Ребенок переговаривается 9 лет

Воспитание ребенка

Рейтинг

О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

Напечатать
Спросить
Отправить другу
Подписаться на новости

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

Мама досаждала сыну.
Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 1 оценки.

Развитие ребенка

12.01.2017

Источник

Трудный ребенок 9 лет

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом, опытом! У меня дочка ей 9 лет. Просто супер неуправляемая. Ребенок желанный, у нас полная семья, 10 месяцев назад у нас родился еще малыш, дочка к нему относится очень хорошо, любит, играет. Дело в втом, что она вообще не воспринимает замечания, если ее наказать, например тем, что никупить вещь которую она хотела, она все равно через какое-то время все забывает и не понмиает, опять же не слушается и делает все по-совему. Если я ей говорю нет, нельзя, она мне в ответ — нет все я сказала, значит так и будет и вот мы с ней друг на друга кричим и спорим, как подружки, а не как дочка с матерью, она меня вообще не вопринимает как взрослую, она и бабушек также не слушает и учителей тоже, поэтому проблемы в школе с учебой и с поведением, у нас по поведению двойка. Тут вот сегодня накидала песка на машину родственнице, бесилаь она так, ей гвоорят нельзя, она через минут пять одно свое, опять тоже самое, бесится и кидает песок. Как наказывать незнаю, в том году за плохое поведение она не поехала на экскурсию, после завтра день рождение у нее, муж говорит в наказание никакого дня рождения, а она уже давно хотела собрать друзей и посидеть, вот и незнаю как наказывать!? Помогите, посоветуйте!

Юлия

[3059530001] — 02 ноября 2013, 19:00

59 ответов

Последний — 14 января, 23:55 Перейти

Гость

[3336267860] — 02 ноября 2013, 19:39

поджопник хорошо отрезвляет. но скорее всего уже не поможет. воспитывать нужно было раньше, теперь остается пожинать плоды.

Гость

[3551564011] — 02 ноября 2013, 19:46

да уж …

[994143066] — 02 ноября 2013, 19:49

да уж …

[994143066] — 02 ноября 2013, 19:50

=умному

Гость

[2003474276] — 02 ноября 2013, 19:52

Ребенок ваш явно неадекватен. Неужели не видете, что это болезнь? Идите к невропатологу.

Наталли

[1134971674] — 02 ноября 2013, 20:03

Все верно Вам здесь говорят-сначала к невропатологу, затем к детскому психологу.

Гость

[1649984446] — 02 ноября 2013, 20:10

Бусинка

[2797267975] — 02 ноября 2013, 20:22

Виноваты Вы,что дочь так себя ведет!Чем будет она старше тем будет еще хуже. Меня воспитывали строго,никогда не били,но если что не так я делала,то на меня так взглянут,что мне даже стыдно было,а еще ставили в угол на 2 часа,это оооочень помогает,знаю по себе. В Вашем случае ставить в угол на час,лучше два. Не балуйте ее! За такое поведение не покупайте то что просит. Ах да…и никакого дня рождения,не заслужила. Ремнем по попе тоже надо бы.

гость

[24756882] — 02 ноября 2013, 20:33

У меня похожая ситуация с дочкой тоже. Ей 4 года. Тоже не слушается, хамит, делает назло и тд. Да, следует признать, я ей не авторитет, как впрочем и папа, и бабушка. По попе могу надавать, она плачет, раскаивается, обещает, то больше так не будет, а потом заново, причем почти сразу. То есть, страха перед физическим наказанием у нее нет. Могу лишить чего-нибудь (например, просмотра мультиков), но ей все равно. Вот прям лезет из нее непослушание и все!!!

10.

Гость

[1766308408] — 02 ноября 2013, 20:38

Ремня дать. В угол, конечно, раньше надо было ставить, а сейчас силой не заставите. наверняка пинаться начнет.

11.

Саша

[345120492] — 02 ноября 2013, 20:48

я своей сказала — из-за твоего поведения будут конфликты с детьми и их родителями, я впрягаться не буду, будут тебя ругать я не заступлюсь, помогло.

12.

Юлия

[3059530001] — 02 ноября 2013, 21:07

Вы знаетет дело в том. что я ее наказываю и физически бывает по попе и не покупаю, и не разрешаю гулять, а все равно она вот ну никак не понимает. Думаю надо ремня ей хорошего, но боюсь, что не дай бог, потом убежит из дома, когда в следующий раз чего натворит и побоится домой зайти, я боюсь этого! Поэтому стараюсь разговорами и на повышенных тонах только ее наказывать. В школе жалуются, что она просто ничего не слышит, не достучаться до нее. Видимо все таки это потология, мы были у невропатолога, выписали нам как и всем обычный глицин, тенотен, массаж. У психолога еще не были, думаю, что надо обратиться! Спасибо всем за советы, буду прислушиваться!

лишение карманных денег, телевизора компа и телефон старый чисто позвонить-написать смс, гулять также не выпускать, только дом-школа-дом, отбой в 21-00,свет выключили, двери закрыли, пусть хоть оборется. поощрения только после выполнения уроков, например, работы по дому — пусть по дому помогает, например, на ней мытье посуды. при этом все спокойным тоном ей объясняете, без обзываний, оскорблений и тем более, физического воздействия. объясняете, что вводите военное положение, раз не понимает по-хорошему, послабления только как поощрение хорошего поведения. если сделаете все четко, без истерик и послаблений со своей стороны, у ребенка в голове может хоть что-то заработает, а никак щас растет эгоистка.

14.

Гость

[548998432] — 03 ноября 2013, 01:03

Юлия

15.

Гость

[1649984446] — 03 ноября 2013, 04:53

16.

Гость

[1649984446] — 03 ноября 2013, 05:03

17.

гость

[3483898320] — 03 ноября 2013, 13:27

Гость

Ребенок ваш явно неадекватен. Неужели не видете, что это болезнь? Идите к невропатологу.

18.

ЛиЛу

[2198918020] — 03 ноября 2013, 13:59

15-17 — согласна. xотя автору вряд ли удатся провести в жизнь Ваши рекомендации:) уж болъно мягкотела, *ой, мы попробовали ее один раз наказат, а она все-равно ен исправилась*:) а надо не пробовать иногда, а вот именно придерживать&ъ196;ся системы.

20.

Гость

[253800018] — 13 ноября 2013, 21:46

23.

ищущая

[890928863] — 23 января 2014, 14:58

Да уж почитала советы, в таком возрасте бить ремнем -навредить себе и воспитать стойкую неприязнь к родителям очень легко. Труднее найти в дочери союзника. я своего сына всегда спрашиваю , а что мне нужно сделать чтобы ты меня услышал или как бы ты поступил на моем месте, Впервую очередь уважение к себе и к ребенку , мы все горазды давать советыне выслушав другую сторону. Чаще советуйтесь с ребенком, и она сама вам все скажет ей тоже трудно,поверьте , она должнв чуствовать заботу и любовь родителей а не сплошное наказание и лишение всего чего только можно, ей свежий воздух необходим, посмотрите может у нее проблемы со сверстниками нет подруг и ей трудно устанавливать отношения, ,хотя вы пишите что со вторым ребенком она играет ,значит не эгоистка, моему ребенку помогает когда я его заставляю писать в тетради что можно и что нельзя, задумывается и исправляется, через два дня перестал говорить плохие слова, а на ремень ожесточается только и всего.

24.

Сопрано из оперы

[3772280535] — 23 января 2014, 15:32

Битие определяет сознание!!! (к.Маркс:)))))))))))

25.

ищущая

[2539809797] — 23 января 2014, 17:11

гость

26.

Любовь

[2737372984] — 28 января 2014, 11:20

думаю ребенка в спорт отдать надо,на кружок какой нибудь(ИЗО и т.д),чтоб интерес у нее к жизни проснулся,и Вам самой Инна принимать в ее жизни активное участие ,интересоваться жизнью ребенка

28.

Пелагея

[2913971806] — 25 августа 2014, 10:29

Молитесь за ребенка,покрестите в церкви,у нас тоже такое было с племянницей,помогло,успокоилась более-мение,все ломала в доме,крушила,на всех ругалась,угрожала,спорила.По мед части травы какие-то успокоительные,лишнюю энергию в спорте сгонять хорошее дело.

29.

Анна

[4139137862] — 05 декабря 2014, 14:31

Согласна с теми, кто ранее сказал, что это проблема родителей. Все непослушание детей и неадекватное поведение — результат попустительства родителей и непоследовательности их действий. Сначала скажут:»Накажу!», а потом сразу же одаривают чем-нибудь таким дорогостоящим или поблажку делают, как бы заглаживая вину перед ребенком. Наказание должны быть наказанием, а не видимостью, чтобы ребенок прочувствовал всю серьезность момента.

Лишать дня рождения жестоко! Я бы так не поступила. Наказывать, ставя в угол в 9 лет или ремнем по пятой точке, тоже считаю бессмысленным. Это только унизит и еще больше обозлит ребенка. Завоевывать авторитет надо тем, что вы должны быть последовательны в ваших действиях.

Своему ребенку я как-то лет еще в 6 прочитала нотацию после того, как он вдруг резко перестал меня слушаться. Говорю: «Ты меня так расстроил! Значит, ты меня совсем не любишь? Может, ты хочешь у других людей пожить? Есть такие дома, где дети, которые не слушаются родителей, живут отдельно от них. Ты хочешь туда?» После этого мой ребенок так разревелся, у меня чуть сердце не разорвалось. Но я решила, если дам слабину, он поймет, что это все понарошку, не всерьез. Далее, я решила закрепить урок, но не нравоучениями (мне того случая тоже было достаточно), а взяли мы с ним книжку про Оливера Твиста и всю ее прочитали про мытарства бедного мальчика без родителей. Ребенок мой облился горькими слезами под конец рассказа. Я ему говорю: «Видишь, как плохо без папы и мамы? Никто за тебя не заступится, только твои родители. Ты нам дороже всего на свете, но если ты нас будешь расстраивать и не слушаться, нас может и не стать. » Короче, как бы жесток урок не был, он был усвоен. Но для этого потребовалось личное время, участие и желание научить и понять ребенка. Еще раз, это было в 6 лет. Вашей дочке — 9 лет. Думайте. Может, и такой опыт пригодится Вам.

30.

Анна

[4139137862] — 05 декабря 2014, 14:33

Да, еще хотела сказать. Родители! Вы сами следите за своей речью и как вы в доме разговариваете. Дети полностью вас копируют, а вы потом удивляетесь, почему ребенок вам хамит и не слушается. Он — ваше зеркало.

31.

Гость

[2624451755] — 08 декабря 2014, 03:44

polnostiu soglassna s poslednim viskaZIVANIEM

32.

Ирина

[1419596858] — 14 ноября 2016, 13:56

Здравствуйте! Если проблема актуальна звоните 0631592915. Я работаю на проекте «Все буде добре» Могу помочь решить проблему.

33.

Мария

[3066516747] — 16 сентября 2017, 16:04

Не слушайте никого.Моему сыну уже 16, а он такой же.Мы с ним через многое прошли и психиатров и педагогов и психологов море.Детская комната милиции педсоветы.А у меня язык до мавзолей.Это не ваша вина , просто детки особенные и другими они не будут.

33.

Гость

[2999114956] — 09 октября 2017, 20:32

Любовь

34.

Сергей

[2189676265] — 14 декабря 2017, 15:19

Гость

очень сложно начинать воспитывать ребенка, если 9 лет он практически прожил без воспитания. легко и быстро не будет. Это похоже на гиперактивность и дефицит внимания, на которые вы не обращали внимания. Вам для начала придется в спокойной обстановке вместе с мужем поговорить серьезно с девочкой. Огласить ей правила поведения, ее права и обязанности, а также наказания за нарушения. Тут важно два момента, быть последовательными, наказывать при непослушании и самим быть достойным примером. Дети чувствуют изъяны семьи. Скорей всего у вас и взрослые неисполнительные, им ошибки сходят с рук и пререкания в семье часты, вы как мать не имеете авторитета и дочь это видит. Все могло усилиться с рождением второго малыша, дочери стало еще меньше внимания и она подсознательно протестом его к себе привлекает.

35.

Сергей

[2189676265] — 14 декабря 2017, 15:27

У меня такая же конфетка .но! Решение проблем я нашел с утра на пилюлях в школу отправляю бабушка тоже ставила тоже с утра поджопники так же мама и так около недели потом сделали перерыв на 3 дня и опять повторили ! Сейчас шелковый ребенок ! С не поломанной психикой !раньше ни кто из нас ни поджопников ни то что как она себя ведет ей не говорили.за 3 недели все высказали и всё нормально !но нет нет пробует ммм-мычать и огрызаться сразу одергиваю главное запомните если учите пугает то второй человек не владеет и не жалеет/это золотое правило/

36.

Suzanna

[686377661] — 28 января 2018, 01:41

Гость

В таких случаях помогает хорошая порка, применяемая, подобно любому лекарству, на регулярной основе. Попробуйте хотя бы пару недель пороть её за любую значимую провинность — ребёнок быстро станет шёлковым.

37.

Suzanna

[686377661] — 28 января 2018, 01:43

Ребёнок станет душевно искалеченным , не шелковым!!!

38.

Гость

[2719742040] — 16 апреля 2018, 03:56

Мария

39.

Гость

[1775514436] — 18 апреля 2018, 20:32

40.

Гость

[3742546233] — 02 августа 2018, 21:31

В 9 лет ещё можно всё изменить. То, что она давно хотела собрать друзей на день рождения ничего не значит. Вы ей слишком много позволяете. Я против насилия в любых его проявлениях, но!!! за хамство можно дать и по губам! И даже нужно. Вы для нее не авторитет и вообще никто. Исправляйте ситуацию! Проверяйте уроки, за неаккуратно написанный текст вырывайте листы и заставляйте переписывать (меня так воспитывали и я знала что не дай Бог я накосячу, получу по губам!) Поверьте, действует. За жалобы учителей наказывайте. Забирайте телефон, не разрешайте смотреть телевизор, не разрешайте видится с друзьями и т.д. В вашем случае, ребенок Должен вас боятся, по другому увы, никак. Скажите твёрдо, никакого ДР, ты была не послушной. Начнет истерить, дайте ремня, заберити телефон и заприте в комнате ненадолго. Потом объясните ей, если ещё раз так будет, хамство, истерики и так далее, наказание будет хуже

41.

Гость

[1679062596] — 12 сентября 2018, 20:40

К сожалению, у меня сын такой… Сколько слез я пролила с ним. Сколько нервов измотала. Он добрый мальчик, в свои 9 лет наивный( в душе). Но сам себе враг. Он делает все против себя. Его невозможно не ругать, не орать на него. Пробовала, только хуже потом еще. Мне кажется он не адекватный. Прям тупой какой-то. Не глупый, а не пробиваемый. Что говори, что не говори.

42.

qween

[2390274313] — 08 октября 2018, 18:24

Гость

К сожалению, у меня сын такой… Сколько слез я пролила с ним. Сколько нервов измотала. Он добрый мальчик, в свои 9 лет наивный( в душе). Но сам себе враг. Он делает все против себя.

43.

SunnyGirl

[3826753016] — 13 октября 2018, 22:14

45.

Лена

[3028268996] — 25 октября 2018, 09:29

В 9 лет точно не поздно многое изменить! Дочь хотела собрать друзей на день рождения, значит нужно помочь ей в этом. Она почувствует себя нужной и вести себя лучше станет. Это важно для социализации ребенка. Проверять дневник и уроки, узнавать, что задано, помогать с домашними заданиями нужно каждый день. Заведите черновики для домашней работы и корявых записей, а после проверки ребенок аккуратно перепишет текст в чистовик. Вырывать листы и переписывать начисто ребенок должен сам, но только с разрешения родителей и под их присмотром. Телевизор нужно на время выключить из семейной жизни и взрослым и детям. Поверьте, действует хорошо, появляется время на общение с детьми и друг с другом, не будет дурного влияния рекламы. С каждой жалобой учителей нужно серьезно разбираться и если ребенок действительно не хотел учиться и плохо себя вел в школе, наказывайте, ставьте в угол и не пускайте гулять, учите вместе стихотворения, изредка и ремня не сильно дать можно, только в самых крайних случаях. Ребенок должен немного бояться родителей, пока не научится стыдиться плохих поступков. Хорошо бы познакомиться с подругами дочери и их родителями, посмотреть, как они влияют на нее.

46.

Гость

[2704630924] — 15 декабря 2018, 17:42

Гость

47.

Гость

[2155253117] — 29 декабря 2018, 17:09

Юлия

48.

Гость

[1093775394] — 20 января 2019, 14:57

Юлия

49.

Гормон роста

[3842129387] — 20 января 2019, 15:17

бедный ребенок. Вопрос надо ставить не «как лучше наказать?», а «почему она так себя ведет?» Вы ее не слышите, не понимаете мотивов ее действий, хотите изобрести супернаказание, которое подействует. Кто кроме вас вашего ребенка услышит и поймет? 9 лет девочке — это умный, осознанный, дееспособный человек, а вы ее шлепками и лишениями воспитываете. Очень жаль ребенка. Забьете.

Источник