Ребенок злится 8 лет

Содержание статьи

Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством

: Время прочтения:

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию… Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью… Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь… Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить… Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер… Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого… Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»… Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«»Пора браться за очистку кастрюли!» — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Источник

Сахалинский форум

ДЕТИ БЕЗ КОЖИ

(памятка для родителей ребенка-меланхолика)

Если у вас есть в семье маленький меланхолик, нужно вырабатывать свою собственную волшебную способность — устойчиво-спокойную реакцию на нытье. Чтобы это самое нытье вас не сшибало с ног и не выбрасывало в чувство вины. Пока меланхолику не исполнится 7-8 лет, он будет ныть. И потом он будет ныть при перегрузе. Это его норма реакции. Дети-меланхолики — существа без кожи. Это не про вашу вину и ответственность.

Меланхолики — САМЫЕ УЯЗВИМЫЕ из всех типов темпераментов. Невероятно нежные. Взрослые меланхолики, как правило, свою нежность привыкли либо прятать, либо стали невротизированными. Важно помнить, что, если создать этим нежным созданиям благоприятную обстановку, они будут радовать своими талантами. Таланты эти находятся часто в зоне полутонов и не проявляются в жесткой ситуации, но они очень талантливы.

Ходовые и неврологические характеристики меланхолика. Во-первых, это ИСТОЩАЕМОСТЬ. Быстрая усталость. Пришел раздражитель — и все, меланхолик устал, сдулся, свернулся, плачет. Следующий момент — это ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ. У меланхоликов очень низкий порог чувствительности. Они чувствуют малейшие оттенки — например, в изменении отношения к ним. Сенсорика у них очень мощная. А впечатлительность — это то, что они переживают любое событие очень сильно.

Впечатление — отпечаток — это способность переживать, способность впечатляться, и у меланхолика она очень проявлена. Но в отличие от всех остальных темпераментов, впечатления могут быть настолько сильными, что они их сбивают с ног, почти разрушают. При этом чувствительность такая, что они не могут защититься, они уходят в слезы, они уходят в замкнутость. У этого темперамента очень много соматических заболеваний может быть во взрослом возрасте, если человек не научился себя беречь, учитывать эти самые особенности.

Распознать меланхолика можно, действительно, по частоте слез, но это не гневный требовательный плач, это тихое страдание. У ребенка это может быть НЫТЬЕ, которое может очень сильно раздражать. Это очень неудобно. При этом ноют они не манипулятивно. Манипулятивно ноют холерики, театрально. А эти ноют жалобно, безнадежно, потому что устали, потому что проявилась истощаемость, и это тяжело.

Мне кажется, что если у вас есть в семье маленький меланхолик, нужно вырабатывать свою собственную волшебную способность, устойчивую реакцию на нытье, устойчиво-спокойную. Чтобы это самое нытье вас не сшибало с ног и не выбрасывало в чувство вины. Пока меланхолику не исполнится 7-8 лет, он будет ныть. И потом он будет ныть при перегрузе. Это его норма реакции. Это не про вашу вину и ответственность. Бывает, что родители очень строгие и не разрешают ребенку такие проявления. Если меланхолику не дать ныть, у него могут возникать соматические нарушения.

Итак, про меланхоликов: они много ноют, часто плачут, очень нежные, существа без кожи. Во взрослом состоянии, если меланхолик не нашел себе надежную, устойчивую нишу обитания, новую семью, новую систему, с ним много может быть сложных событий. И в то же время, именно этот темперамент нам дает большинство людей художественно одаренных. Это музыканты, художники, поэты, композиторы. Это сильные стороны меланхолика, о которых, мне кажется, нужно обязательно помнить. Особенно, когда вы сталкиваетесь с чем-то, что вам сложно перенести. Если это найти и развивать, то у человека будет такая прекрасная зона успешности.

Они очень чувствительны и очень настроены на чувства других людей, и у них очень глубокие переживания. И нужно, мне кажется, имея ребенка-меланхолика или себя меланхолика, пытаться находить вот эту ОТДУШИНУ АРТИСТИЧЕСКУЮ, где могут быть приятные всякие вещи. Но при неудачном стечении обстоятельств, при несформированной зоне комфорта, зоне успеха этот темперамент может стать темницей. Т.е. человек будет заперт внутри своего собственного ощущения неблагополучия и не сможет раскрыться, и станет невротичным, будет очень много срывов.

ИХ НАДО БЕРЕЧЬ. Это тот темперамент, который дает максимальное количество рисков суицида. И вобщем-то, воспитывать их надо бережно и аккуратно, в осознании темперамента и каких-то его качеств. Меланхолик, про которого никто не понял, что он меланхолик, и который сам не понял, что он меланхолик — одинок. Меланхолик, которому помогли понять, что это не он такой плохой, что это ему достался такой темперамент, и у него не только отсутствие кожи, но и куча всяких талантов, он совсем по-другому себя чувствует.

Екатерина Бурмистрова,

психолог

Источник

Сын 8 лет становится неуправляем. Помогите советом.

Крик души уже; достало все. Лежу сейчас думаю-почему так? В разводе 4.5 года, живем с ребенком 8 лет вдвоем.БМ и свекры помогают. Я ребенка обожаю, но он реально сел мне на шею. Все любят его черезчур, добаловались до такой степени, что он становится неуправляем. Со свекрами ведет себя более менее нормально, отца побаивается. Меня игнорит совершенно. То есть мои просьбы. Что не по его -чуть ли не истерика, шантаж (!!!), делает назло.Разговаривала миллион раз с ним о его поведении-все понимает, соглашается. Через час заново. Крик не воспринимает. Ремня не давала ни разу( видимо зря). К психологу водила (при нем идеальный ребенок), к неврологу водила, отклонений не видит, даже гиперактивность не ставит.В школе вообще без проблем, ни одной жалобы, учится с удовольствием. Со мной как подменяют. Я уже не могу так, он как энергетический вампир, последний месяц через день доводит до слез. Руки опускаются уже.Мысли начиная от того, что я плохая мать и до того, что хочется свалить куда-нибудь хоть на неделю одной. И чувство вины за эти мысли. Что будет в подростковый период боюсь представить. БМ уже к себе его забирал на пару дней, типа подумать как себя с мамой надо вести-результата хватило ровно на один вечер. Посоветуйте, девочки, я уже измотана морально до невозможности.Началось такое поведение около года назад, до этого все было в норме.

Автор

[2215097522] — 26 марта 2018, 23:45

Гость

[239259232] — 27 марта 2018, 01:06

Пороть нельзя ни в коем случае. Это насилие над ребёнком, так делают только в вонючем совке. Сначала разбалуют, потом бьют. Это все — не системное воспитание. Перепады в настроении матери, то сю-сю пу-сю, а то битье и истерики и валяния на диване.

Вы должны быть последовательны. Раз накосячил — наказание. Два — ещё более строгое. Никакие истерики не должны влиять на неизбежность наказания. За истерики оно должно стать ещё более строгим.

Возможно, свекры и отец настраивают ребёнка против Вас.

Гость

[2403444382] — 27 марта 2018, 01:13

примеры поведения ребенка дайте точнее. Непонятно о чем советы давать.

Гость

[3994852440] — 27 марта 2018, 06:02

Отдайте ребенка мужу на воспитание. Хотя бы на время. А вы в это время в себя придете, отдохнете. У вас равные права на его воспитание, а вы будете платить деньги на его содержание. Пусть тоже прочувствует прелести отцовства. А то в России взяли моду- женщина после развода все тащит на себе, ни отдыха нормального, ни личную жизнь не устроишь. А мужик уходит из семьи налегке и живет как хочет. У вас впереди пубертатный период сына, вы можете просто не справится. А здоровье потом не вернешь. У меня была такая история- я в разводе с двумя детьми осталась, сын с 8 лет начал колобродить- школу неделями прогуливал, делая вид, что ходит в школу, с плохой компанией связался, из дому убегал, когда я узнавала все и устраивала разборки. У меня работа сложная была, рабочий день ненормированный+еще дочка. Обратилась к БМ за советом и помощью- толку никакого, сказал, раз сама развелась, сама и разгребай ( развелись из-за пьянок мужа). Что только ни делала- и разговаривала, и к детскому психологу водила, в бессилии лупила. Весь этот кошмар резко закончился в 15 лет. Сейчас вырос, есть высшее образование, стабильная работа, семья, ребенок. Говорит, что балбес был, правильно делала, что ругалась и лупила, надо было еще больше, чтобы пораньше мозги на место встали.

Гость

[1819295694] — 27 марта 2018, 06:38

ремень обязателен.

Гость

[3994852440] — 27 марта 2018, 07:13

Автор

[2215097522] — 27 марта 2018, 08:14

Гость

примеры поведения ребенка дайте точнее. Непонятно о чем советы давать.

Гость

[1504690662] — 27 марта 2018, 09:23

Это Ваше упущение. Я не в коем случае не хочу Вас обвинить, у самой сын с характером. Родители с покладистыми от природы детьми никогда не смогут нас понять. Но. Я думаю, мой вел бы себя также, если б я вела себя как Вы. У меня разговор короче:»Время заканчивается, выключаю-исткрика мин на 15″ лишение компа на полгода. Следующая истерика — телек отрубила. Кстати, живем сейчас без планшетов и мультиков-чудо ребенок. А в те две недели, когда разрешала играть (час в день) и смотреть телек, я уже начала искать кадетский корпус). В магазине-просто уходите, ему не 3 года, не потеряется. Шашки в стороны-больше не играем. Поймите, если он с другими может себя сдерживать, проблема в вас. Вам, а не ему нужно к психологу.

Гость

[2841599295] — 27 марта 2018, 10:04

Гость

10.

Гость

[2549174865] — 27 марта 2018, 10:09

Вашего еще не поздно перевопитывать, и порка тут совершенно необходимый инструмент. Но, когда Вы что-то от него требуете, должны быть несокрушимы как скала.

11.

Гость

[678910437] — 27 марта 2018, 10:19

«пока не будет по его» — в этом и ошибка, не нужно на манипуляции поддаваться и за подобного рода поведение нужно неотвратимое наказание, неприятное ему, а не выполнение в итоге того, что он хочет. В магазине скандалит — выходите, прекращайте покупки, можете у магазина подождать хоть час, пока ему не надоест. Дома стучит и мешает соседям — лишайте его чего-то приятного, телефон, планшет, игрушки, компьютер берете и запираете и не даете тот срок, который оговорили. Истерит во время игр — игры прекращаются.

12.

Гость

[1418061735] — 27 марта 2018, 10:52

У меня 8 лет,тоже неуправляемый,когда муж дома все отлично и если что то мне ответит,то муж его отчмтывает и тд,а вдвоем неуправояем,тоже не трогаем ремнем,только угрожаем. Ну а тут,я ему говорю иди уроки делай,он мне да или ты. Короче взяла провод отхерачила,сказала кормить не буду,сначала плакал,потом сидел в комнате своей;потом просил прощение,простила с испытательным сроком и знаете,уже месяц нормально,пару раз начинал оговариваться,но сам на полуслове останавливался.

13.

Гость

[2524972947] — 27 марта 2018, 10:59

Гость

14.

Гость

[3994852440] — 27 марта 2018, 11:33

Если у мальчика при таком поведении нет неврологических и психических проблем, и с посторонними людьми он ведет себя нормально, а такие «качели» только с вами — близкими людьми, значит, он вполне может контролировать свои эмоции и поведение. Имеет место быть простой шантаж и расшатывание границ. Он, зная как вы его любите, просто пробует на крепость ваши запреты и прощупывает границы «нельзя». Просто будьте последовательны в своих ограничениях, как вам выше написали. Это такой же кризис как и в 3 года- мальчик перестает быть милым малышом. Если сейчас вы с ним справитесь,то и подростковый период может для вас пройти намного легче. Просто по своему опыту знаю, что мальчики такой период «непослушания» проходят все, и чем он раньше пройдет, тем лучше.

15.

Гость

[3574343520] — 27 марта 2018, 12:50

Все очень просто. Нужно обязательно выполнять до конца то, что вы ему пригрозили. Неотвратимость наказания. У Вас больше нет вариантов.

16.

Автор

[2215097522] — 27 марта 2018, 16:21

Девочки, спасибо!

19.

маня

[2681755283] — 27 марта 2018, 20:56

Гость

20.

Гость

[100714950] — 28 марта 2018, 01:20

Автор, я вас понимаю. Мой сын ровесник вашего. Тоже забирает у меня все силы. Действует только одно — держите свое слово до конца. Закатил истерику в магазине — не ходит с Вами в магазины месяц. У нас наказание — лишение телефона, просмотра телевизора на неделю, месяц, до конца четверти. Кинул шашки — больше с ним не играете минимум месяц, и члены семьи тоже. Если наказание есть — важно, чтобы его придерживались все члены семьи, иначе Вы будете злой мамой. Нельзя наказывать физически, лишением еды. Идете в гости — он остается с бабушкой дома. Пригласили на день рождения — не идет, если плохо себя вел. Тогда он поймет, что за плохое поведение следует расплата, прекратит. Кому охота сидеть без телека и игр, не ходить в гости и т.п. Автор, сил вам. 8 лет еще можно перебороть!

21.

Гость

[3807307686] — 28 марта 2018, 12:55

Автор

В магазине, «купи», если отказываю может устроить от «тогда я отсюда не выйду»до истерики. Дома если что не по его-ложится на пол и демонстративно будет долбить ногой в шкаф/диван , пока не будет по его. Спать уложить-если не хочет, будет сидеть на кровати и стучать пяткой об пол, аргументы что снизу соседи и уже время позднее игнорирует . В компе строго по времени сидит. Время заканчивается, выключаю-исткрика мин на 15. Играем в шашки, например. Проиграл-все шашки летят в разные стороны. Король((( между таким поведением умный, рассудительный, ласковый даже я бы сказала.Ходим в спортсекцию, дурь выпустить-раньше выматывался, домой приезжали все в норм, сейчас уже не помогает. БМ и свекры точно против меня не настраивают, у нас норм отношения, они сами переживают по этому поводу.

22.

Гость

[3807307686] — 28 марта 2018, 13:00

Гость

23.

Гость

[1433501336] — 28 марта 2018, 13:05

Вы его сами разбаловали , сходите к психиатору за советом — узнать как вам скорректировать его поведение. У моей подруги дочь такая была в детстве , теперь ей за 30 лет — ничего не изменилось , также заказывает истерики и ложится на пол т.к. НИКТО НЕ ХОЧЕТ ЕЁ ЛЮБИТЬ ПРОСТО ТАК И УГОЖДАТЬ.

24.

Ирина

[860880131] — 29 марта 2018, 23:56

mladsor

Еще как можно и даже нужно пороть. Метод кнута и пряника это основной способ дрессировки как животных так и людей. Сделал что-то хорошее — получи поощрение, напакостил — наказание. К тому же ребенок должен прекрасно знать, что его место в семейной иерархии в самом низу и любой взрослый родственник имеет право наказать его.

25.

Ирина

[860880131] — 30 марта 2018, 00:12

Гость

26.

Гость

[3994852440] — 02 апреля 2018, 08:17

А по поводу поведения — у моего сына в 8 лет начались изменения в поведении, классически подростковые, начал активно пытаться выйти из-под контроля, без крайностей, слава Богу, но и на бытовом уровне пришлось искать новый подход. Мы недоумевали. А в 9 с половиной лет шерстью покрылся в разных интересных местах и кадык вырос, в росте дал… Сейчас ему 11, бреет усы, нога 43, рост 174… Может и у вас такой ранний мальчик, кто знает? Мой совет: только любовь и понимание. Я даже запреты и наказания накладываю с любовью, так и говорю: «Сынок, я слышу тебя и понимаю, НО тебе придётся сделать так-то и так-то» и не жалею времени и нервов обосновать, почему. Те, кто «дрессируют» детей и хвпстают результатами, не уважают своих детей, считают их своей собственностью. Как только ребёнок подрастёт достаточно, чтоб дать отпор физически, он это сделает, и лет в 14-16 они потеряют какой-бы то ни было контакт с ним. Причём навсегда. Желаю Вам удачи. Если Вы любите своего сына, Вы не позволите себе унизить его. [/quote]

_________

Давать такие советы вы вправе будете только лет через 10, если при такой методе из вашего малоуправляемого акселерата вырастет что- то более менее путное. Вашему сыну только 11 и весь трэш у вас впереди. А сейчас уж точно не вам давать советы как душевно без применения силы обращаться с малолетним хамом и шантажистом.

27.

Гость

[1068695745] — 20 апреля 2018, 07:08

маня

сходите к соседям и объясните ситуацию..Попросите, если будет поздно вечером стучать- пусть вызовут полицию Такие дети, как правило, трусливы. Сразу притихнет надолго!

мне кажется, вам стоит попробовать организовать для него нормальную среду, где он почерпнет для себя правильные модели поведения. если школа не подходит (а она очевидно с этой задачей не справляется), попробуйте найти альтернативу в виде какой-нибудь секции. например, присмотритесь к aмaкидсу — и занятия толковые, полезные и ребятишки вокруг умные, дисциплинированные. как говорится, «с кем поведешься», но только со знаком плюс.

38.

Крутышка

[4226617027] — 21 декабря 2018, 18:14

27.

Гость

[3208472811] — 26 мая 2020, 17:51

Источник