ситуация? Разберём 7 причин почему так бывает. И что делать чтоб наши дети нас слышали.
1 причина.
Нет зрительного контакта. Детям свойственно увлекаться и чем младше ребенок тем меньше у него свободного внимания. Поэтому, дети увлечённые игрой попросту не слышат родителей. В прямом смысле этого слова не слышат.
И если вы обращаетесь к своему ребенку который чем-то занят и он вас не слышит. То перед тем как наказывать его или ругать. Просто подойдите к нему, прикоснитесь и когда он посмотрит на вас тогда и повторите свою просьбу.
2 причина.
Вы обращаясь к ребёнку перечисляете целый ряд действий. Например, когда говорите, так давай быстренько раздевайся мой руки и садись за стол. При этом все они не задерживаются в его внимании.
Если вы хотите чтобы ваш ребенок сел за стол, то не надо эту просьбу сопровождать с другими. Вы либо сразу ему скажете сядь за стол. Либо в начале скажите пойди переоденься в домашнюю одежду. После того как вы увидите что он переоделся, отправьте его вымыть руки, и после того как он вымыл руки, пригласите его за стол. Ребёнку легче будет понимать когда одна просьба будет обозначать одно действие.
3 причина.
Не говорите много. Часто родители видя плохое поведение ребенка выходят из себя и выкрикивать целые тирады. — «Сколько раз тебе можно говорить, прекращай лазить по забору, ты что забыл как упал и разбил голову? Опять хочешь себя поколечить?»
Конечно вы беспокоитесь. Но что вы хотите ему этим сказать?
Тут важно, во первых понимать что дети живут в моменте здесь и сейчас. И поэтому, то что вы его отправляете к какому-то прошлому опыту о котором ребёнок должен помнить именно сейчас). В тот момент, когда он чувствуя себя каким то супер героем лазит по забору.
Почему вы думаете что он сейчас вспомнит об том что было раньше, и сопоставит тем что происходит сейчас. Так не будет).
Если вы хотите чтоб ребенок перестал что то делать не надо ему вспоминать то что было. Конкретно ему скажете: — Не лазь по забору, ты можешь упасть. А уже после того как вы увидели что он вас услышал. можно напомнить о том что было раньше.
4 причина.
Непонятная просьба. Это когда вместо того чтобы напрямую о чем-то ребенка попросить родители задают вопросы, из которого он должен сделать какие-то выводы. Например: — Тебе что нравится ходить с грязными щеками? Почему у тебя торчит майка?
Нам взрослым понятно что под этими вопросами имеется в виду. Родителям не нравится что ребенок растрепанный, что у него испачканные щёки. Ну а понимает ли это ребёнок? Зачем вы задаёте головоломки? Если вы можете сказать напрямую: — Заправься. Вымой лицо.
А если вы у него спрашиваете: — Тебе что нравится ходить в таком виде? А он вам ответит ДА. Тогда вообще непонятно почему вы его заставляете что-то делать. Поэтому если вы хотите чтобы ваш ребенок что-то сделал не надо задавать вопросы в которых где от между строк он должен понять что вы от него хотите. Скажите ему об этом прямо, что надо сделать.
5 причина.
Вредные запреты. Иногда, родители сами того не понимая, подсказывают ребенку «что нужно делать.» Например фраза, не лезть в бассейн. Может обратить внимание ребенка на то что тут есть бассейн в который можно залезть. По сути вы тем самым подсказываете ребенку «что нужно делать.»
Наша психика устроена так, что то что мы слышим, это и визуализируем. Например. Что вы себе представляете когда слышите фразу, не бегущий человек? Несмотря на то что сказано, что человек НЕ БЕГУЩИЙ, он у вас в восприятии всё таки немножко но бежал. Так устроено наше мышление. Мы сначала должны представить ситуацию соответствующую слову бегущий и только потом применить к ней частицу НЕ и представить человека который делает что-то, но не бежит. Все запреты с частицей НЕ вызывают обратное действие.
И с детьми тоже. Когда вы просите ребенка что-то не делать, он должен себе это в голове визуализировать не лезть в бассейн. И для того чтобы не лезть в бассейн он должен представить себе как он уже там, а потом себе это запретить. А в тот момент когда он себе это будет представлять во первых это может оказаться очень интересным, а во-вторых он может это представить и сразу сделать и не успеть себе это запретить.
Поэтому любые просьбы лучше оформлять без частицы НЕ, используя прямые указания к действию. Играй на детской площадке. Так вы фокусируете внимание ребенка максимально однозначно и ему будет просто эту просьбу выполнить.
6 причина.
Вы где то там о чём то говорите, а они не обращают внимания. Причина такого отношения к родителям, заключается в том что все их родительские запреты все их просьбы они никогда не идут дальше просьб и запретов. Максимум что делают родители они просто повторяют своё обращение много раз и ребенок не сталкивается ни с какими наказаниями, понимает что родители там о чем то говорят и можно не обращать на них внимание. Если вы хотите, чтобы к вашим словам относились лучше чем словам которые ребенок слышит по радио.
Применяйте следующий принцип. Обращайтесь к ребёнку максимум три раза. Первый раз вы его о чем-то просите и если он не обращает на вас внимание вы к нему подходите и убеждаетесь в том что он вас услышал. Повторяете свою просьбу.
Второй раз вы его о чем-то просите уже предупреждая что это вторая просьба и если вы попросите его третий раз то будут какие-то наказания за невнимательное отношение к вашим словам.
И вот третья просьба она уже должна сопровождаться обещанным наказанием. Ребенок должен понимать, что если вы его о чем-то просите это не просто так. Если вы просите он должен это сделать. Потому что вы сделаете все чтобы он выполнил ваше требование.
Тут конечно же не стоит перегибать с просьбами. Некоторые родители считают что любое их слово это закон, который ребенок моментально должен выполнять. В ответ на частые попытки управлять его поведением он скорее всего начнёт сопротивляться. Поэтому, если вы что-то от ребенка требует это должно быть чем-то важным, и это должно быть однозначно сделано.
Если вы замечаете за собой привычку повторять это по 5 по 10 раз то проблемы не в ребенке. Проблема в том, что вы не сформировали у него должного уважения к вашим словам. Позволяя ему их игнорировать. Озвучивайте свои требования максимум три раза.
7 причина.
Вы кричите на детей? Иногда родители для того чтобы добиться от ребенка послушания кричат на него. Считая это чуть ли не единственным способом коммуникации с ребенком. Еть минимум три причины почему так делать не надо.
Первое. Вполне возможно ребенок сделает то о чем вы его попросили, но вряд ли он будет понимать что происходит. Очень часто в момент крика, дети просто теряются, и они тупо делают то о чем вы говорите ключевое здесь слово ТУПО. Они не понимают не осознают не отдают себе отчёт в том почему это нужно сделать. И очень часто потом, на них нужно
будет кричать еще раз потому что они так и не поняли, что же в тот момент они делали. Вы себя вспомните в те моменты когда на вас кто-то грозный очень так серьезно орёт. Некоторые взрослые люди в эти моменты просто теряются. Что говорить о детях.
Второе. Со временем ребенок понимает что к родителям нужно всерьёз относиться только тогда когда они орут. Если родитель говорит что-то спокойным голосом это можно игнорировать. Вот будет орать тогда я к нему и прислушаюсь.
Вы хотите так общаться со своим ребенком? Если нет, тогда меняйте привычку. Учитесь быть понятными, не только с помощью криков.
Третье. Общаясь так с ребенком вы показываете ему как нужно общаться с вами если вы можете на него кричать если вы с помощью крика пытаетесь донести свою точку зрения и это для вас единственный аргумент то однозначно чуть позже, он именно так будет общаться с вами и это будет его аргумент. Крик и повышение на вас голоса. Хотите вы этого? Вряд ли.
И ещё, вы должны понимать что крик работает пока ребёнок маленький. Пока ваш крик звучит для него очень грозно но в подростковом возрасте когда ребенок будет в одной с вами весовой категории кричать на него уже будет не очень эффективно можно получить такой же отпор.
Хочу добавить, важно чтобы вы точно знали и понимали, можно и нужно вашему ребёнку, а что нет. Вам необходимо разбираться в нюансах детской психологии.
Если вас интересуют эти и другие вопросы связанные с детьми.
Рекомендую подписаться на мой канал поставить конечно же лайк).
Поделитесь своими мыслями, что вы думаете по поводу, какие могут быть еще причины из-за которых дети игнорируют собственных родителей.
Источник