У моего мужа есть ребенок 8 лет

Содержание статьи

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки — проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это — нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно — ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и — общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо — дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои — всегда будут на первом месте, потому что они — ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей — детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов — полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети — не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы — новая жена, и ваш муж — с вами. Значит вы — лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно — они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец — разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это — практически без эмоций.

Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они — дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже — до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности — не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети — нормальные, а его дети — уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности — одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас — наверняка (!) — есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) — только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас — общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей — частью жизни, и по его мнению — вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам — 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?

Ежечасно?

Просыпаетесь с мыслью — как там мама-папа проведут сегодня день?

Нет!

Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша — либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это — изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители — это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы — просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия — тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.

Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы — взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это — ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами — этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.

Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение

Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????

Время 15:08 | Сегодня 19.04.2021

Нажать один раз????

Currently 4.68/5
1
2
3
4
5

Рейтинг: 4.7/5 голосов: 829

Едете кататься на лыжах по трассе М4 Дон? Лучшее место для остановки на ночлег в 10 часах езды от Москвы ???? ????

Еще на тему «взрослых отношений»

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Источник

У мужа ребенок

Хочу поделиться опытом, возможно кто-то избежит ошибок. Встречалась 2 года, решили пожениться, перед свадьбой будущий муж сообщил, что у него проблема — он до меня был в отношениях и у него ребенок на стороне. Был скандал, хотела отменить свадьбу, родители мои были крайне против мужа-алиментщика. Но он заверил, что проблем не будет, а я с дуру думала, что ребенок не помешает нашему счастью.

После выяснилось, что муж платит этой женщине огромные деньги и все время общается с ней и ее ребенком, хотя мне врал, что отношения закончены. Я потребовала, чтобы он прекратил содержать эту женщину и общаться с ней и ее ребенком. Муж потерял над собой контроль и стал орать, что этот ребенок ему дороже всего на свете, а я ему никто. И это человек, который час назад говорил, что любит меня. После 3 лет отношений я для него никто, после того, как мои родители не жали денег на свадьбу, помогли устроиться ему на работу и живет он в квартире, которую они мне подарили. То есть все это время он мне врал про семью, а просто использовал. Вышвырнула его за дверь, отец сказал, что уволит его с работы с волчьим билетом, не для того его устраивали, чтоб он деньги на баб спускал.

Девочки, никогда не связывайтесь с алиментщиками. Алиментщик предаст в любой момент и не поморщится.

Гость

[727125189] — 13 сентября 2020, 18:33

Молодец

Карлос Апельсинов

[4099821548] — 13 сентября 2020, 18:34

ты себя нашла на помойке

брось это мужло

он тебя не ценит

он кота твоего не ценит

ты себя не ценишь

начальство тебя не ценит

никто тебя на ценит

ты достойна большего

ты найдешь богатого

ты найдешь достойного

ты найдешь красивого

Что ж жаль, что вы оказались в такой ситуации. Я не совсем поняла, этот парень завёл ребенка в момент отношений с вами или до встречи с вами?

Гость

[4224128013] — 13 сентября 2020, 18:38

А потом ты проснулась.

Гость

[4279050655] — 13 сентября 2020, 18:40

Странно что вы не сбежали после того как он своего ребенка назвал проблемой.

Гость

[2529582070] — 13 сентября 2020, 18:40

Одно дело если бы сразу сказал, а перед свадьбой — это предательство

Гость

[1843364991] — 13 сентября 2020, 18:41

Все правильно сделали,он по сути вас очень жёстко обманул.

Гость

[651201431] — 13 сентября 2020, 18:44

Ерунда все это. Наличие детей от предыдущих браков у мужчины никак не учитывается и никакого значения не имеет.

Красота не земная!

[3216810814] — 13 сентября 2020, 18:45

Вам очень повезло в двух вещах: первое у вас свое жилье, второе есть нормальный отец,готовый за вас заступиться. Правильно поступили что вышвырнули!

Сочувствую вам. Сама была в отношениях с алиментщиком. Но я изначально знала, что он такой, но что меня ожидает не знала, была даже одно время толерантна к его опарышу. Но в течении развития отношений эту толерантность как рукой сняло. Слушать постоянно про этого выродка, слышать его имя, видеть его фотки у него в соцсетях и на холодильнике, постоянные смс от бжыхи, разборки с нею. После 9 месяцев отношений я посадила себе нервную систему, детей теперь ненавижу. Ушла.

11.

Карлос Апельсинов

[4099821548] — 13 сентября 2020, 19:00

Если не можешь полюбить детей мужчины, значит, не любишь мужчину.

это не ты взяла мужчину с детьми, это тебя взяли в уже состоявшуюся семью.

Не можешь взять ответственность за мужчину и его детей — иди убирайся ко всем чертям! (С)

12.

Гость

[3577470236] — 13 сентября 2020, 19:02

Гость

тема-сказка

ситуации увы реальные

14.

Гость

[2762169345] — 13 сентября 2020, 19:06

Гость

15.

Карлос Апельсинов

[4099821548] — 13 сентября 2020, 19:08

Гость

Муж моей сестры втихаря родил ребеночка с любовницей. Никто об этом не знал. А несколько месяцев назад он погиб. Любовница подала иск на причитающуюся ребенку наследственную долю отца в совместной семейной квартире.

У сестры денег на такие выплаты нет. Придется продавать квартиру. Хорошо, если на комнату в коммуналке хватит…А то вообще на улице окажется.

16.

Гость

[583986133] — 13 сентября 2020, 19:17

Автор,ну сами же усложнили всё. Если мужчина 2 года от вас что-то скрывал,ребёнок это или нет не так важно,как можно было с ним дальше жизнь связывать?

17.

Гость

[33942776] — 13 сентября 2020, 19:23

Гость

Мечтай, мечтай. Мужик с ребенком и алиментами это тот ещё гемор. Нормальная девушка алименщику не светит. Даже разведенка с ребенком на такое не пойдет.

18.

Гость

[1593056272] — 13 сентября 2020, 19:47

Заводить отношения с мужчиной, который от прошлых отношений имеет ребёнка, можно только в том случае, если он с ним не встречается, полностью вычеркнули из жизни, , платит минимальные алименты, и не подаёт разовых милостыней на кружки и «лечение»… В другом случае-надо ооооочень любить этого мужчину…

19.

Гость

[4279050655] — 13 сентября 2020, 19:56

Гость

20.

Гость

[1593056272] — 13 сентября 2020, 20:32

Гость

Ага, он от своего ребенка открестился, а ее на руках носить будет. Вы бы еще родить от него парочку посоветовали, чтоб и этих бросил. Надо свои возможности расчитывать правильно а не надеяться «а вдруг пронесет».

21.

Гость

[3579833793] — 13 сентября 2020, 21:23

Ну правильно ты для него никто, твои деньги тут даже не помогут… хотел бы тебя использовать то наверное сделал бы все что бы его не выгнали.. там ребёнок, в сравнении с твоей тупостью там перевес..

Славянка.

23.

Гость

[483051969] — 13 сентября 2020, 22:17

надо было еще обоссать его вещи в чемодане, что бы вонючкой ушел

24.

Гость

[992118663] — 13 сентября 2020, 22:22

Какая чушь,автор.

Мои родители развелись ,мне было 2года,так они сумели сохранить чисто дружеские отношения.

Я росла во внимании и отца и матери.

Никто в новые семьи друг друга после развода не лез.

У меня ещё брат родился у мамы ,у отца дочка.

Поздравляем друг друга по праздникам.

Алиментщики зло только у глупых недалёких ,скандальных людей и у манипуляторов .

Манипуляторов часто наблюдаю среди разведенных женщин с детьми .Они своих детей туда-сюда как марионеток дёргают.

Как хорошо,что моя мама оказалась мудрой ,умной женщиной.С папой мы лучшие друзья!

25.

Гость

[483051969] — 13 сентября 2020, 22:25

Гость

Какая чушь,автор.

Мои родители развелись ,мне было 2года,так они сумели сохранить чисто дружеские отношения.

Я росла во внимании и отца и матери.

Никто в новые семьи друг друга после развода не лез.

У меня ещё брат родился у мамы ,у отца дочка.

Поздравляем друг друга по праздникам.

Алиментщики зло только у глупых недалёких ,скандальных людей и у манипуляторов .

Как хорошо,что моя мама оказалась мудрой ,умной женщиной.С папой мы лучшие друзья!

26.

Гость

[650358313] — 13 сентября 2020, 22:36

А у меня была ситуация очень с вашей схожая . Встречались 2,5 года. Узнала , что был женат и есть дочь . Шок, т к человек открывается с другой стороны.Но!!! Меня крайне возмутило , что он не платил алименты и редко общался с ребёнком ! Это говорит многие о человеке , значит и с другим ребёнком так поступит , да и со мной . Отношения закончились . Т к человек скрывал , что у него есть ребёнок! Это подло .

Но вы выходили замуж и знали , что есть ребёнок . Автор, имейте совесть это маленький человек , которому нужно общение папы и мат помощь , ваша любовь не убудет . Вы взрослая женщина , он любит вас и живет с вами .

Дети останутся нашими детьми , а вот супруги могут меняться

Будьте мудрой

Гость

Дети останутся нашими детьми , а вот супруги могут меняться

Будьте мудрой

Helli

Я хотела семью и детей. Алименщик не может быть хорошим мужем и отцом. Ползарплаты он тратит налево, а дети в семье будут обделены вниманием отца и ресурсами.

Конкретно этот человек, почти бывший муж хотел за мой счет и за счет моих родителей содержать левую тетку и ее ребенка

30.

Гость

[149864672] — 14 сентября 2020, 06:35

Гость

31.

Гость

[149864672] — 14 сентября 2020, 06:38

Helli

Автор, Вы сделали одну единственную, но грубейшую ошибку, оправдания которой нет: Вы не разорвали сразу отношения с человеком, который довёл дело до свадьбы и только потом сказал, что у него есть ребёнок. Теперь делайте, что хотите.

33.

Гость

[662105454] — 14 сентября 2020, 10:34

AVD

34.

Гость

[3978746501] — 14 сентября 2020, 11:46

Если история правда, то поступили вы правильно. И уволить нужно с волчьим билетом, это тоже правильно.

35.

Гость

[3978746501] — 14 сентября 2020, 11:48

AVD

36.

Гость

[4279050655] — 14 сентября 2020, 12:20

Гость

Совершенно верно. Алименщик — непорядочное ***, которое жрет и спит в одном месте, а деньги левой тетке таскает. Даже если он и не общается с бывшими, то внебрачный ребенок на стороне- это такое ***, которое в любой момент может звездануть и разрушить жизнь.

37.

Гость

[3978746501] — 14 сентября 2020, 12:26

Гость

Да капец! Т.е если женщина с ребенком это «если любит ее то полюбит и ребенка», «отец не тот кто сделал, тот кто воспитал», «умному и чужие дети в радость, а дуроку и свои в тягость» и т.п а на мужчин это не распространяется? Женщину с ребенком ДОЛЖНЫ принять и полюбить, а мужчину нет?

38.

Гость

[799607426] — 14 сентября 2020, 14:11

39.

Гость

[4279050655] — 14 сентября 2020, 16:02

Гость

Ну вот к тому, кто так говорит, к тому и претензии. С чего вы взяли, что автор говорила про «умному чужие и чужие дети тратата»? Как-то странно даже.

40.

Гость

[3978746501] — 14 сентября 2020, 16:08

Гость

Об этом трубят на каждом углу.

41.

Гость

[3978746501] — 14 сентября 2020, 16:09

Автору правильнее сейчас сделать всё, чтобы ее «муж» потерял как можно больше дохода, чтобы это как можно сильнее ударило по той тетке и ребенку. Потому что нищуки должны знать своё место.

42.

Гость

[4279050655] — 14 сентября 2020, 16:50

Гость

43.

Гость

[3978746501] — 14 сентября 2020, 17:06

Гость

Что ей это даст? Опустит себя ниже плинтуса. Конкурировать надо с равным или более сильным человеком, а не с ребенком.

44.

Гость

[4006331801] — 14 сентября 2020, 17:38

Да и хвостатые не нужны нормальному мужчине. У меня трое детей. Разведен , средний со мной , старшей и младшему помогаю. Они мне дороже всяких. По этому не женюсь второй раз.

45.

Гость

[4279050655] — 14 сентября 2020, 17:55

Гость

Зачем конкурировать? Если вышвырнуть мужа, то нужно отобрать у него все финансовые плюсы, которые он получил в результате отношений с автором. Даже если это включает в себя увольнение с волчьим билетом и потерю дохода. А это ударит по ребенку и его матери, которых этот «муж» содержал фактически за счет автора. И это будет правильно.

46.

Инспектор

[1251696957] — 14 сентября 2020, 18:38

Правильно.

47.

надежда

[4005582150] — 14 сентября 2020, 20:18

Гость

48.

Гость

[4279050655] — 14 сентября 2020, 20:51

надежда

женщина с ребенком -деньги в семью,

мужчина с ребенком на стороне- деньги из семьи(в ущерб семье)…

разницу улавливаете?

надежда

женщина с ребенком -деньги в семью,

мужчина с ребенком на стороне- деньги из семьи(в ущерб семье)…

разницу улавливаете?

50.

Гость

[4279050655] — 14 сентября 2020, 21:24

Melaniyatramp

И не только деньги, а в большей степени нервы новой женщины из семьи… отправлять то он может 2 копейки, а ребёнком своим и бжыхой выносить всю душу тебе, как нарочно… не для слабонервных это и не для ревнивых

говорю, как человек, который через это прошёл сполна

До сих пор себя собрать не могу

Источник